Találhatsz "gyógymódot" a boldogtalan házasságokért? Nem akarom a "szerető szívek" szent egyesülését elkerülhetetlenül kihasználni a veszedelmes, feloldhatatlan problémákra, csalódásokra, árulásra és örökkévaló gyötrelemre. Hogyan lehet néhány párt megtalálni a boldogságot és sok éven át tartani?
Valóság és álmok
A házasság boldogsága jóval azelőtt megkezdődik, hogy az emberek találkoznak a feleikkel - egy herceg álmaival, egy ideális férj vagy ideális feleség álmaival. És annál konkrétabb ezekben az álmokban, annál fényesebb lesz a jövőbeli házastárs karakterében és megjelenésében. Más szavakkal, az álmok valóra válnak.
Azonban gyakran az emberek választják partnerüket az életben, nem egy személy tulajdonságainak és szokásainak megfelelően, hanem attól függően, hogy milyen tulajdonságokkal rendelkezik. A szülők családjának minden negatív tapasztalata és a szomorú képek szoros rokonai és barátai életéből fontos szerepet játszanak itt. Például ha a szülők egész életüket rendkívüli szegénységben élték meg, és a gyermek érezte a megaláztatás és az irigység ízét a gyermekkorból, akkor nagyon fontos lehet, ha ő választja felét, ha a partner jó pénzügyi státusza vagy nyilvánvaló képessége van rá. Vagy ha a gyermek sokáig szenvedett a részegségtől vagy más szülői rendellenességektől, nagy lehetőség van arra, hogy a jövendő férj vagy feleség abszolút jóvoltsága meghatározó tényező lesz abban, hogy hozzájáruljon ahhoz, hogy feleségül vegye ezt a személyt.
Az álmok által létrehozott "módszer az ellenkezője", bár életre kelnek a kívánt emberek, akik nem rendelkeznek bizonyos tulajdonságokkal és szokásokkal, ugyanakkor zárja be a szemét a sok olyan tulajdonság, hogy van. A jövőben ez a partner "kimerült" jellemzője, amely irritációt és konfliktust okozhat a családban. És még akkor is gyakran hallhatsz ilyen pszichológus tanácsokat: ne idealizálja a partnert, hanem fogadja el a személyt, ahogy ő.
Az idő áthalad, s sikertelen házasságokban az emberek elkezdik panaszkodni, hogy az álmok elromlanak, a valóság kegyetlen, a szeretett nem lehet megújítani, az élet pedig általában a csontig repül. A boldog házasságokban az emberek is gyakran elégedetlenek egymással, de ebben az esetben az elégedetlenséget nem a házasság állandó és mozgatható díszítésének tekinti, hanem átmeneti, ideiglenesnek, valamit meg kell szabadulnia, amit tenni kell. Nincs két azonos ember, és a közeli barátaidnak mindig van valami, ami bosszantó és mi lehet hibás. A boldog házasságokban az emberek azt gondolják, hogyan változtassák meg negatív érzéseiket, és ne, hogyan kell újraterjeszteni a szeretteiket. Ez az egyetlen módja annak, hogy valóban összehozza a "szép" álmokat és a "kegyetlen" valóságot.
Háború és béke
A boldog házasságokban, valamint a boldogtalan házasságokban konfliktusok vannak. A különbség az, hogy a boldog házasságokban ezek a kis háborúk vérontás nélkül folytatódnak és az áldozatok minimálisak. Miért? Mivel az emberek hirtelen a barikádok különböző oldalain találtak maguknak, jól tudják, hogy valójában ugyanabban a hajóban ülnek és úsznak egy irányba. Rengeteg közösségük van, mint más, és a háború fő célja nem a győzelem, sem a büntetés vagy bosszú, hanem a béke, még egy újfajta módon.
Mindegyik párnak saját gyengesége van, vannak olyan beszélgetések, amelyek elkerülhetetlenül veszekedéshez vezetnek. Ugyanakkor minden párnak mindig lehetősége van arra, hogy megoldja azokat a problémákat, amelyek örökkévalónak tűnnek. Hogyan találjuk meg ezt a lehetőséget? A pszichológusok a következő stratégiákat kínálják:
• kerülje a háborút semmilyen módon
Hogy elkerüljék a konfliktus helyzetét , elkerüljék a kapcsolatok tisztázását. Néha a problémák megoldják magukat. És néha hasznos, ha csak távol tartja magát. Ez általánosságban olyan helyzetekre utal, ahol valaminek a fele folyamatosan bosszantó a másikban - szokások, szokások, ízlés stb. A legnagyobb nehézség a türelem és a megfigyelés. Türelem, hogy megszabaduljon az ingerlékenységtől és az éberségtől, hogy minden esetben, amikor a partner valami szépet csinál, köszönetet mond neki.
• Ha a háború elkerülhetetlen, mindenáron megegyezésre törekszik
Erre a pszichológusok azt állítják, hogy őszintén meg kell próbálnia állni a partner szemszögéből - mintha ön maga egy ügyvéd lenne, aki megvédi őt. Csodálatos dolgok láthatók ebben az esetben! És bár fontos, hogy a partner megnyit egy párbeszédet - mert magad is megérted. Ha más ember szemébe nézzük a helyzetet, az egyetlen mód arra, hogy a két ember végtelen monológját egy beszélgetésbe fordítsuk.
• A háború szélsőséges elkerülhetetlenségében - csak a harcra, és nem a világ minden háborúira
Ha az emberek megbocsáthatnának minden sérelemnek, és soha többé nem fognának megbántani, akkor nem ismerjük ezt a világot. A félelemből fakadó félreértés az, hogy - akár megbocsátva is - nem eltűnik örökké, hanem a lélekben rejlik, mint a szenvedélyek egykor gyötrelmes lángja. És minden alkalmas alkalomban - a veszekedés, a düh a mélyen kedvelt emberben - a hamisítványoktól, mint a Phoenix-madárból fakad. És most már a pár már nem egyenként, hanem két-tíz alkalommal veszekedik egymással, elfelejtve, hogy a család boldogsága a háborúban bemutatott akaraterő javát szolgálja, hogy ne emlékezzen a múltban elszenvedett sebeire, és ne térjen vissza a múltbeli csatákhoz. Bármilyen konfliktusban, a pszichológusok azt tanácsolják, fontos megjegyezni, hogy az emberek, akik elkezdték elérni, törekednek.
Őszinteség és diplomácia
A boldog házasság egy kis ország, amelynek életét két ember építi. Ez a kreativitás. Meglepő módon a boldog házasság lehetőséget ad az embereknek arra, hogy megtervezzék az életüket - mint egy agyagszobor. De mi legyen ez az élet alapja - nyíltság és őszinteség, vagy játék és diplomácia?
Valószínűleg a kérdésre adott válasz megtalálható a magadra gondolva. Mit szeretnék személyesen megmutatni a világot? A szépség, az erő, a nemesség, az intelligencia, a képzelőerő, a kedvesség, a célszerűség - mindaz, ami csak szép számomra. Szeretnék elismerést, szerettem volna szeretni, azt akarom, hogy a világ megcsodáljon.
Mit akarok elrejteni? Valószínűleg ritkuló haj vagy extra font , lustaság, ingerlékenység, öntudat, félelem a magánytól , zokni lyukak, szennyeződések a körmök és tisztátalan cipők alatt - mindaz, amit nekem és nem szeret, de valamilyen okból él nekem és részese vagyok nekem. Valódi és sötét, mint a hold másik oldala. És tényleg azt akarom, hogy mások ne vegyék észre ezt a sötét oldalt, és ha igen, akkor számukra elképesztőnek, elhanyagolhatónak, különös figyelmet érdemelnek, vagy legalábbis méltóak a megbocsátásért.
A sikeres házasságok hasonlóak abban az értelemben, hogy az emberek a legjobbat látják, és nem minden a legrosszabbat, ami a feleik között van. Sőt, a boldog pároknak különösen bátorságuk van, hogy őszintén megcsodálják egymás érdemeit, gondosan betartsák az összes gyönyörű vonást, és emlékezzenek együtt az élet minden csodálatos pillanatára. Nyilvánvalóan ez az, hogy nyíltságnak kell megnyilvánulnia - ne féljen egy jó embert elmondani, melegséget és figyelmet mutatni, beismerni a szeretetet. A titok az, hogy ezeknek a szavaknak a mögött valódi érzelmek vannak, nem pedig hamisság, "mert a szív nagyjából a száj szól." Szavak, amelyeknek nincs érzése, tartalom nélkül - üresek. Nincsenek őszinteségük, csak diplomácia.
És ugyanakkor olyan helyzetekben, amikor lehetetlen nem észrevenni a hiányosságokat, a diplomácia segítséget nyújthat, csak diplomáciát. A játék és a féligazságok általában méltatlan viselkedésnek számítanak, ám másrészt, mi a baj abban, hogy megóvja a szerette önszeretetét? Az irritáló tényről nem is így van, "mint a forralás", és egy kicsit lágyabb, egy kicsit visszatartóbb. Végül megpróbálják igazolni egymást.
A házasság boldogságát meg kell tartani, mindent megtéve. Mi lehet könnyebb és ugyanakkor nehezebb, mint megtalálni a konfliktusok valódi okait és megszüntetni őket? Könnyű - nem kell egy ujját felemelni egy személytől. De ez végtelenül nehéz, hiszen ez magában foglalja a saját büszkeség és önzőség megfékezésének szükségességét, a nézeteinek megváltoztatását, "szeretni másikat, mint önmagatokat". Ezekben a láthatatlan erőfeszítésekben nagy esély van minden házasságra. Mivel mindegyik pár mindig van, mindig van választása - vagy olyan, mint sok más boldog pár, vagy "saját boldogtalaná válhat" - mondja Leo Tolsztoj.