A felnőtt körülményekkel járó gyermek sérülésének szükségessége mindenképpen keserűséget kölcsönöz saját tapasztalataiknak, ezért még fájdalmasabbak. És megpróbáljuk megvédeni őt (és magát) a szenvedéstől - tudjuk: megdöbbenve, fájt, dühös, bűnösnek érzik ... És mégis el kell mondanunk a fiúnak vagy lányának, hogy mi történik a családban, hogy megválaszolja a kérdéseket. A gyermekkel való őszinte tiszteletben tartani. Ahhoz, hogy egyenrangú társaként kezeljük őt, az a megfelelő magatartásra való felkészítés. A gyermekek, akikkel a szülők a legfontosabbakról beszélnek, felnövekszik, ne habozzon segítséget kérni, amikor szükség van rá, nyíltan beszéljenek a kételyeikről és aggodalmukról, ahelyett, hogy saját gyanakvásuk, illúzióik és félelmük sötétségében vándorolnának. Hogyan magyarázzuk meg a gyermeknek, hogy a pápának új családja lesz, nehéz kérdés.
Mikor kezdődik a beszélgetés
A gyerekek érezhetik az általános feszültséget a házban, észrevesznek a felnőttek viselkedését, de nem tudják, hogyan és mit kérjenek a szülők. Ezért öntudatlanul magára vonzzák figyelmünket, "ragacsosnak", szeszélyesnek, vagy fordítva, csendben, sarkon bukdácsolunk. Beszélgetés a gyermekkel abban a pillanatban, amikor elkezdi érdekelni, mi történik. "Nem szereted inkább a papát?", "A nagyapa holnap meghal?" - minden szülő tudta, hogy a gyerek képes a legfontosabbat kérdezni a leginkább alkalmatlan pillanatban: az iskola ajtajában, a metróban, az autóban, amikor elakadtunk a forgalmi dugóban. "Jobb, ha azt mondjuk:" Határozottan válaszolok, de most nem a megfelelő idő, és tisztázza, mikor készen áll vele beszélni. Később térjen vissza a beszélgetéshez, de fontolja meg a gyermek állapotát. Ne vigyázz rá, ha valami szenvedélyes: játszik, rajzfilmeket néz, rajzol. A beszélgetést ne hosszabb időre elhalasztja: a gyermekek eltérő időt tapasztalnak a felnőtteknél. Éljenek attól, ami ma velük történik, és ha késünk, ne beszélj velük, mi aggasztja őket, rémülnek, elkezdtek fantáziálni, bűntudatot érezni ("Mama nem mond semmit, ami azt jelenti, hogy dühös lesz velem" és szenvedni ".
Kinek, hogy a padlóra
Ezt csak a szülők határozhatják meg. Nincs jobb barométer, mint intuíciójuk. De érzed magad a hatalomnak: semmi nem destabilizálja a gyermeket, mint egy síró anya. Ha úgy érzed, hogy egy beszélgetésben elveszítheted a nyugalmát, indíthatod el egyedül, egy másik szülővel. Segíthet valakinek olyan rokonokból vagy barátokból, akik ismerik a gyermeket - valaki, aki magabiztossá válik és képes lesz támogatni őt.
Mit mondjak
Nem szükséges mindent egyszerre részletezni. "Szóval a kérdésre:" Miért nem jön el hozzánk a nagymamám? "- őszintén válaszolhat:" Beteg és fekszik a kórházban. Ne beszélj túl sokat, menj a részletekbe, beszélj csak arról, hogy mi befolyásolhatja a gyermek életét: ki fogja most eljutni a képzésbe, ahol élni fog, akivel együtt tölti az ünnepeket ... "
Hogyan válasszunk szavakat
Beszéljen érthető nyelven az ő korában. Például, ha beszélsz a válásról, nem kell beszélned a karakterek különbözőségéről vagy a megtévesztés keserűségéről. Mondja el a legfontosabb dolgot: a szülők már nem lehetnek együtt, de továbbra is apja és anyuka szeretik őt. Érdemes jobban odafigyelni a szavakra: például, ha a pénzügyi problémákkal kapcsolatos beszélgetés során felmerül az "utcai tartózkodás" kifejezés, sok gyerek szó szerint bevenné. Azt is fontos mondani, amit érzünk. Annak feltételezése, hogy minden rendben van velünk, amikor zavart vagy félünk, az, hogy megtévessze a gyermeket. Kerülje el a másik végletet, ne tegye le a fiút vagy lányát az érzelmeik minden keserűségére. A gyermek nem és nem lehet az, aki felveszi a felnőttek problémáit. Jobban őszintén és nyíltan azt mondják: "Sajnálom, nem kellett volna megtörténnie". És ne tedd hozzá: "Ne aggódj, ne gondold." Az ilyen szavak nem tudják megnyugtatni a gyermeket. Annak érdekében, hogy megbirkózzon a fájdal, el kell ismernie a veszteséget, elfogadnia. Gyakran a gesztusaink ékesszólóbbak és súlyosabbak, mint a szavak: vegye kézbe a gyermeket, vállat ölel fel, mellette ül - könnyebben megbirkózik a riasztóval, ha látja az arcát.
Saját szavaival
Ha a családban több gyermek is van, a híreket nem szabad egyszerre jelenteni. Az életkoron túl fontos figyelembe venni természetük természetét: mindegyiknek szüksége lesz saját szavaival a kényelemért és támogatásért. Egy gyermekre való összpontosítással könnyebb megnyugtatni, vagy lelassítani a harag kitörését, hogy tapasztalatai ne befolyásolják a többi gyermeket. Például, miután megtudta, hogy a szülők elválnak, a gyermek azt mondhatja: "Wow! Két házunk lesz. Ez a könnyedség látható. Csak segít neki megbirkózni az érzelmekkel. Ha ezt nem értik, egy másik gyermek szavakkal együtt csatlakozhat ehhez a reakcióhoz, és elkezd elrejteni valódi érzéseit. Beszélj a gyerekekkel külön-külön, de egy napon belül, hogy ne hagyj nagy titoktartást a gyermekvállról.
Mit mondjak, nem éri meg
Amikor a hír vált ismertté, a gyermeknek feltétlenül kérdései vannak. De ez nem jelenti azt, hogy mindegyikre válaszolnia kell. A gyermekeknek felnőtteknek kell határokat felállítaniuk. Például nem foglalkoznak a szülők személyes életének részleteivel, és erről világosan elmondhatja. Bensőséges helyük védelmében megadjuk a gyermekeknek a saját zónájukhoz való jogot, és követeljék, hogy a határait tiszteletben tartsák.