Együtt élni, gyakran elképzelni egy idillát: gyertyafényes vacsorákat, kávét az ágyban. Nagyon meglepőek vagyunk. Amikor először találunk magunkat egy szenvedélyes veszekedés közepette. És a második, amikor megértjük, hogy a konfliktusok lehetnek és hasznosak is. Ráadásul a családi nézeteltérések nemcsak a kapcsolatok javára vezethetők vissza, hanem gyakran hozzák közelebb a kívánt közelséghez. Azonban a tudósok azt találták, hogy az újoncok és a bölcs-szellemes párok különösebben esküdnek. A vitairányítás melyik stratégiája jobb: arra törekszünk, hogy mindent elmeséljünk az utolsó részletre, vagy csendben hallgassunk a fontos dolgokról? A taktika választása nagyban függ ... attól, hogy mennyi ideig élsz együtt.
Bármely házaspár megtörténik az utazás fontos mérföldkövei között: ez nem áll ellentmondásos helyzetek kialakulása nélkül, amelyek egyes esetekben barátságosan megoldódnak, míg másokban nagyszerű botrányokba kerülnek. De a fokozatosan éles veszekedések kisebbek és a szenvedély hője nem ugyanaz. Ezt a következtetést a tudósok készítették, akik a házaspárok érzelmeit tanulmányozták. A vizsgálat során 130 párbeszélgetést és felvételt készítettek a videóról, és felkérték őket, hogy megvitassanak néhány kérdést az adott témában. A tantárgyakat két csoportra osztották: az első olyan volt, aki 10 évig vagy annál többet élt házasságban, egy másikban - kevesebbet. A tanulmány eredményeként világossá vált, hogy azok, akik sok éven át házasságban éltek, a veszekedések sokkal kisebbek, mint az újoncok. Ráadásul a tudósok szerint az ilyen dinamika - a gyakori vitáktól a békéhez és a harmóniához - csak erősíti a házasságot.A zsarnokok ürügyként ismerkedjenek egymással
Ha kompetens módon közeledik a veszekedés folyamatához, akkor ez egy mentség arra, hogy ne csak kizárja negatív érzelmeit, hanem jótékony anyagokat is, hogy jobban megértsék és megértsék egymást. Képes beszéd szerint elmondani, hogy ez kiváló alkalom a közeli ismeretségre. Az Edinburgh-i Gyakorlati Pszichológia Intézet kutatói szerint a veszekedésnek van saját fontos családi funkciója. A szorongás állapotának kezelése és a házaspárban fennálló egyensúly fenntartása. A konfliktus súlyossága a házastársak kohéziójának mértékétől és attól függ, hogy mennyire érezhetik a szorongást. Kerülje a konfliktusokat, mert a házasélet szerves részét képezik. Segítségével a család megvizsgálja, hogy képes-e túlélni a különböző akut pillanatokat, konstruktív módon oldja meg a vitatott és félreérthetetlen helyzeteket, felfogja az ellentmondásokat és következtetéseket von le.
Milyen körülmények között a konfliktusok különösen súlyosak? Amikor a partnerek érzelmileg reagálnak egymásra, gondolataik (ahogy látják) középpontjában a házastárs makrossága, közömbössége és ésszerűtlensége áll. Ilyen helyzetben a konfliktus kisebb ok miatt tört ki, és gyorsan eléri a magas incandescenciát. Ugyanakkor nem hagyjuk figyelmen kívül a lehetőséget arra, hogy emlékeztessük a választottakat a velünk okozott sérülésekről, ami csak súlyosbítja a helyzetet.
Ugyanakkor pozitív a családi nézeteltérések is. Segítségükkel tisztázzuk a helyzetet - mi és partnereink. Van egy csodálatos lehetőségünk arra, hogy megfelelően kifejezzük egymás halmozott negatív érzelmeit. Ráadásul a házastársi konfliktusok lehetővé teszik a családi rendszerben bekövetkező pozitív változásokat.
Csikorgás hangosabban
A legérzékenyebb bonyolult, konfliktusos időszak, a családi élet első éve. A fiatal párok körében a magas rangú eljárások ügye alapvető fontosságú. Miért? A rómaiak és az egy tető alatti élet teljesen más dolog. Amíg egy új családi rendszer, melyet egy közös terület jellemez és az intimitás legfontosabb jelei - az ízületi alvás és a táplálkozás - nem okozott súlyos konfliktusokat. De amint a család kifejlesztett, minden azonnal megváltozik.
Minden újszülött párban van egy úgynevezett lapping szakasz, amelyen a partnerek közötti sok ellentmondás jön létre. Ide jön egy olyan idő, amikor egy rózsaszín szemüvegbe beleszerető álom megérkezik, és rájössz, hogy te és a szeretteid más emberek, és sokan szenvednek ettől. A férj és a feleség különböző családokban nőtt fel, különböző elképzelésekkel kapcsolatban arról, hogy mit tehet a házasságban, és mi nem, mi megengedhető és mi nem. Ezen kívül mindannyian várunk valami újat az újonnan létrehozott családtól.
A fiatal párokban felmerülő konfliktusok nagy része összefüggésbe hozható egymással. Bármilyen kérdésben vita történhet: a banális életről a házastársak terveire, hogy töltsék szabad idejüket, és még az érzelmek kifejezését is.
Minden felnőtt módon
A lapping akut fázisát rendszerint kiegyensúlyozottabb és nyugodtabb szegmens váltja fel, amikor minden konfliktuskérdést tisztáztak. A párkapcsolatokban, amelyek a kapcsolatok tisztázásának időszakán haladtak át, majd sikerült megállapodniuk, és megértést és kompromisszumot kialakítani, régóta várt egyensúly és béke jön létre. Ebben az esetben a pár megtanulja felismerni néhány hiányosságot a partnerben, és elfogadják egymást, ahogy vannak. Megértik, hogy vannak olyan dolgok, amelyeket nem lehet megváltoztatni egy személyben, ezért vannak olyan házaspárok, akik hosszú ideig házasságban éltek, és nem annyira robbanásszerűen és pompásan veszekedtek, mint a közelmúltban házas feleségek. Már nincs okuk a nagy botrányokra és a kapcsolat megtalálására.
Azonban gyakran előfordul, hogy szándékosan próbálunk nem veszekedni. Mivel a veszekedés rossz, gondoljuk. Attól tartunk, hogy a kapcsolatok tisztázása során nem tudunk megbirkózni érzéseinkkel, ezért elveszítjük önmagunkat. Ezért gyakran inkább nem konfliktusba lépünk, és hallgatunk arról, ami nem felel meg nekünk a partnerben, csak hogy ne vitassunk. Ez a helyzet azonban nagyon káros következményekhez vezethet. Ha folyamatosan felhalmozódnak elégedetlenséged magadban, csak egy párban növeli a távolságot, a kapcsolat hűvös. De előbb vagy utóbb felgyülemlik a felhalmozott negatív, ami hatalmas érzelmi botrányt okozhat.
Közelebb
Másrészt, ha még több, mint egy évtized házastársak is vitatkoznak, mondjuk arról, hogy ki vegye ki a szemetet vagy sétáljon a kutyával, akkor számukra a sztrájkok egyfajta rituáléivá válnak. Ennek oka lehet több. A partner elégtelen elégedetlensége, a vágy, hogy megszabaduljon a túlzott felhalmozott feszültségektől vagy a távolság szabályozásától. Pszichológiailag ez a konfrontáció két fázissal rendelkezik: maga a konfliktus és az azt követő távolság.
Az is előfordul, hogy a konfliktushelyzetek váltakoznak a melegség és az intimitás villámainak pillanataival, akkor a rendszer még összetettebbé válik: a szenvedés-elidegenedés-veszekedés affinitása-hője. Tegyük fel, hogy egy házaspár egy nyaralásból jött, ahol nagyon közel voltak érzelmileg. A mindennapi élet között köztünk sok a pszichológiai akadályok: a munka, a barátok, a hobbi. És amikor nyaralni vagyunk, akkor teljes mértékben összpontosíthatunk kedvesünkre. Sokan nem képesek ilyen közeli érzelmi kommunikációt kapni, és ezért hazatérnek, újra megpróbálják magukat elkülöníteni egy biztonságos pszichológiai távolságtól a partnereiktől. És ebben az esetben a veszekedés kényelmes okaként ismét visszatér a helyes távolság.
Ellentétes helyzet is van: amikor a házastársak nem kezdõdnek szorosan, és érzelmi érintkezésre van szükség. Ezért annak érdekében, hogy úgy érezzük, hogy egy partner érdekli Önt, hogy részt vesz az érzelmi életedben, egy botrány és a kapcsolat tisztázása rendeződik. Sőt, gyakran olyan, mint aki kifejezetten várakozik, amikor a második hibát és hibát követ el. Ezután a sikoltozás elleni küzdelemben a házastársak találják meg az elégedettséget és a kívánt érzelmi intimitást.
Hogyan kell kompetensen esküszöm?
Ne kezdjen beszélgetést az irritáció pillanatában. Jobb, ha különböző helyiségekbe mennek, és írják le követeléseit egy partnernek. És egy idő múlva, amikor az érzelmek rendeződnek, nyugodtan beszélnek.
Fontos, hogy ne csak magadnak szólj, hanem lehetőséget is adhatsz arra, hogy beszélj a partnerednek.
Ne vegye figyelembe az ellenségeskedés szavait. Ennek oka van annak, hogy elmondja azokat a dolgokat, amelyeket hallott. Próbálja megérteni, hogy mit akar a kiválasztott.
Ne próbálja megtenni a döntését, de ne folytassa a partnerrel kapcsolatban. Egyetértek a harmadik lehetőséggel, amelyben mindkettőnek kompromisszumra van szüksége.