A kedvesség a modern világban rossz hírnévnek örvend. A keresztény erények egyike marad, de gyanakodva kezeljük. Néha úgy tűnik, hogy a kedvesség olyan ostobaság, amely összeegyeztethetetlen az élet sikerével, karrierjével, elismerésével, és a jó emberek egyszerűek, akik nem tudják ellátni érdekeiket. A sikeres élet gyakran társul, ha nem haraggal, akkor legalábbis a merevséggel, a "fejre vezető úton" és más emberek könyökének megnyomása után, de hogyan lehet valamit elérni a verseny világában? Az ár most egy savanyúság, kegyetlenség, cinizmus, illúziók hiánya. És mégis, mindannyian tudatosan vagy nem akarjuk, hogy a világ kedvesebb legyen. Őszintén szólva mások érzéseire szeretnék reagálni, és spontán kedvességet mutatnak. Azt akarjuk, hogy ne csak magunkra támaszkodhassunk, nyitottabbak vagyunk, hátramaradt gondolkodás nélkül és hálátlanok legyenek zavarban. Próbáljunk megtalálni az utat a valódi kedvességhez, a szívből.
Miért olyan nehéz?
Először is, mert elképzeljük, hogy az összes többi gonoszt egy pszichoterapeuta, Thomas d'Ansembourg erőszakmentes kommunikációjának szakértője hiszi. De amikor az arcuk hideg és áthatolhatatlan, amikor nem túl üdvözlők, gyakran csak védekező reakció vagy a félénkség megnyilvánulása. Elég, ha látni szeretné az utat az ablakban, hogy megbizonyosodjon róla: maszkot is viselünk. Paradox módon, de a szülők, hozzászokva ahhoz, hogy legyenek kedvesek és jóak leginkább a gyermekkorban való viselkedésre, ráveszünk arra az elképzelésre, hogy az idegenekkel foglalkozni, hangosan beszélni, hogy ne flörtölni és kérni kell. Ha így hozunk fel, akkor ugyanakkor igyekeznek biztosítani, hogy ne zavarjuk túl sokat, ne habozzunk, ne zavarjunk. Ezért a bizonytalanságunk. Ezenkívül az igazságszolgáltatás gyermekkorba beágyazott érzete az a tény, hogy annál többet kell adnia. Meg kell oldanunk ezt a szokást. Egy másik nehézség, hogy amikor egy lépést teszünk a másik felé, kockázatot vállalunk. A szándékaink félreértelmezhetők, segítségünket elhagyhatjuk, érzéseinket nem lehet elfogadni és nevetségessé tenni. Végül egyszerűen használhatjuk, és akkor bolondok leszünk. Bátorságot és ugyanakkor alázatot jelent, hogy visszavonuljon az egóktól, és találja meg az erejét, hogy bízzon önmagában, a másikban és az életben, ahelyett, hogy állandóan megvédi magát.
Belső kiválasztás
A pszichoanalízis magyarázata annak, miért könnyebb gonosz valamilyen értelemben. A harag a szorongás és a frusztráció érzéséről szól: attól félünk, hogy mások érzékelik sebezhetőségünket. A gonosz elégedetlen emberek, akik megszabadulnak a baj belső érzésétől, kiküszöbölik a negatív érzéseket másokon. Ám az állandó harag drága: mentális erőforrásainkat lecsökkenti. A kedvesség, éppen ellenkezőleg, a belső erõ és harmónia jele: a jó engedheti meg magának az "arc elvesztésének" kockázatát, mert nem fogja elpusztítani. A kedvesség az a képessége, hogy az egész egyéniségével együtt a másik mellett, a másik mellett empátiával járjon, kimondja az egzisztenciális pszichológiát. Ahhoz, hogy ez megtörténjen, először vissza kell állítanunk a kapcsolatot magunkkal, "legyen jelen magunkban". Olyan ritkán vagyunk kedvesek, mert az igazi kedvesség összeegyeztethetetlen az önbecsülés hiányával vagy más emberek félelmeivel, és a félelem és az alacsony önbecsülés gyakran magában rejlik benne. Megvédve magunkat, használjuk az egocentrizmust, az óvatosságot, a hűvös gyengeséget. Tehát igazoljuk, hogy képtelenek vagyunk megvédeni az igazságot, figyelmeztetni a veszélyre, beavatkozni, amikor mások segítségre szorulnak. Az őszinte kedvesség, és nem csak a hamis szeretet és az emlékezetes udvariasság, ugyanúgy táplálja azt, aki kifejezi, és aki elfogadja. De ahhoz, hogy erre jussunk, el kell fogadnunk azt az elképzelést, hogy nem örülhetünk a másiknak, csalódást okozhatunk neki, hogy a konfliktusba kell menni, meg kell védenünk pozíciónkat.
Biológiai Jog
Tudjuk, hogy nem minden ember egyformán kedves. Ugyanakkor a kísérletek azt mutatják, hogy a születés alkalmával empatikusnak érezzük magunkat: amikor egy újszülött hallja egy másik baba sírását, akkor sírni kezd. Egészségünk, mint társadalmi állat, a kapcsolataink minőségétől függ. Az empátia azért szükséges, hogy túléljük biológiai fajként, így a természet adta ezt az értékes képességet. Miért nem mindig megőrzik? A döntő szerepet a szülők befolyásolják: amikor a gyermek imitálja őket, akkor kedvesebbé válik, ha a szülő kedvességet mutat. A gyermekkori érzelmi biztonság, a fizikai és szellemi jólét hozzájárul a kedvesség fejlődéséhez. Azoknál az osztályoknál és családoknál, ahol nincsenek háziállatok és kirekesztettek, ahol a felnőttek egyenlően kezelik mindannyiukat, a gyerekek kedvesebbek: amikor igazságérzetünk elégedett, könnyebben gondoskodunk egymásról.
Dühünk természete
Gyakran gondoljuk, hogy olyan kellemetlen emberek vesznek körül, akik álmodnak ránk. Eközben, ha jól nézel ki, kiderül, hogy szinte minden kapcsolatunk másokkal legalább semleges, és gyakrabban - elég kellemes. A széleskörű negativitásnak az a benyomása, hogy bármely fájdalmas ütközés mélyen megsebezi és hosszú időn át emlékszik: emlékezetünkben egy ilyen traumát törölni kell, legalább tízezer jó gesztusra van szükség, mondta Stephen Jay Gould evolúciós biológus. Vannak olyan idők és körülmények, amikor gonosznak válunk. Például, serdülőkorban néha vágyakoznak a kegyetlenségre - tehát van egy vágy, hogy érvényesítse magát, amit a tizenéves nem tud kifejezni másképp. Annak érdekében, hogy ez a negatív időszak gyorsan áthaladjon, szükséges, hogy a gyermek egésze biztonságban legyen, ne szenvedjen, és ne féljen a jövőtől. Ha nincs jövő (a lakhatás, a munka, a pénz hiánya fenyegeti), akkor a harag és a kegyetlenség továbbra is fennmaradhat. Végtére is, lényegében, a túlélésért küzd, ami a dühöt teljesen törvényes. Jogunk van gonosznak lenni, ha a huligánok megtámadnak bennünket, vagy olyan helyzetben, amikor tiszteletünket tiszteletben tartjuk, tiltakozunk a zaklatással vagy az érzelmi erõszakkal, vagy amikor becsületesen dolgozunk, és a versenytársak "feltárják" minket, harcolnak bennünket a tisztességtelen módszerek ellen. Ha a másik úgy viselkedik, mint egy ellenség, aki nyílt küzdelmet folytatott velünk, lágy és szimpatikus káros: kedvességünk arra utal, hogy nem tudjuk, hogyan védjük meg magunkat, nem kényszeríthetjük magunkat arra, hogy számoljon magunkkal.
Ráadásul a pszichológusok ismerik a szociális interakció ilyen mechanizmusát, mint "altruisztikus büntetést", amikor az igazságérzetünk együtt jár azzal a vágygal, hogy büntetjük azokat, akik nem a szabályokat játszanak. Az ilyen harag konstruktív - a jövőben a társadalom hasznot húz. De itt emlékeznünk kell arra, hogy az igazságért és a rosszindulatért folytatott küzdelem között vékony: ha elégedettek vagyunk az oligarchia romlásával, akkor nem tisztázott, hogy élvezzük-e az örömöt, mert rablónak tekintjük, vagy mert irigyeltük őt, és most boldogok a szerencsétlenségével. Lehet, hogy a kedvesség nem zárja ki a szilárdságot, az önbecsülésen és a belső függetlenségen alapul, és a hétköznapi életben nem követeli meg tőlünk, hogy feláldozzuk magunkat.
A kedvesség fertőző
Tény, hogy mindannyian várjuk ezt: kedves és szimpatikus, elfogadva mások jóságát és reagálását. A szovjet kormány által veszélyeztetett "szolidaritás" és "testvériség" szavak fokozatosan megszerezzék a jelentést. Ezt látjuk, amikor olyan katasztrófák tartoznak, mint a nyár füstjében. Látjuk, hogy jótékonysági és önkéntes szervezetek alakulnak ki és sikeresen működnek. A kölcsönös segítségnyújtási közösségek kialakulnak, ahol például kicserélik a gyermekeket, vagy hasznos információkat. A fiatalok megegyeznek az interneten arról, hogy maguk maradnak az éjszakai utazóknak, vagy egy külföldi ország éjszakájára találják magukat. A kedvesség mindannyiunkban van. A "láncreakció" elindításához elegendő egy kisfajta gesztust készíteni: egy üveg vizet nyújtani, bókolni, átmenni egy idős ember vonalán, mosolyogni a buszvezetőn. Ne tégy áldozatul a gyalázatért, a kiáltásért, az agresszióhoz való agresszióért. Ne feledje, hogy mindannyian ember vagyunk. És most már szükségünk van egy "kapcsolatok ökológiájára". Az emberi szolidaritás. A kedvességben.
Minden rendben van!
"Minden rendben van. Mindenki nyugodt. Tehát nyugodt vagyok! "Így fejezi be Arkady Gaidar" Timur és csapata "könyvét. Nem, nem hívunk minket mindannyiunknak, hogy Timuriak legyenek. De egyetért azzal, hogy sok módja van arra, hogy élvezetesebbé tegyük az életet - másoknak, és így magunknak. Válasszon a javasolt tízből vagy jöjjön ki a sajátjával.
- Végezetül írj egy régi barátot, akit elvesztettél.
- Hogy felesleges dolgokat, játékokat, könyveket juttasson el egy jótékonysági alapítványhoz.
- Hagyjon több tippet az aranyos pincérnőnek.
- Hívja a barátait, hogy látogassanak el és rendezzenek egy játékot charades vagy élő képek (ha van idő és erőfeszítés, akkor szervezzen egy amatőr színházi előadás).
- Írja be a "Vélemények könyvébe", köszönhetően az eladónak a boltban vagy egy bank üzemeltetőjében.
- Kérje meg a szülőket, hogy együtt mozogjanak, vagy egy koncertre. Óvatosan közelebbről megvizsgálom azokat, akik közel állnak egymáshoz, és csendben tegyék a zsebébe vagy íróasztalába. Például: "Észrevettem, hogy aggódsz. Hogyan segíthetek? "Vagy:" Csak ragyogsz. Mit tudok gratulálni?
- Adja gyermekének tanára virágot vagy egy kis ajándékot.
- A kórházban lévő rokonok meglátogatásakor vegyen egy csomag gyümölcslevet, egy csomag sütit vagy egy érdekes könyvet más betegek számára.
- Játszani a munkában a "titkos kedvence" -ben. Ehhez mindenképpen levelet kell küldenie neked egy kérdéssel: "Mit szeretne (te) örülni?" Akkor mindenkinek különös választ adjon, majd november 13-án mindenki képes lesz valami szépet bemutatni egy kollégának ... és kap egy kis ajándékot. Ha jól ismeri az embereket, akikkel dolgozik vagy tanul, akkor meglepetés-ajándékokat választhat az ízlése és a kockázata miatt.