Hogyan lehet megtörni az ördögi kört és milyen könnyű elhagyni egy fiatalembert? Kitaláljuk!
Mindig jeleket adunk egymásnak. Segítenek nekünk abban is, hogy alkalmazkodni tudjunk attól függően, hogy szeretnek-e másokat vagy sem. Amikor szerelmes vagy, ezek olyan jelek, mint a "szeretlek", "akarok veled lenni". És amikor egy személy kellemetlen neked, elkezdi elidegeníteni őt - "menj el", "nem akarlak", "nekem nincs szükségem", ez valójában agressziót mutat. A méltányosságon azt kell mondanom, hogy legtöbben nem tudatosan teszik, valójában úgy próbálják viselkedni, mint tisztességes emberek, vagyis passzívan. Ezért a pszichológusok ezt az "anyagok ellenállását" passzív agressziónak nevezték.
A felosztás mindig nehéz. De egy dolog, amikor nem törődik veled, változik vagy üt, vagy még esküszöm is. Ezután a végsőnek indokoltnak tűnik. És egyáltalán egy másik - semmit sem mondani, semmit sem "mondhatnánk" annak a személynek, akivel néhány évet töltöttél, aki sikerült az életed részévé válni, és nem is okozott kárt.
Ez kellemetlen, mit mondani. Valamilyen kényelmetlen. Kiderül, ha olyan jó, és te dobtad, akkor rossz vagy? Igen, ha hozzászoktok ahhoz, hogy a világot a rosszra és a jóra ossza fel. Ebben az esetben valakinek bűnösnek kell lennie, és kiderül, hogy bűnös lesz, ha elhagyod. Tehát nem adja fel, engedelmesen, "hordja a keresztet." És ha az ilyen élet elviselhetetlennek tűnik, akkor szabadon hagyhatja magát, hogy eldobja magát, egy ilyen gazembert ... És akkor igazán megpróbál egy halo és szárnyakkal, és szimpatikus barátaiddal mentálisan rajzolhatja a szarvakat és a farokot. Amit bizonyítani kellett ...
A passzív agresszió jellemző azok számára, akik mindenkiért felelősséget vállalnak bárkinek. Azok számára, akik nem akarnak nőni. Úgy viselkednek, mint a gyerekek, nem érzik meg érzéseiket, nem fejeznek ki "akarom" és "nem akarom" szavakat. De a gyerekek nem tudnak, de a csecsemő személyisége nem akarja. Valójában felelősséget kell vállalnia a cselekményekért, és valószínűleg a hiba érzését kell tapasztalnia, és így, meg is tudják oldani.
A felelősség és a bűntudat kéz a kézben jár, mert ezek a kapcsolódó kategóriák: a felelősség egy ötlet, a bűntudat az érzés, és ezek egymáshoz kapcsolódnak. Vagyis a felelősség elismerése elkerülhetetlenül bűnös tapasztalatot vált ki - és ez normális, az egészséges bűntudat tapasztalata az egyén növekedéséhez és fejlődéséhez vezet a kapcsolat összefüggésében. Igen, kellemetlen érzi magát bűnösnek, különösen akkor, ha nem tudja, mennyire könnyű elhagyni egy fiatalembert. Sajnos a fogyasztói társadalom ideológiája lecsökkenti a szenvedés és a fájdalom fejlődési értékét, és egyszerűen kellemetlenséget. Az életnek, amint a reklámok mutatják, teljes örömnek kell lennie, és ezért természetesnek tűnik, hogy sokan nem akarnak felelősséget vállalni olyan akciókért, amelyek másokat okozhatnak. De tényleg azt hiszed, hogy a való életben soha nem lehet senkit bántani?
A passzív agresszióval rendelkezők másik csoportja olyan emberek, akiket nem lehet agresszívnek nevezni. Szándékosan elkerülik a konfliktusokat és a konfrontációkat, mert ilyen helyzetekben nem tudják, hogyan viselkedjenek, pánikba, öntudatlanul észlelve őket, mint az élet veszélyét. Megértik gondolataikkal, hogy valószínűtlen, hogy a "sértett" oldal megöli és megeszik őket. De az ilyen magatartás gyermekkorban történik, és a gyermek számára a szülők haragja, amelyen az élete függ, közvetlen fizikai fenyegetést jelent. És amikor egy gyermek kiszámíthatatlan környezetben növekszik, és nem tudja megmondani, hogy pontosan a következő másodperc hogyan provokálhatja a szülők dühét, megtanulja megakadályozni a kapcsolatok akut szögét, gyakran figyelmen kívül hagyva érdekeit. Egy ilyen személy számára könnyebb észrevenni a problémát, mint megvitatni. És meg fogja húzni az időt, elkerülni a közvetlen kapcsolatot, azt állítani, hogy semmi sem történik, hogy elkerülje a kellemetlen beszélgetést. A technikák nagyon kifinomultak lehetnek - az állandó késedelmektől a végtelen viccekig. A dzsókerek egyébként a passzív-agresszív magatartás aerobatikáját mutatják be: felismerik a közeli vihar jeleit, és megtalálják a módját a humor segítségével.
A passzív-agresszív partner mindig manipulál egy másik személyt, arra kényszerítve őt, hogy kitalálja az érzéseit, és elárulja őt, hogy legyőzze előre. A passzív-agresszív viselkedést választók között vannak azok, akik elkerülik a szakadékot, nem azért, mert ő fél a fájdalomtól, hanem azért, mert fél a partnerét okozni.
Az ilyen viselkedés máris káros, mert az illető megtagadja saját életét, áthelyezi a növekedés és a megvalósítás feladatát a másikhoz: "Hagyja, hogy (a) tegye meg, amit akarok". Tehát egy személy nem fogja megtanulni tenni, ami fontos neki. De a létfontosságú tapasztalat megszerzésének megtagadása nem mentesíti a szükségességét. Még akkor is, ha fájdalmas konfliktusok kísérték. Az a felelősségvállalás, amit egy másik személy úgy érzi, különleges formája a megalomániának. Kiderült, hogy más emberek érzelmeit irányítjuk, és ez nem igaz.
Meg kell érteni, hogy egy személy számára a passzív-agresszív magatartás zsákutca, és ez a lány talán nem tudja, milyen könnyű elhagyni egy fiatalembert. Elutasítja a kommunikációt - a kapcsolat minden alapját. És amikor a pár még mindig elszakadt, ez nem oldja meg a két ember problémáit: senki sem értett semmit, a leckéket nem tanulták meg, és a jövőben nagy esély van arra, hogy ugyanarra a rákra lépjen.
Ha nehézségek merülnek fel a kettő kapcsolatában, akkor mindig helyénvaló mondani. A manipulációra való törekvések nem csak nevetségesek, de nem csalódók is. "Hagyja, hogy megértse, hogy beteg vagyok" vagy "nem nyilvánvaló, hogy szenvedek" - ez a gyermek viselkedésének tipikus modellje, amikor az anya azt hiszi, hogy a baba nem szeret valamit sírása vagy más nem verbális megnyilvánulása miatt. A felnőtt életben (két egyenlő ember közös életében) senki sem köteles mindig kitalálni mások gondolatait, a szavak megértése nélkül. Néha megteheti, de nem szabad. És ezért az egyetlen módja annak, hogy az emberhez, akivel a szomszédban élsz, hogy komoly problémád van a kapcsolatodban, beszélni vele. Ezenkívül azt kell mondanom, hogy ezt nem csak akkor kell elvégezni, ha magad is passzív-agresszív viselkedésről tanúskodik, hanem akkor is, amikor rájössz, hogy ilyen taktikákat alkalmaznak az Ön számára. És miután elkezdtünk egy ilyen beszélgetést, fontos, hogy megmondja, mi is izgat, nem felel meg neked, még akkor is dühös -, anélkül, hogy címkézni vagy vádolni akarta a partneredet, így úgy érzed, és másképp nem. És természetesen, beszéljétek meg, mit készen állnak a jobb megértés érdekében. Bár néha egy ilyen beszélgetés ténye lehet az ilyen tevékenységek. Végtére is, a nehézségek megvitatása a nem közömbös közeli személyre utal.
Bizonyos értelemben a passzív-agresszív viselkedés a nap egyik jele, mert egyre inkább távolodunk egymástól, inkább a virtuális valóságot. Bármit mondasz, az elektronikus kommunikáció (internetes üzenetküldők vagy sms-app) révén nagyszerű lehetőség a valódi érzelmek elrejtésére: az arcod nem látható, nem hallhatsz hangokat, és annyiszor gondolkodhatsz szavakon és újraírhatod, amennyit csak akarsz. Általában, anélkül, hogy elmagyarázna valamit, eltűnik a hozzáférési zónából: "Ó, sajnálom, a mobiltelefont lemerítették (" ICQ "esett, a levél le volt takarva stb.)." A kezdet kezdetén, amikor még mindig nincs kapcsolat, valójában természetesen fog működni: a személy egyszer vagy kétszer hívni fog, és meg fog állni - sőt, addig eddig a fény nem jött össze ékkel. De egyesek ezt a taktikát használják, még akkor is, ha a kapcsolat teljesen más, ami azt jelenti, hogy már megtanultad elég ahhoz, hogy megértsük egymást. Vagyis kiderül, hogy a megszokott szokások szerint járnak el anélkül, hogy gondot okoznak maguknak, és hogy pontosan mi a kapcsolataik, és mit akar ez tőled.
És ha tényleg nem akarod elveszíteni őket (és a kapcsolatot és a személyt), akkor fel kell készülnie arra a tényre, hogy pszichológus tanácsát kell kérnie. A szakértők azt mondják, hogy sajnos rendkívül nehéz passzív agresszióval önállóan megbirkózni (nem számít - önmagában vagy partnerrel). Keményen kell dolgoznunk, meg kell értenünk és el kell fogadnunk a problémát, feltárva a gyökereit (amelyek annyira megbízhatóan ki vannak téve a tudattalanba, hogy nem láthatók), és csak akkor, amikor egy szakember segítségével találtak rá módot. De ha mindkettőtök szeretete drága, akkor azt érti.