Szerelem vagy félelem?
A túlzott szülői ellátás forrásait könnyű felismerni. A legtöbb esetben ezek a félelem és az attitűdök, amelyek kiemelkednek a szerelemért.
Félelem, hogy valami történni fog a gyermekével
Ő arra kényszerít, hogy egy biztonsági párnát hozzon létre a baba körül: "Ha elmész, akkor leesik a lépcsőről, és megtöri a térdét. Jobb otthon ülni. " Ennek eredményeként a világ veszélyessé válik és akadályokba ütközik. A gyermek valójában otthon ül, attól tartva, hogy elhagyja a kényelmes zónát. És nagyon kényelmes a szülőknek, mert nem kell aggódniuk - mindent irányítanak. Ugyanez a helyzet a felnőttkorban is. Ha az "engedelmes gyermek" nem okoz bajt, ne aggódjon és aggódjon - minden rendben van.
Ne félj a meglepetésektől
Az első félelem. Megmutatja a gyermek jelentős irodalmi képességeket? De a családban minden teljesen matematika, mit kell tenni a gyermek ajándékával - nem világos. - Miért van szüksége irodalomra? Egész életedben koldus leszel. A családban minden könyvelõ és a hagyomány. Az új szülők félreértése és elfogadása nem befolyásolhatja a tilalmak és a rögeszmék megjelenését. Ha a telepítés: "Ne ijesztjen meg egy újat, egyszerre kényelmetlenül érzem magam" nem tűnik el, a gyermek, aki felnő, továbbra is csak az érthető és elérhetővé teszi az anyját (apa, nagymama).
A hit, hogy a gyermeknek tökéletesnek kell lennie
Más szóval, a félelem, hogy nem ideális anya, akinek a gyermeke nem kúszik a padlón, nem vonzza a piszkos játékokat a szájába, pontosan azon a koron kezdődik, amikor azt állítja. Egy idő után az ideális anya gyermeke megy a megfelelő intézménybe, megtalálja csak a munkát, amit ő akar, és hozzon létre egy családot a megfelelő emberrel. Akkor ideális anya, és az életnek igaza van.
Érzés a haszontalanság a házastárs, a vágy, hogy megtalálja a szövetségese a gyermek
Példa a tudatalatti küldetésre a gyermeknek: "Legalább ne hagyd le, mint az apádat (anyád)!" Tehát "élj így és csinálj valamit, és ne hagyj bennem". Nekem kell lennem, különben túl nehéz lesz rájönni, hogy nincs szükségem senkinek. "
A szülők nem érdeklik az életüket
A figyelem összpontosulása a gyermek. Neki tartozik nekik. Például meg kell tennie azt, amit nem tettek, meghódítsa a feltalált csúcsokat, és megakadályozza a hibáikat. És ebben segítenek neki: valami, ami lehetővé teszi, és valamit meg kell tiltani. A gyermek által megtett minden lépés (igaz vagy nem) ebben az esetben hihetetlenül magas.
A vezeték megszakítása
Mint gyerek, aligha érezte, hogy az anya félelmei és a szeretet között egyenlő jelet adhat. A "mi szeretünk, aggódunk, a legjobbat akarjuk" kifejezést elfogadták, majd névértékben. Csak a felnõtted után egyre gyakrabban érzitek bûntudatot, és néha olyan érzést érzünk, hogy ... Miután rájött, hogy a szülõi szeretet nem segíti és támogatja, hanem teljes kontroll és különbözõ manipulációk között, itt az ideje, hogy radikálisan megváltoztassuk a helyzetet. Ehhez több lehetőség is megpróbálható, amelyek mindegyike előnye és hátránya.
A kapcsolatok tisztázása
A pszichológusok kedvenc tanácsadója a családi konfliktusok megoldásában beszélni. A legfontosabb dolog nem említeni a szülők hibáit (még mindig nincs olyan eset, amikor ilyen taktika működött). Ha tervét előre tervezed, minden esélyed van a sikerre. A legjobb, ha elkezdi, amikor az anyukád (vagy apád) a kanapén nyugszik - a test nyugodt helyzete lehetővé teszi számára, hogy szimpatikusabb legyen a szavaiddal. Beszélj a szüleiddel egy kedves, felnőtt hangon. És ne felejtsd el a mondatokat felépíteni. Kezdje mindig a kellemes szavakkal, amelyek az anyukához vagy az apukához szólnak, és csak akkor, magyarázd el a helyzetedet, például: "Szeretlek és segítek, mint korábban, de most már a saját családom és én is figyelni fogok rá." Nagy a kockázata annak, hogy a viszonyok banális tisztázására és családi botrányra bukkannak. Ha a szülők szánalmat keltenek, mielőtt nemes ügyet csinálsz, gondolkodj azon, hogy nem ellenkezik-e az érdekeivel.
visszavonul
Az elválás, vagyis a szülők teljes elválasztása és a velük való kapcsolattartás számának csökkenése eléggé érett, de ugyanakkor kétségbeesett lépés. Bár egyes esetekben ő hozza ide időben méltó gyümölcsöket. És hasznos lesz, ha Ön és szülei egymástól távol tartják egymástól a kapcsolatukat, és bizonyos következtetéseket vonnak le. Először kétségtelenül a bűntudat gyötrődik: a szülőknek segítségre, figyelemre van szükségük, nincsenek nagyon jó egészségük. És ebben van egy racionális gabona. Ezenkívül nem túl kellemes a manipulátor szerepében, ha a kommunikáció hiánya az anyád vagy az édesapádhoz hasonlóan megfosztja őket a kezétől vagy a lábaktól.
türelem
Ez a lehetőség jellemző azok számára, akik végtelenül tisztelik szüleiket. Egyrészt jó. De a másik oldalról, biztos vagy benne, hogy ez a helyzet valóban egyenértékű a vének tiszteletével? Megvan a lehetősége arra, hogy teljesen érezze magát egy jó embernek. El kell fogadnod, hogy nem vagy teljes mértékben a sorsod mestere. Ezenkívül mindenkor meg kell küzdenie a saját szüleivel szemben.
Menekülés a gyermekkorba
Néha okot adunk arra, hogy a szülők szürke hajukig pártfogoljanak minket. Először örömmel átadjuk nekik a kezükbe az életükért való felelősséget, és miután felnõttek, találunk férjet, barátnõt vagy kollégát, aki bizonyos szabályokat kínálhat a játéknak. Ebben a helyzetben tudnia kell, hogy ez egy egyenértékű csere. A szülők lehetőséget kapnak arra, hogy saját erejüket és jelentőségüket érzik maguknak, és Önnek viszont gondoskodnia kell az érzelmi egyensúlyról és a nyugalomról. Egy ilyen játék mindaddig tart, amíg a szabályok mindkét oldalnak megfelelnek, és ez egészen normális. De tartsd észben: ha gyermekedet folyamatosan a "gyermek" állapotában látod, egyenrangúnak látszanak, vagyis egy felnőtt és egy jól ismerő személy tekintélyének tekintélyét.
Változtassa meg a helyzetet
Kétségtelen, hogy ez a legnehezebb út. Nehéz elhinni, hogy olyan kapcsolatok alakulhatnak ki, amelyekben a családtagok évek óta bekerültek. Bizonyos erőfeszítésekkel és tervezett intézkedésekkel azonban továbbra is alkalmazhatóak a korrekcióra.
megérteni
Gyakran a szülői hiperpia nem a gonoszból származik, hanem a bizonytalanságból és a túlzott felelősségvállalásból. És még akkor is, ha rokonai kizárólag az önző indíttatások miatt zavarják felnőtt életét, esetleg ugyanazt a helyzetet tapasztalták meg saját szüleiktől.
Érezd magad érettebbek, mint a szüleid
Próbáld meg kezelni a szüleidet, ahogy az orvos kezeli a pácienst: jóindulatúan, határozottan és türelmesen. Ne reagáljon semmilyen módon arra a kísérletére, hogy egy másik botrányba vezessen. Ne felejtsd el, hogy agresszív reakcióid a szülők megpróbált beavatkozni az életedbe, olyan, mint a gyermeki félelem: "Most már eldönti nekem! Meg kell állítani ezt! "Egy valóban felnőtt személy reakciója nyugodtabb, mert meg van győződve arról:" Én magam kezeljem az életemet, senki sem tud rám nézni. " Hogyan érhető el ilyen spártai nyugalom? Tanuld meg, hogy helyesen reagálsz a rendszeres anyák vagy apa kommentekre. Ehelyett: "Anya, hagyj békén! Még mindig nem értesz semmit! Ne keveredjen a tanácsoddal! "Próbáld másképp megfogalmazni az elképzeléseidet:" Köszönöm, most már tudom, hogyan cselekedett volna. Most én magam fogok gondolni és eldöntenem, hogyan kell cselekednem. "
Növelje a szülők és a saját életük közötti távolságot.
A szülőknek nem szabad azt a benyomást keltsenük, hogy tönkreteszi őket az életéből. Egyszerűen világosan rajzoljátok meg a személyes tér körét, amelyben nem akarja őket hagyni, legalábbis túl gyakran. Először is ne adjon esélyt arra, hogy terrorizálja a hívásokat - hívja magát gyakran, de nem ütemezett, de váratlanul. Gyakran nem találkozik otthon (vagy szüleivel) otthon, de együtt menjen el. Gondold fel a szülőknek, hogy olyan foglalkozást végezzenek, amellyel szabadidejüket vehetik igénybe, ha bőségesen vannak, például a medencei látogatások, egy adott menetrend szerinti súlycsökkenés vagy egy családi fa összeállítása. Rendszeresen érdeklődjön a folyamat folytatásáról. A felmérések szerint sokan elrejtik biográfiai tényeiket a szülőkről, például a dohányzásról vagy a túlzott extravaganciáról.
Hogyan lehet felnőtt?
Ideális esetben a fokozatosan növekvő folyamat - évről évre egyre inkább eltávozik a szüleiktől. Ebben az esetben mindannyiunknak, az amerikai pszichológus Hoffman szerint, saját módját választja a függetlenség felé.
érzelmi
A szülői elítélés vagy a dicséret függőségének csökkentése.
funkcionális
Képesség, hogy magadnak, családjának biztosítsd és szervezd életedet.
összeütközés
Az a képesség, hogy nem érezzük magunkat bűnösnek, ha a saját módján élünk.
személyiség
Lehetővé teszi az emberek világának felmérését szülő kategóriákban. Fejlesszük fel saját életvilágukat az egyéni tapasztalatok alapján.