Leggyakrabban forradalmi helyzet alakul ki - "a felső osztályok nem, az alsóbb osztályok nem akarnak régi módon élni". Sokan kifogást emelhetnek: minden családban - saját, egyedülálló problémák a felnõtt gyermekével, nem minden ugyanolyan - ugyanazon a kefével! Igen, igen. De a rendszer létezik, a serdülők viselkedése mindig gyökerezik, és szisztematikusan is felléphet. Sok okos tanácsadás és meggyőző szakértői érvek minden bizonnyal segítenek abban, hogy produktívebb kapcsolatot építsenek ki egy fiatalkori tinédzserrel, és jobban képes megbirkózni az olyan személyek előtt álló feladatokkal, amelyek a nehéz életszakasz alatt elkerülhetetlenül felmerülnek.
A gyerekek nevelése mindenekelőtt a szülők önképzésének. A szülői szerepvállalás feltételezi a hallgatás képességét, amely lehetetlen valós egyenlőség nélkül és az egyetemes emberi jogok, köztük a szülők védelme nélkül. Annak érdekében, hogy képes legyen kommunikálni a gyerekkel ilyen módon, nagyon fontos, hogy bármilyen helyzetben nyugodj meg. A stresszes helyzetek mindig izomfeszültséget okoznak. Ezért fejlesztési mechanizmust kell kialakítanunk a pihenésre - csak akkor tudjuk megfelelően reagálni a történtekre.
Itt három egyszerű gyakorlatot használhat.
1. Szükséges, hogy egy karosszékben üljön és tíz másodpercig erőteljesen megfeszítse az izmokat. Ezután lazítson, "nyalogatni", érezze a feszültség "szivárgását" a test közepétől a végtagokig, az ujjakig, a körmökig.
2. Most képzeljük el lényed közepén egy nagyon kicsi, nyugodt és boldog részecske. Vizuális képzelőerejét rajzolhatja, majd lángnyelv vagy lepke vagy csepp harmat ... Képzeld el, hogy ez a nucleolus a belső éned, a lényeged. Hétköznapokon gyakran emlékeznek erre a titkos, békés csomókra.
3. Fokozatosan bontsa ki ezt a nyugalom és nyugalom érzését a körülötted lévő világban - ebben az összefüggésben a problémáid úgy tűnik, hogy zsugorodnak ... És most hadd változtassák meg a skála méretét, mert a szomszédokat, a házat, a városodat, mindazokat, akik ott élnek, az országot, a világot, a galaxist ... és a lét hatalmától kezdve visszatérnek a sajáthoz. És hasonlítsa össze a jelentést.
És most tükrözzük az ilyen nyilvánvaló igazságokat:
A "nehéz" tinédzserek túlnyomó többsége végül normális, nagyon sikeres emberek és igaz barátok a szüleik számára.
Te és a problémái nem egyedül vannak, ezek a szülők a tenger.
A gyerekeknek hatalmas erők vannak, amelyek sokkal nagyobb mértékben határozzák meg, mint a szülők, mi lesz.
Nagyobb erővel és képességgel rendelkeznek a gyermek befolyásolására, mint hinni.
És végül, de nem utolsósorban, ugyanolyan jogaid és igényei vannak a boldogsághoz, mint a gyermeke.
Most próbáljuk átalakítani egy bizonyos típusú törekvéseinket ...
"Nem akarom a gyermeket ..." (feltételezem, későn jön haza).
"Ő ..." (tisztítsa meg a dolgokat).
"Nincs joga ..." (anélkül, hogy követelni kellene a dolgokat).
... távoli célok:
"Azt akarom, hogy a gyermekeim ..." (nem bajba került, rendben volt, őszinte).
Továbbá:
"Azt akarom, hogy a gyermekeim ..." (őszinte, egészséges, kedves). És végül:
"Azt akarom, hogy a gyermeke tisztességes, felelősségteljes ember legyen, aki képes önálló döntéseket hozni."
Ez a folyamat sikeresebb lesz, ha egy ideig elfelejti a magán célokat és a közvetlen energiát, hogy globálisabbakat érjen el.
A serdülők függetlenségének fejlesztése
És most itt az ideje, hogy elkezdjük dolgozni a felelősség átadására a gyermeknek a saját életére.
1. lépés
Írja le a jegyzetfüzetbe azokat a pontokat, amelyeket nem szeret a tinédzserben. Például:
- a piszkos edény mögött hagy;
- hangosan bekapcsolja a zenét;
- nem törődik a szobájában lévő virágokkal;
- késő éjszaka a számítógépen ülve;
- a fűtetlen ételeket stb. és hasonlók.
KÉT LÉPÉS
Ossza meg az összes követelést a serdülőnek két csoportba
1. Csak egy gyermek életét.
2. Érinti a magánéletét. A második csoport egyedül marad egyelőre, először is meg fogjuk kezdeni.
HARMADIK LÉPÉS
Tanulj három fontos szabályt:
1. Fel kell számolnia minden olyan felelősséget a gyermek viselkedésében, amely nem az Ön személyes életére vonatkozik.
2. Biztosítani kell magunkat abban a tényben, hogy a gyermek minden helyzetben meg tudja hozni a megfelelő döntéseket.
3. Hagyja megérteni és érezni, hogy ez a magabiztosságod.
Talán itt lehet félreértés, felháborodás, nézeteltérés. Ne ugorjon a következtetésekre! Olvassa végig, majd határozza meg, kövesse vagy ne további tanácsokat adjon a családban a serdülők oktatásáról.
Nemcsak a serdülők, hanem a szülők maguk is gyakran figyelmen kívül hagyják tetteik és döntéseik távoli következményeit. A harmadik lépés célja, hogy megtanulja megnézni és figyelembe venni a meghozott döntések valamennyi következményét.
A gyermekek bizalmának elsajátításában a szülők nemcsak rövid távon előnyösek - konfliktusmentes együttélés a családban, hanem hosszú távú eredmény: a gyermek megtanulja tisztábban látni és figyelembe veszi tevékenységeinek és döntéseinek távoli következményeit.
Hogyan lehet elérni egy tinédzser engedelmességét?
Először válasszon egy fontos elemet, a felelősséget, amelyről át kívánja adni a gyermeket. Érezd az államodat, elképzelve, hogyan távolítja el a felelősség terhét a válláról. Felébredni az érdeklődést arról, hogy a tinédzser sikeresen megoldja a problémáját. Gondold át, milyen szavakat fogsz mondani a felelősség átruházásakor.
Például: "Aggódtam és dühös voltam ... és sokszor megpróbáltam ... Ön már felnőtt, hogy meghozza a megfelelő döntéseket ... Mostantól nem fogok beavatkozni ebbe a kérdésbe és bízni benned: bármit is döntöd, helyes lesz számodra, továbbra is érdekel és segítek minden lehetséges módon, ha persze megkérdezed, de általában csak a te dolgod. "
Általában megpróbáljuk megfogalmazni a nyilatkozatomat I-állítások formájában, röviden és olyan kérdések nélkül, amelyek megkémozzák a tinédzsert, hogy vegyenek részt a vitában. Mielőtt egy tinédzsernek szólítaná a nyilatkozatot, próbálja meg többször, hogy természetesnek és szabadnak hangos legyen. Aztán néhány napon belül is adják neki és más "hatalmak". Ugyanakkor ne csak a saját reakciójára koncentrálj, hanem csak a saját szándékodra, hogy egyszer és mindenkor megoldja ezt a problémát.
Néhány praktikus tipp
Néha észrevehetjük, hogy a szomszédok és a barátok hogyan nézik meg a gyermekeidet (ők nekik) gyermeküket - nem érzik felelősséget a döntéseikért és őszintén boldoggá teszik, néha még finomabbak, és észreveszik valami újat az érett gyermekében.
Próbáld meg minden alkalommal találkozni a gyermeket azzal a gondolattal, hogy nem arról van szó, hogy mit kell vagy nem, hanem szabad és semleges kíváncsisággal és meglepetéssel.
Engedje meg magának, hogy örüljön a gyermek élénkségének és kiszámíthatatlanságának, még akkor is, ha benned aggodalmat és szorongást okoz. Próbálja meg látni, hogy cselekvéseiben és döntéseiben emlékeztet a gyermekkorára és az ifjúságára, amellyel most elmondhatja: "Megértem, miért tett így."
Azon személyek számára, akik önállóan hoznak döntéseket, mind pozitív, mind negatív következményekkel járnak. Néhányan azonnal megjelennek, mások - később. A hosszú távú következményekre való figyelem az érettség jele. A serdülők általában a döntéseik azonnali eredményére koncentrálnak. Ez a család számos konfliktusának forrása. Ha félsz tőle, először adja meg a gyermek felelősségét a legkevésbé zavaró személyes békéért.
A serdülők "nehéz" viselkedésének valódi okai
A legtöbb tinédzser azt állítja, hogy fő vágya a saját életük ellenőrzésének szabadsága. De nagyon gyakran az első válasz a szabadságra a félelem. És ők, anélkül, hogy megértették, mindent megteszek, hogy kényszerítsék szüleiket arra, hogy visszatérjenek korábbi ellenőrzésükhöz.
Ez nem csak gyerekprobléma. Mindannyian élünk egy "cirkuszi oroszlánt", amely elszakad a ketrecből, de amint felszabadul, visszahúzódik. Mi magunk is már sok olyan pillanatot tapasztalunk, amikor választanunk kellett egy merész döntés mellett. Elvileg az ember fejlődése az, hogy egyre jobban képes erre.
A gyermek valahol 11-12 évig elsajátította a sokat. De felnőttektől tanulta. Először sétáljon meg, egy kanállal, ruhával ... Akkor a gyerek megtanulja, hogy más ember, és nem valaki más. Ebben a korban nagyon fontos, hogy megértse, hogy motívuma és cselekedete nem kívülről, hanem belülről jön. Ezért határozatokat kell hoznia, amelyek különböznek a tiétektől, csak azért, hogy megértsék: "Saját ötleteimet hozhatok létre!"
Ezt a szükségletet 11 és 16 év között alakítják ki, és ha a gyermek ebben a korban minden szálat átmegy a szülők között, ez a norma. De higgy nekem, a belső motiváció, hogy "menj a saját úton" a gyermek valóban fájdalmas! És ő, akárcsak az oroszlán, öntudatlanul "visszavezet a ketrecbe", vagyis arra kényszeríti valakit, hogy önmagáért hozza meg döntéseit.
Szóval újra és újra manipulál, hogy mellette maradjon a vezérlő szerepében. Ugyanakkor rossz véletlenül alakítja ki a negatív figyelmet. Ha egy újabb döntést hoz neki, azt mondja: "Figyelmeztettem, ez az engedetlenség, amit az engedelmeskedni kell, hallgass a vénekre!".
A tizenévesek mindig úgy érzik, hogy zaklatják a szülőket, és ügyesen használják. A manipuláció módja sokrétű:
- a szülőket hibáztatják azért, hogy ne törődjenek velük,
- Kérdezzen egy esetleges terhességet, ami nem látható,
- Mondd el a tanárokat, barátaidat a kegyetlen, szigorú, közömbös szülőkről (igazi chic a tizenévesek között),
- Lassan gondolkodó, hülye, hülye, hülye, hülye, hülye, aki végül megkísérli felvenni a diktátor szerepét.
Mindez tinédzserek számára nem vicces és nem kellemes - csak arra kényszerítenek, hogy negatív figyelmet fordítson rájuk, és mentse el magától a független, felelősségteljes döntések szükségességét. Elmondható, hogy a negatív figyelem egyfajta gyógyszer a gyermek számára, és a szülők a fő szállítók. Mind ugyanannak a sémának megfelelően: minél tovább, annál inkább katasztrofális (függetlenségtől távol).
Tény, hogy a tinédzsernek másra van szüksége: segíti, előmozdítja, ösztönzi a magatartás megválasztását a független döntések meghozatalára. Tehát, valószínűleg az első kísérletedben, hogy átadja neki a felelősséget a te dolgodért, a gyermek rejtett, tudattalan tiltakozással reagál.
Ebben a helyzetben - néhány tipp
1. Az első negatív reakcióddal - harag, irritáció - megáll! Ne tegyen semmit anélkül, hogy megfelelően gondolkodna Tartsa negatív figyelmet a serdülőkre.
2. Felismerni, hogy viselkedésével semmit sem csinál személyesen semmi rosszért (beszéd a tettekről, a gyermek életéről szóló eseményekről). Hosszú távon fontolja meg a helyzetet. Ehhez el tudja képzelni, hogy a gyermek - nem a tiéd, hanem feltételezhető szomszéd vagy távoli rokona. A harag érzése elmúlik?
3. Bízz a gyermekben! Van benne valami, ami szabadságot igényel az ellenőrzéstől. Segítsen felébredni, nyerni.
Érezheti az akut vágyat, hogy az előbbiek szerint járjon el - bánatot, szánalmat, aggodalmat érezni, megkérdezni kérdéseket, felajánlani részvételét ... Állj! Ehelyett barátságos hangot tartson a tinédzserrel. Ez a családon belüli serdülők nevelésének minden jellemzője. Tartsd állandóan az emlékezetedben: "Jól vagyok, a probléma nem velem van, hanem ezzel a fiatalemberrel." Nem tett semmi rosszat nekem. "
Koncentrálj a saját ügyeire, próbáld meg nem zavarni a gyermek ügyeit - amíg talán az iskola, a rendőrség stb. Kijelentem. Akkor komolyan beszélnünk kell a gyerekkel, de csak I-állítások formájában. Ez nagyon fontos!
4. Felismeri a tehetetlenségét és ugyanakkor azt a vágyat, hogy véleménye szerint a gyermeknek meg kell tennie ("Nem vagyok többé irányítom, minden lépést megtehetsz, de a lehető legkevesebb kárt okozom a jövődnek ...").
5. Adott esetben emlékeztesse a gyermeket arra a hajlandóságra, hogy segíteni fog, ha ő maga kéri, és kérje meg tőle, hogy pontosan mit tehet tőle. És ezt a határt, kezdeményezze neki.
6. Nagyon fontos! Kifejeztesse meggyőződését arról, hogy a gyermek el tudja fogadni és meghozhatja a helyes döntést ("Tudom, hogy mindent megteszek ...").