***
Az anyós a lakosztályon fekszik, aki azt állítja:
- Mondd csak, miért fekszel le? A kerítés összeomlott, a fészer összeomlik, a tető szivárog, és legalább van henna! - Az enyém? Szükségem van rá? Másnap az anyósom ismét megcsonkítja a vővémet: "Mennyi ideig tud hazudni?" A kert túlszárnyalt, az ablak nem záródik le, az ajtó berontott! A sógor, anélkül, hogy felállna a kanapéból, szomorú: "Az enyém?" Szükségem van rá? Az anyósám nem bírta elviselni, a falu szovjetére futott, mindent átvitt a sógorához, dokumentumokhoz fordult: "Ott!" Minden másolatot kapott, menj és javíts, helyes! A tónó ugyanis a papírokat megvizsgálva ugyanazt a melankólikus hangon válaszolt: "Ez a tiéd?" Akarod? *** Az anyósának jött a sógorának, az ujját a polcokon, a szekrényben, a port megmutatta, és azt mondta: - Nos, menyasszony, emlékszel valami közmondásra? (Ugyanakkor úgy gondolja, hogy a sógora emlékezni fog valami olyannak, mint a "Tisztaság az egészség garanciája".) A lányom válaszol: - Természetesen, emlékszem. - Mi van? - A sertés mindig szennyet talál! *** A feleség azt mondja a férjének: - Anyám javításokat végez a szobában, tudna költözni hozzánk? Egy vagy két hónapig meg fogjuk védeni. - Két hetet töltöttünk anyáddal, miközben mérgezte a csótányokat, figyeltük anyukád hónapjára, amikor szomszédait elárasztották, most ... újra? Mennyit tudsz megmenteni az anyáddal? *** - Abram, te gratulálsz? Végül meghalt az anyósod? - Honnan szerezted ezt? - Elhaladtam a ház mellett, a bejáratnál egy koporsó fedél volt. - Izya, könyöröglek. A 9 szintes bejáratnál minden emeleten 4 apartman található. Ó, ez egy ilyen lottó! *** Egy gondoskodó zsidó anya sikoltozik az erkélyről: - Semochka, menj haza hamar! - Anya, mi ez? Fagyok? - Nem, Semochka, enni akarsz!
*** - Nagyapa, itt vagy öreg, és feleségül vesz egy fiatal lányt. Meg fog halni, de ő marad. - Jobb, ha maradsz, mint nem! *** A nagyapa eljött az orvoshoz, és azt mondta: - Doktor úr, köhögök. - Nagyapa, mennyi idős vagy? - Nyolcvan. - 40-et köhögött? - Nem - És 60 éves korában? - Nem - Mikor kell köhögni? *** Az irodában a terapeuta kinyitja az ajtót, és a folyosón lévő várólisták hallják, hogy egy orvos beszélget egy gazdag betegével. - Doktor úr, orrfolyás, torokfájás és fülek, köhögés kezdődik. - Egyiptomi vagy mediterrán meleg homokba kell menned. Az élelmiszereket meg kell erősíteni: lazac, kaviár, mártott sertéshús. Trópusi gyümölcsökben sovány: ananász, mangó, banán. Aztán a sorban álló nagymama a következő szavakkal bökött az irodába: "Ó, doktor, ugyanaz vagyok: fül, torok és köhögés!" Én is el kell mennem Egyiptomba. Az orvos a homlokáról nézett rá: "És te, nagymamám, fonja a füled a zsebkendődbe, és ne siessen a faluban!" *** Whiteguard tiszt ül egy karosszékben üldögélve, körömfájlokat szegelve, egy elfogott Vörös Hadsereg emberét vezetik hozzá, és megkérdezik: "Mit csináljunk vele?" - Lőj. Lövés, eredmény a következő: - És vele mit tegyek? - Lőj. És ez lövés volt. Vezesd a harmadik helyet: - És itt van? - Lőni is. A Vörös Hadsereg hirtelen felkiált: "Nem, nem akarom!" Nem akarom! A tiszt - a katonáknak: - Ezt nem kell lõni. - És miért hirtelen? - Nos, látod: nem akarja.
*** Egy férfi egy ősi várban marad. Éjjel felkelt, sétált a folyosón, és feléje egy szellem. Kihangosodó kezek, megpróbált megijeszteni, azt mondja: - Uh-uh! Szörnyű szellem vagyok, 300 éven keresztül élök ebben a kastélyban! Ember, boldog: - Ó, milyen dicsőséges! Valószínűleg tudja, hol van a WC! *** A paraszt az erdőbe ment a gombákhoz. Érzéketlenül elkezdett sötétedni, esőzések, és a paraszt elveszítette útját. Ijesztő, nem lélek. Fecsegett, és kiment a tisztásra. Látja, hogy van egy autó, nincs benne senki. Leülök - gondolom - a hátsó ülésen, vártam az esőt. Hirtelen az autó elkezdett csendben menni. A férfi a félelemtől üldögélve üldögélt, remegett, és elhagyta az erdőt, a gödör útján. - Nos, ez egy trombitás! A férfi azt gondolja. És elkezdett búcsúzni az életéért. Hirtelen megjelenik egy szőrös kéz, megragadja a kormánykereket, és elfordítja az autót. A muzhikhoz még szörnyűbb lett. Húzd át a temetőt. Az autó egyenesen a kriptába ér. - Nos, most már biztos - cső! A férfi azt gondolja. Egy - nem! Ismét egy szőrös kéz jelenik meg az oldalsó ablak előtt, és az autót a kriptába mártja. Egy autó elhagyja egy elhagyatott falut. A sötétség. Hirtelen, egyenesen az autóban szörnyű béna nagymama. A férfi megtorpant a félelemmel. Ismét szőrös kéz jelenik meg, és ellopja a nagymamát. A muzhik megkönnyebbülten felsóhajtott. Ezután a kocsi megáll, egy szeszes kezével az excentrikus a szalonban, és megkérdezi a parasztot: - Mit keresel itt? Vékony, rémült hangú ember: "Én ... én ... itt ülök és menjek." A szőrös excenter már felháborodott: - Nem, te nézel ki! Számomra a motor elromlott, 5 km-re nyomom a kocsit, hamarosan keresem a sérveket, és leültem, megy! *** A tűz egy bordélyban. Minden, ami körül lüktet. Mindenki sikoltozik: "Víz! Víz! "A huszár kinyílik a folyosón és hangosan:" És a 15. szobában - pezsgő! "