Véletlen találkozás az ifjúság barátjával, akit régóta elveszítettünk; vészhelyzet az úton; beszéd egy ismeretlen közönségnek; a régóta várt első "anyukám" vagy "apa" a gyermek szájából - sok minden nap eseménye felidézi az érzelmeinket. Zavarba ejtik őket, attól tartanak, hogy nevetségesnek tűnnek az oldalról, visszatartják magunkat és azt gondolják, hogy irányítjuk őket. És mégis érzelmek átveszik minket.
Dupla szabványok
Talán az a tény, hogy egy olyan társadalomban nőttünk fel, ahol az érzelmek irányítására való képesség - "önmagunk irányítása" - mindig erénynek számított. Az önkontroll, mint egy figyelmeztető őr, folyamatosan emlékeztet bennünket: nem helyes túl érzelmileg viselkedni, nem lehet nyíltan megmutatni a haragodat, el kell rejteni a félelmet, az izgalmat és az örömöt. Minden erős érzelmi reakció helytelennek, nevetségesnek, sőt obszcénnek tűnhet, és gyengeségünk megnyilvánulásaként fogható fel. Nincs sok kivétel: olyan öröm vagy szorongás, amelyet sok ember tapasztalt, akik bizonyos körülmények között voltak. Tehát természetes, hogy együtt üvölni és énekelni szlogeneket egy labdarúgó stadionban, vagy együtt empátálni egy televízió képernyőjén, amelyen egy cunami hullám söpör egy békés tengerparton. De azt mondják, hogy a promóció alkalmával táncolnak az irodában, enyhén szólva, nem fogadják el - mivel nem fogadják el és nyíltan tapasztalják a bánatukat.
A kemény önuralom egy bizonyos pszichológiai kényelmet teremt nekünk: az érzelmek rituális megnyilvánulása kissé lágyítja az érzelmi állapotokat (erős rövid távú érzelmi élményt) és szabályozza. De ugyanakkor az önkontroll okozza a frusztrációt, ami veszélyes szakadékot teremt az érzésünk és a viselkedésünk között.
Azok, akiknek saját érzelmi akadályai vannak az életben, néha megpróbálják "megfulladni" egy csodálatos tabletta segítségével. Sokan vádolják magukat a szüleik túlzott érzékenységére, akik "helytelenül" felvetették őket. De ezek és mások nem ismerik és nem felejtik el, mennyire fontos az érzelmek kifejezése az életünkben. Köszönjük nekik, hogy kifejezzük az igazi "én" -t, és világossá válnak másoknak. Emellett érzelmek szükségesek a túléléshez. Charles Darwin először arra utalt, hogy az érzelem kifejezésének evolúciós-biológiai jelentősége van *. Minden született állat olyan érzelmekkel rendelkezik, amelyek információt szolgáltatnak egy másik lény szándékáról, nehéz helyzetekben, segítenek ösztönösen gondolkodás nélkül fellépni. Ebben az értelemben az érzelmünket elnyomva szó szerint veszélybe sodorjuk magunkat, mert mindegyikük különleges szerepet játszik.
félelem
értesíti velünk a valódi vagy elképzelt veszélyt. Elkapja, ami jelenleg jelentős életünk számára. A félelem nem csak információkat vesz fel, hanem a testet is átadja a parancsoknak: ha szükséges, gondolkodásra irányítja a véreket a lábakra, ha szükséges a futáshoz, vagy a fejhez. Általában a félelem mobilizálja az energiánkat, bár néha a hatása ellentétesnek bizonyul: megbénítja bennünket, mialatt elhatározzuk, hogyan kell eljárni egy adott helyzetben.
harag
néha összekeverik az erőszakkal, amit provokálni tud. Általában ez az érzés kiterjed egy személyre, amikor gyanítja, hogy nem veszik komolyan (és vannak emberek, akik folyamatosan élnek ezzel az érzéssel). De a harag lehet és hasznos: a hormonok felszabadulását eredményezi a vérben (beleértve az adrenalinot), és ez viszont erős energiát eredményez. És akkor érezzük az erőnket, bátorságot és önbizalmat érezzünk. Ráadásul a düh azt mondja nekünk, hogy olyan pontig jutunk el, amelyen túlmenõen megállíthatjuk magunkat, bizonyos értelemben az erõszak megnyilvánulásának helyébe lép.
szomorúság
segít a menekülésben a veszteség megtapasztalásában (szoros személy, bizonyos tulajdonságok önmagában, anyagi tárgyak ...) és visszaadja az élet energiáját. Lehetővé teszi, hogy "legyőzze magát", alkalmazkodjon a veszteséghez, és újra megtalálja az elveszett jelentését, mi történik. Ráadásul a bánat tapasztalata más emberek együttérzését és figyelmét is okozza - és jobban védettnek érzük magunkat.
öröm
a leginkább kívánt érzelem. Ő adja ki az energia maximális mennyiségét, ösztönözve az öröm hormonok felszabadulását. Magabiztosnak, saját fontosságunknak, szabadságunknak érezzük magunkat, úgy érezzük, szeretett és szerettünk vagyunk. Az öröm mágnesként működik: vonzza mások figyelmét, és segít nekünk megosztani érzéseinket. Az is ismert, hogy a mosoly és a nevetés gyógyító hatást fejt ki, erősítve a szervezet immunvédelmét.
Az elme és az érzések
Az érzelmek másik fontos előnye, hogy bennünket intelligensebbé tesz. Hosszú ideig a tudomány bizonyos értelemben leértékelte őket, a gondolkodó elméje alatt. Végül is, az evolúció szempontjából, az érzelmek az "emberiség" archaikus elméjének mélyén születtek és szorosan kapcsolódnak az állatok ösztönös viselkedéséhez. Az agykéreg új részlegei, amelyek különösen felelősek a tudatos gondolkodás folyamatáért, sokkal később jelentek meg. De ma már tudjuk, hogy tiszta formájában az elme nem létezik - érzelmek táplálják. Az amerikai neurológus, Antonio Damasio bebizonyította, hogy a tudás, amelyet nem kísérnek az érzelmek, kiderül, hogy steril, és egy érzelmileg hideg ember nem képes, például tanulni a hibáit. Érdekes, hogy a gyerekek és a felnőttek megtanulják és emlékeznek valami újra, csak egy pozitív és elegendő érzelmi impulzus hátterében, amely figuratív módon megnyitja az ajtót egy új idegi kapcsolat területére.
Az észlelés szintén nem létezik érzelmek nélkül. Minden szó, minden gesztus, szag, ízlés, az általunk érzékelt kép azonnal "értelmezhető" érzéseinkkel. Érzelmek nélkül gépekké válnánk és meglehetősen színtelen életet vonzunk.
Daniel Goleman pszichológus (Daniel Goleman) bemutatta az "érzelmi intelligencia" tudományos fogalmát. Arra a következtetésre jutott, hogy személyes sikerünk nem annyira az IQ, az intellektuális fejlődés indexe, sem az érzelmi koefficiens (EQ) függvénye. A kísérletek adatai alapján bebizonyította, hogy a szakmai környezetben a legsikeresebbek nem szakosodtak különféle oklevelekkel, hanem olyanok is, akik értékes emberi tulajdonságokkal rendelkeznek - képesek elemezni érzéseiket, kezelni saját és mások érzelmeit. Ha például az ilyen embereket felkérték, hogy segítsen nekik megoldani a problémát, akkor mások könnyen reagálnak, míg az "érzelmi fogyatékosok" (alacsony EQ-vel) várhatnak néhány napot a kérésük megválaszolására ...
A tudattalan hangja
Az érzelmek megmondják nekünk a legfontosabb információkat magunkról vagy arról, hogy mi is foglalkozunk, ezért bízni kell, hallgatni kell őket, és számolni kell velük. Első pillantásra úgy tűnik, hogy egy ilyen egzisztenciális helyzet ellentétes sokunk személyes tapasztalatával: többször is tévedtünk, az érzések alkalmával járva. A legnagyobb német filozófus, Max Scheler (Max Scheler) ezt az ellentmondást kétfajta érzés létezésével magyarázta. Egyrészt vannak érintkezési érzések, amelyek úgy működnek, mint egy érintési mechanizmus. Amikor örömet érzünk, jobban érezzük magunkat, lazíthatunk, kevésbé idegesek vagyunk, ami azt jelenti, hogy "több életet" tapasztalhatunk. Ha valami felborít vagy harag minket, szinte fizikailag úgy érezzük, hogy megfosztottunk tőlünk az egészségtől, az energiától - "az élet egy részétől". Az érintkezés érzései fontos információkkal szolgálnak az egészségem, az életerősségem egzisztenciális jelentőségéről. De az ilyen érzelmeket (gyakran gyermekkoruktól kezdve) nem szabad a döntéshozatalra támaszkodni, fontos, hogy ezeket eltávolítsák, zárójelbe tegyék őket.
De van egy másikfajta érzés - távoli érzelmek. Nincsenek közvetlen kapcsolatban a jelenlegi állapotunkkal, de valami nagyon jelentőset érnek a másik személlyel kapcsolatban. Ez egy mindenki számára ismert intuitív érzés. Ez az, ami arra késztet minket, hogy kérdezzünk egy szeretettől: "Van valami veled?" Vagy utasítja: "Sürgősen haza kell hívnunk!" Nem tanítanak bennünket arra, hogy meghallgassuk a távoli érzéseket, de lehetővé teszik számunkra, tárgyalópartner vagy helyzet. Ha visszafordulsz az életedbe, akkor valószínűleg észre fogod venni, hogy a legfontosabb és legmegfelelőbb döntéseket hozták, támaszkodva egyfajta hangulatra: a racionális magyarázatok általában később jönnek.
Bízhat az érzelmeidben, és azt meg kell tanulnod és képzettnek kell lenned. Fontos, hogy ne tévesszük össze azokat a kapcsolattartásokat, amelyek személyesen kommunikálnak rólunk, a távoli emberek pedig egy másik személyről beszélnek.
Nagy feszültség
Ha a tapasztalatok erőssége túl nagy, a pszichológiai védelem mechanizmusai közé tartoznak - és nem érzünk semmit. Depresszió, apátia, szédülés - úgy néz ki kívülről, és belülről a személy már nem fáj, mint az érzéstelenítés. Az elfojtott ("elfeledett") érzelmeket testi érzetekké alakítottuk át, megszüntettük az érzelmi tapasztalat és az okozta kapcsolat közötti kapcsolatot.
Néha az érzelmek az ellentétük formáját öltik. A szomorúságot néha eufórikus izgalomban fejezik ki; öröm - könnyekben; néha hangosan felnevethetünk - ha csak a kétségbeesés nem zúzza meg minket. A pszichológiai védekezés mechanizmusai szellemi és fizikai erõinket szünteti meg, és szinte mindig hatástalannak bizonyulnak: egy bizonyos pillanatban az igazi érzések áttörnek és elárasztanak minket. Azok, akik sikeresen elrejtik érzelmeiket, nyomás alá kerülnek. Képes nevetni, haragozni, hazudni a valódi érzéseidről, de nem tehetsz mindig örökké: előbb-utóbb kijönnek. Tehát jobb, ha képesek vagyunk arra, hogy magukkal vigye őket.
Gyakorlatok az érzékekhez
Ön gyors vagy túlérzékeny, hírhedt vagy félelmesen megbénította ... Próbálj meg elsajátítani néhány egyszerű gyakorlatot, amelyek segítenek az érzelmeid harmonizálásában.
Nem vagy integrálva
Visszatartasz, nem megengeded magadnak, hogy kifejezz sem haragot, se örömet ... A viselkedésednek olyan indítéka van, hogy nem könnyű felismerni. A kijárat az, hogy "hagyd el" magát, hogy felszabadítsa az érzéseidet.
1. Gesztusokkal próbálja kifejezni az érzéseit.
A szavak fontosak, de érzelmeink 90% -át arckifejezések, testek fejezik ki. A mosoly, a póz, a gesztusok - még a vállak egyszerű vállrándulása is azt a magatartásunkról szól, ami több, mint hosszú beszéden történik ...
2. Ismerje meg az érzelmek létezését.
Ha egy gyermek fél a farkasoktól, akkor haszontalan meggyőzni arról, hogy erdeinkben nem találják őket. Érzéseit elfogadva a szülők megkérdezhetik: "Mit tehetek azért, hogy megnyugtassak?" A félelem nem szégyen, nem szabad szégyellni a félelmekről. Az érzelmek egyike sem veszélyes, szövetségeseink, amelyekből nem kell állandóan várni egy piszkos trükkre.
3. Tartson naplót.
Olyan, mintha megosztanád az érzéseidet egy barátoddal. Egy ilyen írásos történet segít emlékezni az elfelejtett érzelmekre, gondolkodni rájuk, magatartást tanúsítani velük szemben.
A félelem megbénította
Minél nagyobb a "tét" (vagyis annál nagyobb a vereség, és annál nagyobb a nyeremény jutalma), annál inkább pánikolsz. Annyira félsz a kudarctól, hogy szellemileg rajzolsz a legtöményebb forgatókönyveket és a kezed esik. A kiút az, hogy elsajátítsa érzéseit, és legyőzze az akarat "bénulását".
1. Keressen egy olyan helyzetet a múltban, amely a pánik pillanatában felbukkan a fejedben.
Kinek szól, aki félelmet jelent neked? Talán a tanár, aki gyermekkorában kínozta, vagy egy olyan szomszéd, aki nem adott neked egy passzát? Minden stresszes helyzet emlékeztet bennünket a múltban tapasztalt emlékezetünkre, gyakran az élet első hat évében. És újra a félelem érzése, amit nem tudtunk leküzdeni, visszajön hozzánk.
2. Lélegezz megfelelően.
A légzésre koncentrálja a figyelmet: növelje a kilégzést és lerövidítse a lélegzeteket, hogy semlegesítse a belső érzéseit.
3. Emlékezz a sikereidre.
Például arról, hogy mennyire ragyogóan telt el a vizsga, vagy egy teniszszettet szerzett egy barátodnak. A múltbeli sikerek és az öröm iránti érzelmek alapján legyőzheted a vágyat, hogy láthatatlan katasztrófa-forgatókönyveket láthatsz.
4. Készüljön fel a tesztre.
Tekintsük meg az esemény lehetséges változatait, határozzuk meg, hogy mit szeretne elérni mindenképpen, és mit tud adni ... Ez segíteni fogja az érzelmeidet.
5. Nézze meg a beszélgetőt, de ne közvetlenül a szemébe, hanem a köztük lévő pontig.
Fókuszálhatsz arra, amit mondasz, és nem arról, amit olvasott a szemében ...
Melegek vagytok
A kiút az, hogy megtanulják saját érzéseit és kezelni a konfliktushelyzetet.
1. Ne gyűjti össze a követeléseket.
Minél többet tárolsz magadban, annál inkább veszíthetsz. Beszélve az állításait, segítesz magadnak elkerülni a féktelen harag kitörését.
2. Tanulj megtanulni kifejezni érzéseit.
Nevezd meg az érzést, ami megzavarja. Anélkül, hogy panaszkodna vagy hibáztatná, nyíltan mondja: "Problémák vannak a munkahelyen, elcseszegtek és nem tudom, mit tegyek."
3. Szünet.
Az agynak időre van szüksége ahhoz, hogy döntést hozzon, és irányítsa a helyzetet. Pihenjen a szoláris plexusban: lélegezz mély lélegzetet, tartsa vissza a lélegzetét néhány másodpercig, kilégzést és várjon, mielőtt újra belélegezne. Időről időre 2-3 másodpercig zárja be a szemét: a vizuális jelek kikapcsolása csökkenti a feszültséget.
4. "X, Y, Z" módszer.
Amerikai pszichoterapeuta Haim Ginott azt tanácsolja, hogy állítsa ki nyilatkozatait a rendszerről: "Amikor megtetted (X), éreztem magam, és akkor voltam, hogy (Z) Például: "Amikor megkérdezte, hogy későn jártam, bűntudatot éreztem. Jobb, ha megölelsz, és nem engem.
5. Fogja meg a segítő kézzel.
Mielőtt reagálna az agresszióra, kérdezze meg az "agresszort": "Van valami bajod van?" Vagy adjon neki fegyverszünetet: "Idegesedni kezdek, szüneteltetek, lehűtik".
Túlérzékeny
Ön ugyanolyan érzelmileg reagál, és a kritikai megjegyzésekre és a bókokra. A kiút kiegyensúlyozott kapcsolatot teremt az emberekkel.
1. Ne ragadjon magára.
Függetlenül attól, hogy mások mit gondolnak rólad. Próbálj kicsit elmenni magadból, és mutasson empátia (empátia). Tanuld meg, hogy tedd magad egy másik ember cipőjébe. Mit gondol? Mi folyik itt? A látószög ilyen változása segít a kapcsolatstratégia megváltoztatásában.
2. Ne próbáljon mindenki szeretni.
Néha meg kell venned egy esélyt, és egyet kell értened, hogy valaki nem fog tetszeni a cselekedeteidnek, de valaki bonyolítja az életet. Lehetetlen elkerülni a rivalizálás, az ellenszenv, a karakterek összeférhetetlenségét. Minél világosabbá válik ennek tudatosítása, annál könnyebb lesz elfogadni, és a másik nehezebb megtéveszteni.
3. Próbálja megtalálni a "trigger" helyzeteket.
Sorold fel azokat a helyzeteket, amelyekben Ön különösen kiszolgáltatottabb, és olyan szavakat, amelyek megakadályozzák a nem megfelelő magatartást. Újra szembesülve megismerheti őket, és nem fog eltévedni.
4. Kerülje el a kategorikus előrejelzéseket.
Ha szeretem a rendes ("karrieremet csinálni!") Vagy egy kisebb hangot ("Biztos vagyok benne, hogy egész életemben élni fogok ..."), akkor nem élvezheti: a bűntudat terhét érzi, és ez gyengíti vitalitás, és nem adja a dallamot a győzelemhez.