A pszichológusok úgy vélik, hogy az a helyzet, amikor a válság a kapcsolatokban megjelenik, attól függ, hogy milyen a család fejlődésének szakasza, a családi szükségletektől. Minden egyes családnak ez a válsága különböző időpontokban fordul elő: valaki fordulópontot és néhány héttel a nászút után, valaki csak néhány évtizednyi boldog családi idillus után. Az ezeknek az időszakoknak a megtapasztalása szinte mindig attól függ, hogy mindkét partner vágyakozik-e kompromisszumokat találni, elfogadni, nem változtatni egymással.
Az első válság
Ez akkor fordul elő, amikor megváltoztatjuk első partnerünk elképzelését - ez egyfajta átmenet a szerelmesek romantikus ideális víziójától egy reálisabb, valódi és terjedelmes. Ebben a pillanatban az emberek rájönnek, hogy a házasélet nem csak minden éjszaka sétál, romantikus találkozások és csókok a hold alatt, hanem közös, néha nyugtalan, mindennapi életet. Nem csak beleegyezés mindent, hanem a koncessziók szükségességét is. Ebben az időben fontos megérteni, hogy gyakran van szükség arra, hogy megváltoztassa szokásait a jó kapcsolatok és a családi környezet kedvező környezetének fenntartása érdekében.
A második válság
Ez akkor kezdődik, amikor szükség van arra, hogy személyre szabjuk az "mi" érzését, hogy felszabadítsuk személyiségünk egy részét saját fejlődésünkre. Nagyon fontos itt, hogy az "én" nem ütközik a másik "I" -jével, hanem egyesítve van a komplementaritás elvével. Ez azt jelenti, hogy a kommunikációban szükség van az együttműködés stratégiájára, amely alternatíva megtalálásához szükséges: hogyan ne veszítsük el önmagunkat, és ne sértsük meg a másik önmagát. Ha például ebben az időszakban a "mindannyian közösek vagyunk, mindannyiunknak együtt kell működnünk", hasznos lehet az alternatíva irányába: "tisztelem a másik függetlenségét, és elismerem számára a személyes élethez való jogot, amely nem zárul le egy család ".
A harmadik válság
Nyilvánvalóvá válik, ha valaki meg akarja ismerni a körülötte lévő világot, ugyanakkor szorosan kapcsolódik családjához, és ez a konfliktusérzet gyakran vezet a családban tapasztalható hiányosságokhoz. Nagyon fontos, hogy ne hagyja ki az időt, amikor a házastárs szabadságérzete a teljes függetlenség és a családi lemondás érzésévé válik, míg a második partner engedelmeskedik az első akaratának és vágyainak. Ezután a hangsúly a külvilág felé tolódik át, és a család, a fejlesztés katalizátoraként, hirtelen terhet jelent és elviselhetetlen terhet jelent.
A negyedik válság
Ez akkor fordul elő, amikor egy személy megváltoztatja a belső lelki irányultságokat, vagyis a házastársa nem az élet anyagi oldalára, hanem spirituálisabbá teszi a preferenciákat. Általában akkor fordul elő, amikor a gyerekek felnőttekké válnak és nincs szükségük a szülők állandó ellátására, a gyermekek maguk is egyedül akarnak nőni és fejlődni. A házastársak családja általában jómódú, a férj és feleség bizonyos szakmai eredményekkel mögöttük van. Ebben az időszakban téves gondolatai lehetnek: "Mivel csak közös gyermekek voltak közösek, mindenképpen meg kell próbálnunk magunkra tartani őket, hogy ne hagyjuk őket saját maguk elé", vagy "a felnőtt gyerekek folyamatosan emlékeztetnek rám az a tény, hogy az életem közeledik, értelmetlenné és üresvé válik "vagy" már túléltük a sajátunkat, most el kell engednünk a gyermekeinket, és magunkra adhatunk fel ". Ezek a paradox szenzációk szomorúságot és melankolást okoznak az öröm és a boldogság helyett, hogy újra érezni tudjátok a szabadságot, ne csak a gyermekekre koncentráljatok, és tegyetek magatokra és kedvenc tetteire.
Az ilyen válság ideális útja: a változás szükségességének megjelenése, a vágy, hogy az életet élvezzük, élvezzük és fejlődjünk emberként. Megkezdődnek a közös utazások, baráti találkozók és a színház látogatásai. Azok, akik veszteség nélkül túlélik ezt a válságot, érezni fogják az energia felemelkedését, a létfontosságú energia növekedését és az új vágyat, hogy szeretni és szerettetni lehessen, az élet érdeke, az egész világgal és a házastársukkal való egység iránti vágy ébredjen fel.
Az ötödik válság
Őt a legösszetettebb gondolatok kísérhetik: "Az életem gyorsan közeledik a naplementéhez, a végéhez és a végéhez, ezért a maradékot a várakozás és a halál előkészítése során kell élni." Egyes házastársak tapasztalataikra támaszkodnak, azt szeretnék, hogy az emberek körülnézzenek, és maximális gondot nyújtsanak. De mindig attól függ, hogy az ember mennyire tűnik neki az életének. Üres és haszontalan, vagy örömökkel és fényes eseményekkel teli, és másoknak is előnyös. Amikor egy személy eléri a korát, az érzései elérik a érettséget, vékonyabbá és érzékenyebbé válnak, megtapasztalhatja azokat az élet örömeit, amelyeket egyszerűen nem vett észre az ifjúsága és a maximalizmusa miatt.
Ideális esetben ebben a családban ebben az időszakban újra romantikus kapcsolatokra kerül sor, de nem őrült és bolond, mint a fiatalok, de a gyengeségek és hiányosságok ismeretében, a képesség és a vágy, hogy teljes mértékben elfogadja a házastársát. A partner értéke növekszik, a "mi" koncepció jelentése nő, és egy érzés merül fel: "Egy másik értékesebb számomra, mint én." Ugyanakkor erősödik a saját erejével és az életben való érdeklődés iránti meggyőződés, visszatér a korábbi szeretett érdekekhez, vagy új hobbij keletkezik.