Miért nem tudjuk kérdezni

A pszichológusok biztosak: a függetlenség illúziója mögött gyakran nem képes gondoskodni magukról. "Próbálkozás - nem kínzás, elutasítás - ez nem számít!" "3a kereslet nem jut az orrba." Kérdezd meg, és megadják neked. Ezekkel a kifejezésekkel a kollektív öntudatlanul meggyőz minket: megkérdezni - természetesen, de nem hiszünk és nem ismételjük meg teljesen más állításokat. Például, Solzhenitsyn után: "Ne higgyen, ne félj, ne kérdezd". A kérés egy tudatos vágy, amelyet szavakkal öltözve és annak a személynek szólnak, aki képes rá. Kiderül, hogy azok, akik nem tudják kérdezni, nem törődnek vágyaikkal, korlátozzák a lehetőségeket, és a büszkeség fogságban vannak. És azok, akiket könnyű megkérdezni, az önbecsülést és az önbecsülést nem más emberek reakcióiból teszik ki, és mindent megtesznek azért, hogy gondoskodjanak az igényeik kielégítéséről. A "kérdezés" fogalmának jelentése feltárható, hogyan kell alkalmazni. Az, aki kéri, kénytelen megnyitni, feltárni törekvéseit és törekvéseit, mutatni. A kérés mindig egy kapcsolat, egy találkozó, egy kapcsolat megkötésének szükségessége. Kimutatja a gyenge és fájdalmas foltokat, a "kedvenc" kukacokat és sebeket. És ki hajlandó önként jelentkezni egy ilyen dologért?

óvoda
Megtanuljuk megkérdezni az élet első másodpercét. Az anya és más felnőttek hogyan reagálnak a baba igényeire, túlélése függ: fizikai és pszichológiai. A brit gyermekorvos és a gyermekpszichoanalitikus Donald Vinninoth bevezette a "eléggé jó anya" fogalmát, amely megérti és kielégíti a gyermek étellel, melegséggel, szárazsággal, testi és érzelmi intimitással kapcsolatos igényeit, és segít abban, hogy negatív érzelmeket éljen el az összes vágy azonnali megvalósításának képtelenségével. Ezután a szórakozásnak a valóság elve felé kell jutnia. A pszichoanalitikus nyelvből lefordítva ez azt jelenti, hogy minden gyereknek öt vagy hat évig meg kell tanulnia megtapasztalni, hogy objektív képtelen teljesíteni az összes szükségleteit. Rendkívül fontos, hogy a gyermek mindkét élményt megkapja: az ő vágyai elégedettek, és bizonyos igények egyáltalán nem elégíthetők ki. Vagy lehetnek, de nem teljesen vagy nem egyszerre.

A kérelmek krónikus szeretete közvetlenül két tényezőhöz kapcsolódik: mennyi szülő találkozott a gyermekek vágyaival és hogyan magyarázta álláspontjukat. A kérések visszautasításának újra és újra tapasztalatai alapján a gyerekek megtanulják, hogy ne kérjenek semmit. Ez segít nekik elkerülni a negatív érzelmeket, például haragot, dühöt, szégyent és megaláztatást. A szülők meghibásodásának leggyakoribb okai: a kényeztetés és az alacsony anyagi jóléttől való félelem. Az első esetben a gyermek hallja és asszimilálja az üzenetet: "Nem érdemes a kéréseid teljesülése", a másodikban: "A kéréseid túl költségesek, nem terhelik másokat." És nem merészel semmit kérni, a felnőtt nem a józan ész, hanem az irracionális attitűdök által vezetett.

Teljesítménytulajdonosok
Az a félelem, hogy kérelmet fogunk elutasítani, sokkal mélyebb, mint a félelem, hogy nem kapunk semmit. Az elutasítást visszautasításnak tekintik, mivel tagadja azt a tényt, hogy létezünk. A fantáziánkban az emberek nem objektív okokból "nemet" mondanak nekünk, hanem azért, mert saját felsőbbrendűségüket és hatalmukat szeretnék bemutatni.

A követelő kiszolgáltatott helyzetbe kerül a kezelő felé. Negatív érzelmeket tapasztalhatunk, és ennek következtében semmit sem kaphatunk. Ráadásul társadalmi helyzetünket a címzetthez viszonyítva kockáztatjuk. Nem akarjuk érezni vagy megmutatni gyengeségünket, úgy tűnik számunkra, hogy a kérés azonnal eltartott helyzetbe hoz. Ennek a gyengeségnek a tudattalan eltúlzása - véleményünk szerint nagyobb és jelentősebb, mint valójában.

Az a képesség, hogy megkérdezzék azt a képességet, hogy egy olyan kapcsolatban álljon, amelyet nem lehet ellenőrizni. Annak érdekében, hogy ellenálljon ennek a helyzetnek a feszültségéhez, ne pánik a bizonytalanságból. Kérni, hogy engedje meg magának, hogy függő legyen, felismerje a másik fontosságát, hogy megadja az esélyét. Folyamatosan elkerülje azokat a helyzeteket, amelyekben Ön függő és még gyenge is - olyan, mintha légzés nélkül próbálna lélegezni.

Társadalmi rend
A kérések megítélése összefügg azzal, hogy a társadalom hogyan kezeli őket. Nem akarunk koldusokkal és koldusokkal társulni. Így, megaláztatással, szegénységgel, betegséggel. Vannak, akik úgy gondolják, hogy minden kérés egy lépés a szegénység felé, mintha kérni kellene, és hamarosan megtalálja magát a verandán.

"Soha ne kérdezzen semmit, különösen azokat, akik erősebbek vagytok, mint maguk, felajánlják magukat, és maguk is mindent megadnak!" - mondta Bulgakovsky Woland. Sokan ezt a kifejezést kritikával és elemzéssel szerelték fel installálás nélkül. Sokkal könnyebb, hogy ne kockáztasson, amikor megkérdezi, hanem üljön és várja meg, hogy a világ hatalmasjai kielégítsék vágyainkat. Ez egy olyan csecsemő baba véleménye, aki hisz benne a saját készenlétében, és arra használják, hogy igényei kielégíthetők legyenek. A felnőtt személy megérti, hogy a körülötte lévők nincsenek telepatikus képességekkel a vágy felismeréséhez, legalábbis meg kell szólniuk, vagyis kéréssé kell válniuk.

A kérdezés vonakodása szintén nemi aspektus. Hagyományosan úgy vélik, hogy egy embernek kéne kevesebb segítséget kérnie, hogy ne rontsa el az erős és magabiztos képet. És egy nő számára éppen ellenkezőleg, ez egy módja a kiszolgáltatottságnak, sebezhetőségnek.

A viselkedés az ellenkezőjétől is eltolódhat. Nem "harmóniában", hanem "szemben" a társadalmi sztereotípiákkal. Például egy lány dönthet: "Nem kérdezem tőle semmit, hogy bizonyítsam: nem vagyok olyan, mint mindenki más." Ebben az esetben a személy továbbra is függ a sztereotípiától, csak az ellenkezőjétől.

Fizetj mindent
A megkérdezés képtelenségéhez társulhat a megtorlástól való félelem a nyújtott segítségért. A kollektív tudattalanban felmerül az ötlet, hogy lehetetlen egyedül "venni", egy napon "adni" kell. A koncepció nem rossz, de ijesztő, mert előre nem ismert, mennyi "adni". A pszichológiai kényelem érzése, a helyzet feletti ellenőrzés eltűnik. Amikor valamit kérünk, úgy tűnik, hogy megadjuk a másiknak a jogot, hogy segítséget kérjen tőlünk. Attól tartunk, hogy a kölcsönös szolgáltatás nehéz és költséges lesz, és nem lesz jogunk megtagadni.

A segítségnyújtás közelgő megtérülése a család történetében gyökerezik. Ha a családban ismétlődő esetek fordultak elő, ha a kezelés iránti kérelem negatív vagy halálos kimenetelhez vezetett, akkor beszélhetünk a családi forgatókönyvről. Ebben az esetben racionálisan megmagyarázhatjuk önmagunknak és másoknak, hogy nem akarunk kérdezni, de az irracionális meggyőződés hatására fogunk cselekedni: "Ha megkérdezed, akkor biztosan fizetsz."

Bármi is legyen az oka annak, hogy vonakodunk kérdezni, még mindig érdemes megvalósítani őket. Mindenekelőtt annak érdekében, hogy megtanulják maguknak jobban gondoskodni.