A KÉT SAY - HARMADIK NEM SÉRÜLT?
A szülőknek meg kell érteniük, hogy a konfliktusok a baba fejlődésének elkerülhetetlen szakaszai, mivel önállóan találnak utat, megtanulják megérteni és érzelmezni más emberek érzelmeit, kompromisszumra. Amikor első veszekedések vannak, nyugodtan és szilárdan kell viselkednie a gyermekeivel. Ha a baba egy másik morzsát tol, elveszi a játékot, harap, akkor jobb, ha azonnal leállítja ezeket a lépéseket, és nem teszi lehetővé a helyzet súlyosbodását. A háromévesnél fiatalabb csecsemők lehetőséget kapnak arra, hogy a vitát saját maguk rendezzék, ez lehetővé teszi számukra, hogy felbecsülhetetlen tapasztalatot szerezzenek a konfliktusok megoldásában. Természetesen egy felnőttnek érzéketlenül kell irányítania ezt a folyamatot. Ha úgy érzed, hogy a szenvedélyek felmelegednek, és a kis "harcosok" készen állnak a küzdelemre, akkor beavatkozniuk kell. Ebben az esetben időre van szükség ahhoz, hogy megtartsa az elkövető kezét, és ne adjon esélyt arra, hogy elkapjon egy másik gyermeket. Ügyeljen arra, hogy az éles, "Nem tehet" biztonsági másolatot készít. Azok a gyermekek, akiknek a múltbeli tapasztalata a szülők rossz magatartása, agresszív viselkedésük miatt, megakadályozhatják a felnőtt felnőttek jégesését. Ne vegye el a gyerekeket, hanem tegye a kezét köztük és mondja meg, hogy nem hagyja őket harcolni, de beszélhetnek arról, hogy mi történik. Ne próbáld meg megmondani, ki kezdte el, és mi történt, amíg a gyerekek megnyugodtak. Vegye ki a játékot, ami okozta a veszekedést, és magyarázza mindkettőjüknek, hogy visszaadja, ha nyugodtan beszélhetnek egymással. Amikor a gyerekek megnyugodnak, kérje meg őket, hogy megvitassák, mi történt. A felnőtteknek a gyermekekhez való hozzáállása nyugodtnak és tiszteletteljesnek kell lennie. Ne feledje, ebben a helyzetben Ön nélkülözhetetlen asszisztens, nem szigorú bíró! Önnek kell "razrulivati" a gyermekek konfliktusai, és meg kell találnia azokat a módokat, amelyekkel megoldhatja őket. Ha a "beszámoló" folyamatban lévő gyermekek felszólalnak nyilatkozataikat, meg kell magyarázni nekik, hogy megvitassák egymás között a helyzetet. Például: "Kérlek, kérlek, ez nem nekem, de Misa számára jó?" A gyermekek bevonása a kapcsolatok kialakításának folyamatába, próbálja meg kideríteni, ki akarja, mi okozza a veszekedést, és azt is elmagyarázza, hogyan lehet békésen megoldani a konfliktust. A gyerekeknek aktívan részt kell venniük a vitában, és saját megoldásokat kínálnak. De azok, amelyek nem sértik az egyikük jogait. Az ilyen megbeszélés segít abban, hogy készségeket szerezzen a társaikkal való kapcsolattartáshoz, önbizalmat adjon, és tanítson arra, hogy megértse és figyelembe vegye egy másik személy érzéseit és vágyait. A megbeszélést követően mindenki számára elfogadható általános megoldást fogadnak el. Jó látni a kimerült konfliktust kívülről, és megvitatni, hogyan kerülhető el. Végezetül, ne felejtsd el dicsérni és támogatni a gyermekeket a tevékenységeikért, kiemelve az egyes javaslatok értékét. Ez segíteni fogja a gyerekeket annak felismerésében, hogy hozzájárulnak a helyzet békés megoldásához. Tanítsátok meg a gyerekeket, hogy változtassanak a játékokon, ez elkerülheti a konfliktusokat és végül megtanulhatja megérteni a közös játék értékét.
HA A TÖKÉLET HÚZZA ...
Gyakrabban fordul elő olyan családban, ahol két, kis korosztályú gyermek növekszik. Ebben az esetben a felnőttnek akkor kell cselekednie, amikor "minden már megtörtént". Ennek ellenére meg kell mutatni a gyermeknek, hogy az ilyen viselkedés elfogadhatatlan. A bántalmazó éles eszméje és az áldozathoz való szimpatikus figyelem segít megérteni, mi elveszíti az ilyen viselkedést. Itt két dolog is fontos: először a szavaidat a negatív viselkedés felé kell irányítani, nem pedig a gyermek személyiségére (nem "Te vagy a harcos" és "Te rosszat tettél!"), Másrészt a megszokott időben " az elkövetőnek "ugyanolyan figyelmet és részvételt kell élveznie a szülőknek. Ne kérje bocsánatot a gyermektől, ő maga is erre a döntésre jut. Használhatja a "csendes sarok" fogadását - küldje el a gyermeket egy sarokba vagy egy másik szobába, de a "link" nem haladhatja meg a 2-5 percet. Azt kell mondanom, hogy ez a módszer nem működik a fiatalabb gyermekek számára, nem valószínű, hogy megértik a tetteik és eltávolításuk közötti logikai kapcsolatot. Ebben az esetben jobb, ha keményen nézel a gyermek szemére, és szorosan fogva tartod a kezét, mondd: "Nem harcolhatsz!" Vagy "Nem haraphatsz!" Ne nyújtsd be a büntetést egész nap, és ne próbáld meg hosszú időn keresztül elolvasni az erkölcsöt és hibáztatni a gyermeket, nem érthető, hogy mit mondasz neki. A leginkább elfogadható az, hogy kifejezze negatív hozzáállását a cselekvéshez, és a lehető leghamarabb befejezze ezt a kellemetlen eseményt. Az is elfogadhatatlan, hogy egy sérült gyermeket agresszív válaszokká váljunk: "Menj és adj!" Ezeket a szavakat a gyerek úgy magyarázhatja, mint "használati utasítást" és az egyetlen helyes megoldást a konfliktusok megoldására. Ne használjon fenyegetéseket és agresszív akciókat a gyermekekkel szemben, csak akkor erősíti meg őket abban a véleményben, hogy a fizikailag erősebb ember igaza van. Emlékezz rá arra is, hogy általában a két gyermeknek a konfliktusért kell felelnie. Ezért, ha nincs kimondottan "sérült fél", akkor jobb, ha mindkét gyermek különböző helyiségeibe osztódna, miután támogatta ezt a cselekvést a következő szavakkal: "Ha nem tudsz nyugodtan játszani, és nem veszekedni, játszani külön-külön". Ne vegyen részt a gyermekek konfliktusaiban és a megoldások megoldásában. Egy ellentmondásos helyzetben mindkét gyerek érezhetően ingerültnek és fájdalmasnak érzi magát, és egyformán szüksége van a szimpátiájára. A gyerekek általában elfelejtik a veszekedést. Egy ideig egyedül maradtak és megnyugodtak, és elkezdenek hiányozni.
MAGYAR ÉS GYERMEK - MINDEN IGAZSÁG
Ha észreveszi, hogy a legfiatalabb gyermek a leginkább érintett gyermek a gyermekek konfliktusaiban, ne rohanjon az idősebb büntetésére. Gyakran a fiatalabb gyermek szó szerint "hozza" az idősebbeket, akik provokálják, hogy harcoljon, mert fiatalabb és a szülei inkább megbánják, mint az idősebbek. Ez bizonyos mértékig manipuláció.
Ebben az esetben a régebbi gyermeknek meg kell magyaráznia, hogy a fiatalabb szereti befolyásolni az érzelmeit és viselkedését. Ezért az idősebbnek meg kell próbálnia, hogy ne engedje meg ezeket a provokációkat. Az is jobb, hogy ne büntesse és ne bántalmazza a régebbi gyermeket a fiatalabb jelenlétében, hanem hogy megértse a konfliktus lényegét szemtől szembe. Az idősebb gyermek automatikusan "nagy" lesz, amikor a fiatalabb gyermek megjelenik. De nem kell megbocsátani és leereszkedni! A legidősebbnek a fiatalabbikhoz írt parancsa a saját gyermekeinkkel való bánásmódunk és hozzáállásunk jelzője. Az idősek szívesen imitálják a szülők óriási intonációját, vagy erőszakot használnak a fiatalokkal szemben. Ezért elfogadhatatlan, hogy a szülők alkalmazzák a hatalmat a gyermekekre. Próbálj kiemelni a gyerekek pozitív aspektusait egymás felé. Gyakran kérdezze meg az idősebb gyermeket, hogy segítsen a fiatalabbnak, tanítson valami újat. Győződjön meg róla, hogy nem emeli fel a hangját a fiatalabbra. De ne csináld dadává! Csak a gyermekeikkel folytatott bizalmas beszélgetés során és mindegyiküknek mint személynek teljes elfogadásával megállapíthatjuk a gyermek lelkében a testvér vagy testvér megértését és tiszteletét.
Miért van ma olyan káros?
Néha a szülők elvesztik a sejtést, miért irritálja a gyerek a karcolásból, nem hallgat, agresszív módon viselkedik más gyerekek felé. Az oka tapasztalatai lehetnek, mert a család nem minden nyugodt. Nem tudja megérteni, hogy a felnőttek miért sikoltoztak egymásnak, vagy miért csapta be a pápa az ajtót, és anyám sír. A gyengébb stressz és szorongás, amit a kisgyermek más gyermekeknek okoz, elkezd irritálni őt, és elkezd bűnösnek lenni, mert a gyerek annyira rossz. Nem tud szavakba rakni, így az idegesség kiárad a konfliktusban, és a gyermek lelkében felhalmozódott negatív érzelmek felszabadulása. Az ilyen viták és harcok után általában a gyermek nem tudja megmagyarázni rendkívüli agresszív viselkedésének sajátos okait. Emellett a gyerekek is használhatják a konfliktust, hogy vonzzák a felnőttek figyelmét, és tudat alatt használják ezt, hogy bármit is kapjanak a szüleiktől. Lehet, hogy a gyermeknek nincs szüksége a figyelemre és a gondozásra. A gyerek provokálja a többi gyermeket a konfliktusba, harcba hozza a helyzetet, de miután megkapta a visszautasítást, az anyjára panaszkodik. Most már "igazán sírhat", és az anyám biztosan sajnálja, simogatja. Ezután nyugtat le. Gondolja, talán a gyermeke azt akarja, hogy több időt töltsön vele, több érzelmi kapcsolat van veled? Ha egy gyermeket gyakran kritizálnak és szidalmaznak otthon, akkor más gyermekeire is felkiáltja a haragját és bosszúságát. Ezzel szemben, ha egy gyermeket túlságosan gondoskodni és dicsérni, saját családjában a "köldök a föld", akinek vágyai azonnal teljesülnek, akkor nem fogja megérteni társait. Végül is ugyanazt a hozzáállást várta mindenki körül, de természetesen nem kapja meg. Ezután a gyermek elkezdi elérni, amit akar, állandó konfliktusokat és veszekedéseket vált ki. Ezért, próbálják megtanítani a gyermeknek a hatékony kommunikáció készségeit, gondolkodni azon, hogy mit kell megváltoztatni a saját családjában, a viselkedést és a babával szembeni viselkedést. Szeretném tudomásul venni, hogy a gyerekek veszekedései megérdemlik a figyelmeteket! A helyes beavatkozás és a kompromisszum megtalálásának támogatása garantálja, hogy az iskola korában a gyermek többnyire megtanulja, hogyan lehet egymástól függetlenül megtalálni a konfliktusokat. És ha segítségre van szüksége, a gyerek mindig érezni fogja a szerető, figyelmes és gondoskodó szülők megbízható és erős vállát!
A SZAKMAI TANÁCSOK
Belefáradtál az állandó gyermekes vitákba és konfliktusokba? Mind a felnőtteknek, mind a gyermekeknek türelmükre van szüksége, meg kell találniuk a kompromisszumokat, és meg kell próbálnunk emlékeztetni a konfliktuskezelés hatékony módszereire.
• Ne beszélje meg a gyermekeikkel más felnőttekkel a negatív magatartásáról. Megerősíthető abban a véleményben, hogy semmi nem változtatható meg, és a konfliktusok elkerülhetetlenek.
• Próbáld meg nem emlékeztetni a gyermeket a közelmúltbeli veszekedésekről és konfliktusokról, hogy ne állítsd be ellenséges hangulathoz.
• Vigyük fel a gyermek figyelmét az egyéb gyermekek érzelmeire és érzéseire, a hangulatban, amit csinálnak. Például: "Nézzétek, hogyan Volodya ráncolta a szemöldökét, valószínűleg most nem elégedett valamivel. Játsszunk vele, ha hangulata jobb lesz. De Lenochka mosolyog, játsszon közben vele! "Jó, ha egy" ABC érzelmek "társasjátékot vásárolsz. Segít a gyermeknek megkülönböztetni az érzéseket az arckifejezésekkel, ami hozzájárul más gyermekek hangulatának és állapotának jobb megértéséhez.
• Mutasson példát a hatékony kommunikációra. Ne ütközzünk a gyermekkel otthon, ne esküdjünk és ne vitassunk a babával, próbáljunk szünetet tartani, ha a helyzet a konfliktus szélén áll.
• A játék okozta konfliktus megoldásának hatékony módja lehet "időalapú" használata. Segítsen megérteni, hogy egyszerre nem lehet egyetlen játékot két gyerek számára, ha a dolgok csak egyek. Megoszthatod az alma két felét, de nem osztod a játékot. Végtére is, akkor nem lesz alkalmas a játékra! A "prioritás" a gyermekek türelmét és kompromisszumképességét tanítja.
• A feszültség enyhítésére és a negatív érzelmek kidobására irányuló játékok nagyon alkalmasak a konfliktusos gyermekek számára. Ahhoz, hogy megnyugtassa őket, használhatja a pihenés, a pszicho-torna és a vízzel és a homokkal való játékot.
• Engedje meg, hogy a gyermekek panaszkodjanak (de semmiképpen sem panaszkodnak), csak akkor, ha ez a veszekedés előtt történik. Tanulni fognak a felnőttek segítségét kérni és segítséget kérni, anélkül, hogy a helyzetet harcolnák.
• Próbálja meg nyugodtan elemezni, hogy mi az igazi oka a baba konfliktusának. Ez segít a hatékony korrekciós módszerek megtalálásában a gyermekpszichológusokkal való együttműködésen keresztül.