Itt a házasság és a család kis "zárt" csoportokként jelenhet meg, és a bennük levő kívülállók számára természetesen "a bejárat tilos". Tény, hogy a családi kapcsolatok tanulmányozása során nehéz nyomon követni, mi okozta valójában a konfliktushelyzetet.
Egy kis visszaverődés, azt a következtetést vonhatjuk le, hogy kétségkívül nagyon sok a családi veszekedés oka.
A házaspárnak nincs gondja a vagyon szempontjából. Ha azonban a házastársak nem rendelkeznek folyamatosan pozitív érzelmekkel, és egyértelmű bizonyosság, hogy az egyik házassági partner készen áll arra, hogy mindenkit támogat mindenkiben, konfliktus lehetséges. Ha egy házastárs nem tud segíteni és segíteni a különböző életvitel nehézségeinek leküzdésében (még akkor is, ha nem kétséges, hogy a nehézségek leküzdhetők) - ez egy másik komoly konfliktus.
Ha nincs intim elégedettség, végül (még akkor is, ha a házasság nem szétesik), az egyik házastárs vitalitása, az aktív megélhetés hiánya és a nagy teljesítmény, a kreatív tevékenység hiánya - mindez a házban veszekedni fog néhány vagy más következménnyel, válással, uralkodni. Még ennél is rosszabb, hogy nem lehet válás, mert például az egyik házastárs úgy látja, hogy megőrzi a családot a kisgyermekek kötelessége iránt, de milyen család lesz, ha nincs harmóniája és szeretete, megértése és intimitása házastársak ...
Bármi legyen is az oka, mindannyian azt mondják, hogy a házastársaknak nincs a legfontosabb dolog - a házasság megelégedettsége, a családi kapcsolatok teljes teljessége és örömet szerezni ebből.
Nézzük meg, miért fordulnak elő gyakran a családon belüli veszekedések az intim környezetben. Végül is gyakran a válás sarokköve vagy az élet elviselhetetlen folytatása.
Az első ok az alulértékelés, a jogsértés érzése, az egyik házastárs a másik előtt.
Sok konfliktus az alacsony önbecsülés, a saját fontossága, a "Én ebben a világ" fogalma (nem keverednek az egódhoz) alapján merülnek fel. Mindenki nagyon aggódni fog, amikor személyes méltóságának megsértéseit érintik, ha tiszteletből megfosztják, amikor végre végső soron egyszerű tisztelet nélkül kezelik.
Amikor az egyik házastárs úgy érzi, hogy elakadt, sértette a felét, ez minden bizonnyal számos negatív érzelmet kelt a családban, és nagymértékben elégedetlenségbe, két ember közötti pozitív érzelmek hiányába fordul. A hátrányt a házastársak egymás iránti kedvében, gyengédségében, gondozásában, természetesen a gyermekeik gondozásában és nevelésében fogják megfigyelni. A házastársak közötti pszichológiai elidegenedés az egyik házastárs alacsony önbecsülésével kezdődik, és kritikus észrevételei vannak a partnerük identitásával kapcsolatban. Így a családi harmónia, az élet stabilitása, az önmegerősítés megszakad, és ezzel ellentétben a haszonnal és értékkel kapcsolatos érzés egy másik személy számára nő. Ezek az események arra a tényre vezetnek, hogy a házasságban egy személy nem képes arra, hogy partnere számára fontos személyt jelent. Sőt, éppen ellenkezőleg, egyfajta mentális kényelmetlenséget érez a családjában, van egyfajta visszatartás, bizonytalanság az ő cselekedeteiben, nem pedig annak a képességét, hogy kiválasszon egy utat a mindennapi életből (családi helyzetből). Elvesztette a feleségétől (feleségétől) származó támogatást, és ezt követően a környezetéből, a szolidaritás és a biztonság érzéséből.
A férj gyakran abban a helyzetben van, aki egyszerűen csak könyörög, vagy esetleg intimitást kérek, ami természetesen lehetővé teszi a feleségnek, hogy érezze hatalmát férje felett, hogy feljusson a trónra. Olyan magasságban, mint a "királyné" érzése, attól függően, hogy a hangulata elárulja a férjét, boldoggá teszi őt a döntése miatt, vagy határozottan megállítja a "nem megfelelő" állításait.
Az a férfi, aki nem ismeri a házassági kapcsolatok minden részletét (végül is ez egy két ember intim, magánéletét élvező, nem igaz), nem könnyű megérteni, hogy miért olyan házastárs, aki elvben nem igazán ragyog az elmével, sem a női vonzerővel az ilyen megvetéssel nézi, talán tehetséges és tehetséges férje. Az ilyen kapcsolatokban élő ember önértékelése, önbecsülése napról napra traumatizálódik, amely fokozatosan csökkenti a családi kandalló hőmérsékletét, és helyettesíti a meleg kapcsolatokat a hideg számítással. Természetesen egy ilyen helyzet nem tarthat sokáig, mert mindannyian képtelenek vagyunk elfogadhatatlanul elfogadni a helyzetet. Ez súlyos házassági konfliktust eredményez a család későbbi szétesésével.
Az intim talajon felmerülő családi veszekedés egy másik tényezője a nő fizikai intimitás iránti undok érzésének megjelenése, és nem az elégedettség, ahogy kellene.
Ebben az esetben a házastársi nő olyan, mint a kínzás helye. Természetesen a feleség szexuális aktusának undorítása átkerül a férjhez, aki természetesen szüksége van rá. És a házastárs szorosan összeszorított fogakkal él, állandóan úgy érzi magát, hogy áldozatul (a magánytól való félelemtől, a gyermekek iránti kötelességérzettől), vagy pedig férjétől intimitással tagadja meg. Természetesen a család számára a helyzet következményei ismét tragikusak. Az ilyen eredmény akkor is felmerül, ha a férj fizikai (és pszichológiai) túlságosan képtelen feleségének kielégítésére.
Nem hagyhatjuk figyelmen kívül egy olyan dolgot, mint az unalom az ágyban.
Különösen intenzíven kell foglalkozni. Ne felejtsd el, hogy a hálószoba nem a konfliktus helye. Megérteni minden vitát előre.
Ezenkívül a szexet nem kell valami miatt kezelni (ez nagyon gyakran történik). Összevetjük az analógiát. Sörözni akart, hűtőszekrényt nyitott, sietett szendvicset, teát vagy szódát mosott le. Nem, az itt alkalmazott analógiát más koncepcióval kell folytatni. A szex hasonlít egy fényűző gyertyafényes vacsorára, csak ebben az esetben a pár soha nem fog unatkozni.
A férfiak és a nők véleményének eltérése, az intim alapokon való konfliktusok és a mindennapi házassági élet - mindez természetesen természetes és a legszilárdabb kapcsolatokban. De minden esetben a konfliktusok természetes, ésszerű megoldása lehet a jóság vagy a veszekedés. Hogyan kell ezt érteni?
A családi életben való kedvességgel a legfontosabb a kapcsolatok harmóniája, míg a veszekedést nem az igazság vagy a jó kapcsolatok uralják, hanem a vágyat, hogy győzedelmeskedjen, és ezáltal a házasság és a családi élet teljessége megmaradhat. Bár két olyan tényezőt azonosítottunk, amelyek hozzájárulnak a házassági kapcsolatok jobb megoldásához, nem szabad megfeledkezni arról, hogy a veszekedés nem alapvetően megoldja a problémát, mivel természetesen alááshatja ezeket a kapcsolatokat. A család legmagasabb erkölcse pontosan az a fajta "szerető" kapcsolat, amely sokkal magasabb, mint a pozíció: "Mindig igazad van, de te nem vagy." Az ellentmondásos viszonyok csak a konfliktust gyújtják fel, de nem is oldják meg. Olyan családban, ahol megértették a családi élet ilyen kultúráját, hosszú és kellemes házas élet lehetséges.
És mégis, ha az egyik házastárs, a szeretet megőrzése érdekében a családban úgy döntött, hogy a második utat választja - veszekedni, bizonyítani ", hogy igazam van", akkor a vitát mint olyan kultúrát kell kihasználnunk, amely elvileg képes megoldani a konfliktushelyzetet. És ebben semmi bonyolult. Szükséges egyrészt egyértelműen (indokolt, ha akarja), hogy kifejezze véleményét anélkül, hogy megsértette a partnert a hangja emelésével, és másrészt képes felismerni a házastárs jogosságát, hogy képes legyen betartani ezt a jogosságot. És ugyanakkor semmi esetre sem kell a "menj az emberre", mutasd meg az "egódat", hibáztasd egymást vagy, rosszabbat, sértsd meg. A házastársaknak tudatosan nem kell lemondaniuk a negatív érzelmekről, még a viták folyamán sem, megmutatják tiszteletet egymásnak, emlékezzenek arra, hogy mindegyiknek megvan a feladata, hogy ne "ragaszkodjon a sajátjukhoz", és a vitában győzedelmeskedjen minden áron, hanem az igazságra, azaz egy olyan megoldáshoz, amely mindkettő számára kedvező. Ehhez meg kell tudnod hallgatni a "vitázódat", törekedned arra, hogy megértsd a pozícióját, és persze képes legyen a helyére lépni, hallgatni az érveidet "a füleiddel", más szóval, figyeljenek egymásra.
És az utolsó.
Kérdezd meg magadtól: "Mi a boldogság a családi életben és az egyszerű emberi boldogság?"
Talán kitaláltad, a válasz egyszerű - természetesen a szeretet, a bizalom, a gyengédség, a szenvedély, az a felismerés, hogy te nem haszontalanok vagy, de akiknek szüksége van és képesek segíteni másokat, segítséget kapnak cserébe. Szerintem mindent. Itt hozzáadhatja a család anyagi biztonságát, a házastársak egészségét és végül sok, sok kellemes pillanatot együtt.
Egy közös életben oszd el mindent félre: mind a bánat, mind az öröm, mert te - két olyan fél, amelyről a személy teljes.