Hogyan erősíthetjük a gyermek és a mostohaapapa közötti kapcsolatot?

Anyám házas volt. Kevesen gondolják, mi rejlik a szavak mögött. Az egész élet elrejtése: az asszony maga, szülei, barátai, új férje, de ami a legfontosabb: egy gyerek, aki egy törött házasságból származik. Gyermekek, akiknek a szülei elváltak, sajnos, elítélik, hogy elválnak a saját apjuktól, és teljesen egy másik személytől szenvednek, vagy talán nem annyira szomorúan - "sajnos" és "elítéltek"? Csak az orosz népmesékben, a mostoha és a mostohaanyák - Koshchei halhatatlanok és boszorkányok, az életben, minden más. Hogyan erősíthetjük a gyermek és a mostohaapapa közötti kapcsolatot, és mit tehetünk, hogy eljussunk?

Ő és mások

Az egyik moszkvai iskolában végzett gyermektanulmányok azt mutatták, hogy a mostohaapákkal élő nők még jobban beszélnek róluk, mint a teljes és a családdal rendelkezők. És a gyerekek 20% -a azt kívánta, hogy az anyukák ne vonják magukkal a válást, és "valaki másnak" találják magukat, mert állandó bosszúsággal és könnyekkel fáradtak. És mégis meghaladja az elégedetlen gyermekek százalékát, akik mindent vissza akarnak küldeni, apjukkal élni, és nem hallani a szüleiktől a "válás" szót. Érdekes, hogy azok, akik három évet kaptak új apa előtt, teljesen őszinteen őszintenek tartják, még akkor is, ha kommunikálnak az igazi biológiai apával. Ezek a gyerekek talán a legszerencsésebbek, mert az õrváltás olyan korban következett be, amikor a memória õrizi a gyermekek érdekeit, és az összes negatívot törli, ha ilyen volt. Egyszerűen fogalmazva, elfelejtették gyermeküket, egy férfit, aki anyjukhoz ment férjhez. Mindketten gyerekkorban és serdülőkorban vannak, és ha szerencséd vagy, és fiatalok. Az idősebb gyermekek természetesen emlékeznek a család átrendeződésére, és csak a felnőttektől függ, mennyire fájdalmas lesz az egyik pápától a másikig való átmenet. Ez a három-hét éves gyermekcsoport a leginkább védett és - szakértők szerint - a leginkább veszélyeztetett.

Apu az ellenkezője

A pszichológusok ragaszkodnak ahhoz, hogy az új tag családjának megérkezése - a gyermek számára mindig stresszes. Az új apa apja csak a szexhez kapcsolódik (mint általában). Ritkán egy anya keres egy új embert egy régi klónban: egy teljesen más személy jelenik meg a családban, a létező pontosan ellentétes. Emellett az anyám is radikálisan megváltoztathatja: a gyermek oldalát minden pedagógiai szétszerelésben átvette. Ha elvette a férje oldalát, esetleg nem váltak el tőlük (a feleségének különböző nézetei miatt a csecsemő születése után nagy százalékos válások fordulnak elő). Most az anyukám az új férj oldalán van. Még ha nem is hangosan beszél, úgy gondolja, valami ilyesmi: "Egy különös gyermeket elvitt, nehéz neki, nemcsak ezt a gyermeket kell használnia, hanem meg kell győznie a szüleimet, hogy nem rosszabb, mint a korábbi férje. És nem fogja megbántani a nem gyermekeket. És anyám elfogadja az új házastárs oldalát, gyakran igazságtalan egy olyan gyermek számára, aki nem bűnös, nem vett részt új pápák beadásában, és nem adott bele beleegyezést a másik nagybátyjának a házba. A pszichológusok azt mondják, hogy ezek a gyerekek gyakran "bejutnak magukba", elkezdik viselkedési problémákat, amelyeket csak szakember orvosolhat. És ez is érthető: kiszabadulnak a tűzből és a tűzbe, az anya és apa közötti örökkévaló veszekedésből az Anyának és az új nagybátyánk "árulásának", akinek tiszteletben kell tartani. De szerencsére az ilyen "bonyolult" kapcsolatok aránya az "új pápával" kicsi, és a "hátrányos helyzetű családok" részesedését jelenti, ahol a kultúra alacsony szintje és az alacsony fellendülés nem szembeszáll a helyzet finomságával. Gyakran a nagyapám és a nagymama jönnek a mentésre, akik magukhoz viszik az unokájukat egy ideig, és az anyjának nyugodtan foglalkoznak személyes életével. Ez nem teljesen pedagógiailag helyes, de élethűen jó lehetőség.

És az örök csata

Az idősebb gyermekek, akiknek szemében a fent említett családi események fordulnak elő, agresszíven viselkedhetnek. És ez veszélyt jelent az ismétlődő anyák házasságára. Különösen, ha a gyermek nem rossz az apja miatt, és nem akar változtatni. Szakemberek azt mondják, hogy az új anya emberének elutasítása miatt, 100-ból 100-ból 100 ember nem hozzászokik egy új családhoz, és az első életév során elhagyja. A "háború" egy 9-10 éves gyermekkel a legtöbb esetben a gyermek teljes győzelmével zárul. Valójában bosszút állhat az anya "árulásán". Így értik meg a megkérdezett gyermekek egy része, hogy megpróbálja elválasztani őket azoktól, akiket esti órákban otthon voltak, és kikkel töltötték nyaralását. Még akkor is, ha sokszor veszekedtek a házban, és még ha az őshonos apjuk is jogtalanul megsértette volna őket, a gyerekek az oldalán vannak, amikor megértik, hogy az anyja részt vesz vele. Sajnos, ezek a gyermekek győzelmei erősen reagálnak az egészségükre. Amikor a szülők helyei megváltoztak, az endokrin rendszer elkezd lázadni a gyermekekben, gyakran túl sok teltség jelenik meg, vagy éppen ellenkezőleg, a gyermek élesen vékonyodik. A gyermekek elkezdenek betegedni, az immunrendszer megváltoztatja őket, ahogyan a közelmúltban megváltoztatták szokásos életük stabilitását. A gyermekorvosok sokáig beszélhetnek a gyermekek egészségügyi problémáiról ilyen "diszfunkcionális" családokban. De hogyan lehet valami? Mindenkinek joga van hibákat követni, és a téves házasság a mindennapi élet kérdése. A kérdés az, hogyan kell megvédeni a gyermeket a felnőttkori problémáktól.

Mit kell tenni az anyámmal?

Ha a gyermek nem több, mint három éves, próbálja meg az "anyák cseréjét" a lehető legkevesebbre tenni. A kisbabát a család egy új tagjához fokozatosan alkalmazza, anélkül, hogy élesen elválna az apjától. Az érett gyermekeknek meg kell magyaráznia valamit, de ne próbálják elmagyarázni az ötéves gondolkodónak, hogy "az élet bonyolult, és mindenki boldogságot akar." Könnyebb azt mondani, hogy "apa elment", ha az egykori házastárs egy másik házba költözött. Ebben az esetben az új anya barátjának az elején megjelenő ritka megjelenése barátnak és semmi másnak nem tekinthető, és a lánc továbbra is fájdalommentesen felépül: a pápa jön, és én megyek hozzá, otthon anyám barátja él velünk, szórakozik és kedves . De a "nagy" gyerekek képesek és meg kell magyarázniuk mindent felnőtt módon, anélkül, hogy megpróbálnák csalni és becsapni. Gyorsabban fognak kapcsolatba lépni velük, ha látják, hogy tévednek az egyenlőek iránt, és nem döntik el a család sorsát. És itt fontos, hogy ne essen a mentor hangjára, a sikoltozásra és a sértésekre. A felnőtt gyermekednek minden joga megvan arra, hogy tudja, miért veszi el gyermekkorának hangulatos sarkát, miért kell megosztania a városi lakások kis mérőeszközeit idegenekkel, és mégis érthetetlenül hozzá. Természetesen nem minden gyermek élesen reagál a családban bekövetkező változásokra, de szinte minden gyermek megtapasztalja. Azonban azokban a családokban, ahol az anya mindig is hajlandó volt egyenlő módon beszélni a gyermekeivel, és nem volt lusta magyarázata az érthetetlen, egy új pápa elfogadása sokkal könnyebb, mint amikor a gyermek nem lett felnőtt területre és kitartóan védett a nem gyermeki problémáktól.

Mi az új apa?

Sokan mondják anyám gyötrelmeiről, aki elmondja a kisbabájának, hogy egy másik személy hamarosan letelepedik a házban, de kevesen gondolnak egy felnőtt ember érzelmeire, akik az új pápa szerepére törekednek. Neki is nehéz dolga van! Nemcsak a már meglévő hagyományokkal és alapokkal jön be a házba, hanem bizonyítania kell, hogy "sajátnak" tekinthető. És hogyan kell ezt csinálni? Először is tisztában kell lenned azzal, hogy a feleségét nemcsak egy nő, hanem egy gyermeket nevelő nő. És ha még a legcsekélyebb kétség is, hogy szeretni fogja ezt a gyermeket, meg kell állnia és alaposan gondolkodnia. Másodszor, cselekedj nyugodtan. Valódi érzelmek láthatók a szabad szemmel. Ha egy gyerek észreveszi, hogy ez a személy tényleg szereti az anyját, nem valószínű, hogy ellenáll a felnőtt kapcsolatoknak. De ha ugyanaz a konfliktus keletkezett az új apa és a gyermek között? Ismét méltósággal kell viselkedned: a gyermek nem érinti, nem mászik a lélekbe, és nem vezet provokatív támadásokhoz. Kérjen udvariasságot. Mondd hello, mondd el búcsúzva, válaszoljon a kérdésekre, önálló és ügyes módon a témák lefordításához. A felnőttek tudják, hogyan kell ezt megtenni, és a "káros" gyermek csak gyermek, és teljesen újra lehet játszani. Ezt a politikát úgynevezett leszerelési politika. Előbb-utóbb a baba elfárad a hidegháborútól. Itt megváltoztathatjuk a viselkedési vonalat, és megpróbálhatjuk baráti kapcsolatokra törekedni, mivel a kommunikáció ideje alatt megtanultam, mit érdekel és mit szeret. Gyermekeinkkel azonnal átkapcsolhatsz barátságos megjegyzésre, és szinte többet tölthetsz, mint anyádnál, csak meg kell értened, hogy vár rá, vagy sem. A gyermekek, beleértve a károsokat is, egyszerűbbek és érthetőbbek, mint a felnőttek, ezért nehezebb közös nyelvet találni velük, még nem tanulták meg a felnőttkori diplomáciát és nem kettős beszédet. De ez a minõség csodálatos azok számára, akik velük együtt élni akarnak, ha nem helyettesítik saját apjukat, akkor csak jó barát és tanácsadó. Türelmesnek kell lenned és meg kell értened, hogy a házasság, amelyben a "kész gyermek" vár rád, nem annyira egyszerű, és a csodákra várni értelmetlen. Meg kell teremteniük magukat.