A felnőtt gyermekek beavatkozása a szülők magánéletébe

Amikor tizenévesek vagyunk, azt álmodtuk, hogy az "ősök" megállnának a személyes ügyeinken. És most nőttünk fel, és beavatkoznak a szüleink életébe. Miért váltottunk szerepet? És hogyan kell abbahagyni a pszichológiai függését a szüleitől kezdve a saját életed megkezdéséhez, és hagyd, hogy a szüleid éljenek a sajátjukkal? Lassan, de biztosan
Leggyakrabban a szülők magánéletébe való beavatkozás abban nyilvánul meg, hogy nem hajlandóak elhagyni otthonunkat. Az ilyen konfliktustól távol áll a felnőtt gyermek önkéntelenül magyarázható.

Néha a szülők azt mondják: "Már felnőtt", de öntudatlanul sugározott egy másik telepítést, közvetlenül az elsővel szemben: "Ne nőj fel". Leggyakrabban ilyen ellentmondás jelenik meg azokban a családokban, ahol a szétválasztó fejlődési modell mindig fejlődött, vagyis nem teszi lehetővé a gyermekek növekedését, pszichológiailag és fizikailag elkülönülnek a szüleiktől. Például, nem is olyan régen, a szovjet korszak alatt, ez indokolt volt: végül is csak együtt, vállon állva, könnyebb a túlélés és a szorongás kezelése. Ma a világ megváltozott, több lehetőség van arra, hogy a gyerekek külön éljenek, de a lélektani mechanizmusok sokkal lassabban változnak. Ezért sokan továbbra is pihennek a szüleik magatartásában, és a szülők - a legjobb motívumoktól, ellentmondanak maguknak, tartják a gyerekeket a közelükben.

Ha még mindig el akarsz hagyni a szüleidet, fontos, hogy ezeket a jeleket láthassátok az anyukámtól és az apától. Ehhez elég arra, hogy figyeljen az érzéseidre. Rendszerint belső ellentmondást okoznak: tudatosan egyetértünk a szülõkkel, úgy gondoljuk - igen, minden igaz, de a lélekben zavar, kétség és szorongás van. Miután megértette, mi történik, gyengéden, fokozatosan beillesztheti a szülőket egy új képbe magadról. Hálás köszönetet mond mindazért, amit csinál, és magyarázza el, hogy készek egymástól függetlenül járni. És ha a szülők elhiszik ezeket a szavakat, kívánatos, hogy támogassák őket cselekvésekkel, hogy viseljék a következményeket. Például, hogy adjon nekik egy olyan tervet, amely szerint az életben meg fogja találni magukat, kiszámolja az idő múlását, és megmutatja az eredménypontot. Ez nem fog azonnal megtörténni, különösen azok között, akiknek a szülők hosszú ideje pártfogolták. Az ilyen gyermekek, még a felnőttek is, félnek, hogy függetlenül járnak el, mert erős félelem a kudarc. Végül is, nincs tapasztalata a "one at one" kudarc tapasztalatában, ezért továbbra is bevonják a szülőket a felnőtt életükbe. De az első önálló eredmények segítenek érezni, hogyan kell felnőttnek lenni. És ez nem zárja ki annak lehetőségét, hogy tanácsot kérjen egy nehéz helyzetben.

Fontos, hogy kellemes szempontokat keressünk a Felnőtt állapotában, örüljünk minden kis győzelemben.

Szerelem-buy
Ahhoz, hogy aktívan beavatkozhasson a szülők magánéletébe, nem szükséges megosztani velük egy lakótéret. Ezt egy másik lakásból, egy városból vagy akár egy országból teheti meg.

Egy példa az életről
Egy 30 éves lány, aki felnőtt, sokáig élt a lakásában, de néha úgy gondolja, hogy ő és az anyja megváltoztatta a szerepét: a lánya vásárolt neki egy lakást, ő is utazik rá, és a lánya szörnyen bosszant, hogy az anyja nem hallgatja meg véleményét. Például az ő polgári férje, aki lányának tűnik, teljesen megbízhatatlan és alkalmatlan egy ember anyjának.

Hasonló helyzet alakulhat ki, ha az anya kisgyerekként kevés figyelmet fordít a lányára. Úgy tűnik, hogy egy ilyen gyermek elhagyta a rossz viselkedést. És egészen lehetséges, hogy minden további életét egy keresztes hadjáratként alakítják ki a szeretet és a jóváhagyás keresésére. És néha úgy tűnik, hogy ezeket a kívánt érzéseket egy olyan erőteljes elektromos kéziszerszám segítségével érheti el, amely gyermekkorában nem áll rendelkezésre. Azonban a legtöbb esetben az anya határozottan elutasítja ezt a helyzetet: "A tojásokat nem tanítják a tyúk, még akkor is, ha két felsőoktatással és egy Ph.D." Nagyon valószínű, hogy a szeretet és az elfogadás képtelensége a szülő egyik jellemzője. És a szeretet megszerzésének kísérlete csak egy zsákutcához vezet. Hosszú idő alatt retteghetsz arról, amit nem tudsz, de beismerheted, hogy a helyzet nem változtatható meg. Ez nagyon fájdalmas, de ettől a pillanattól kezdődően valódi, őszinte kapcsolatok indulnak anyával. Végtére is, egy felnőtt személy képes támogatni magát, támogatni, és ezt kérni az anyjától a csecsemő, a belső éretlenség jele.

A belső érettség elérése érdekében fontos, hogy egyenrangúan tanulj meg anyáddal: kérdezni, hogy ne kérjen. Ismerje meg, ne várjon. Kérdezd meg, hogy tényleg szüksége van rá, amit csinálsz. Végül, ha látni akarjuk, ahogy van, és nem úgy, ahogyan azt szeretnénk látni. Igaz, nem könnyű megtenni, és a terapeuta valószínűleg segítségre lesz szüksége. Végtére is, ha az anyád nem tudja megadni, amit akar, és addig, amíg nem támogatod és elfogadod magad, akkor más kapcsolatokat találsz, ahol ez lehetséges.

Igazi barát
Megtörténik, anyámmal és apámmal olyan meleg kapcsolatok vannak, hogy mindenki szabadon hagyja, és nem akarja.

Egy példa az életről
A szülők teljesen egyedülállóak a 26 éves lányuk számára. Ők a barátai, tanácsadók, csak bízhat bennük. Tehát a gyermekkor óta volt. Nagyon szomorú lesz, ha nem látja őket több mint három napig, mert más barátoknak nincs barátnője ...

Ez a helyzet azonban nem nevezhető idillikusnak. Természetesen jó, ha a felnőtt gyermekek és a szülők között szoros kapcsolatok alakulnak ki. De nagyon veszélyes, ha az öregedő anya és az apja az egyetlen ilyen támogatás a felnőtt gyermek számára. Végtére is, a természetes fejlődés úgy véli, hogy minden évben a kapcsolatok és a kapcsolatok köre egyre inkább a társadalmi világ bővül. Valószínű, hogy a szülők véleménye "Mindig bízhat bennem" fokozatosan tiltóvá vált "Ne bízz senkinek". Általában egy bizonyos ponton a szülők kényelmetlenül érzik magukat ilyen tisztaságtól és intimitásuktól, de nehéz a számukra a "legközelebbi személy" talapzatához.

Amikor a szülők az egyetlen közeli személy státusza mellett részesülnek, más emberek egyszerűen nincs esélyük arra, hogy közel álljanak egymáshoz. Végtére is, a rokonokkal összehasonlítva, a többiek elveszítik. Egészen természetes, hogy nehéz lesz ilyen lépéseket tenni. Végül is a kérdés nem a kommunikáció körének bővítése, hanem az új emberek bizalmának megismerése. Ezt csak a gyakorlatban teheti meg, a tapasztalat révén.

Ebben a tekintetben a megértés segít: a barátom macskát dobott az utcán, bízhatok egy ilyen emberben? És amikor elmondja a titkaimat másoknak? Végül is a bizalom kapcsolódik a személyes értékeinkhez, ezért nagyon fontos megérteni őket.

Természetesen az élet bonyolultabb lesz, mint papíron. De a valóságban mindig leülhetsz és beszélhetsz egy szeretett emberrel arról, hogy mi bánt meg. Vagy legalább olyan kísérletet tegyünk, amely segíteni fog a szüleinknek az életüket és magunkat.