Hogyan lehet kapcsolatba hozni a férjével a válás szélén? Ezek a pszichológusok tanácsai családi boldogságot adnak neked

A kapcsolatokban bekövetkezett válságot a legegyszerűbb családok is tapasztalják. És biztonságban élnek, ha a házastársak együttesen megoldják a konfliktusokat, és együtt kívánnak konszenzust találni. De ezek a harmonikus kapcsolatok és az érett személyiségek, akik kölcsönösen felelősek a közösen született szerelemért, rendkívül kevés. A legtöbb ember nem tud felelősséget vállalni azon érzésért, amelyet kisgyerekként kell felemelni, fejleszteni, nevelni, és kezelni, és nem ölni, ha "beteg lesz". A válás halálos diagnózis, amely pozitívan vallja a szerelmes párokat.

Miért hallható ez az ítélet a modern családokban? Milyen könyörtelen módszer a kapcsolatok problémájának megoldására? Egy kicsit, csak válás! Bármilyen összeférhetetlenség esetén, minden hiba esetén, a legcsekélyebb veszekedés alatt, anélkül, hogy ezzel együtt, a házastársak válást válthatnak ki egymással. Ennek megoldása érdekében a családi konfliktusok olyanok, mint az olajjal való tüzelés. Természetesen előbb-utóbb ezek a házastársak veszélyes közelségbe kerülnek a válóvonalon. És ha még a legkisebb lehetőség is megmenteni a családot és megmenteni a közös "gyermeket", akit a szerelemnek a közelgő halálból neveznek el, azonnal menjen le az üzletbe!

Mit csinálunk rosszul, és miért vagyunk a válás szélén?

A pszichoterapeuták több jelet különböztetnek meg, amelyek megjelenése a kapcsolatok válságát körvonalazza. E problémák figyelmen kívül hagyása a válás elkerülhetetlen útja:

1. Összezavaró konfliktusok. Nem számít, mennyire keményen próbálják megoldani családi problémákat az események folyamán, az élet együttesében, a veszekedés okai még felhalmozódnak és nőnek. Ha vannak olyan állítások, amelyeket nehezebb kifejezni a szeme egyik partnerének, de tényleg azt szeretnék mondani egy barátnak a konyhában, ez az első jel a házasság rejtett veszélyeiről. Az "elégedetlenkedő" elégedetlenség előbb-utóbb viharos botránygá válik. A skandinávok felhalmozódnak!
2. Végtelen állítások. Gyakran a házastársak egymás kölcsönös megjegyzéseivel és vádjaival zuhanják egymást, nem igazán törődve azzal, amit elmondtak. Ha a férj nem mossák újra a csészét (nem tisztította a zoknit, nem kapcsolta be a villanykörtét stb.), Talán a panaszok dömpingje helyett: "Mennyit lehetsz a disznó?" Érdemes türelmet és érzelem nélkül még ha százszor is) kérdezd meg: "Drágám, mosás, kérem, és csészem." Állandó követelések - egy személyes sértés, amely titkos sértéssé válik. Sértések halmozódnak fel!
3. Gyakori kritika. A kritika olyan nyíl, amely egy személy önbecsülésébe enged. Talán tartalmilag elég legitim, de nem mindig az a formája, amelyben kifejezést visel, hozzájárul a házastárs eléréséhez. Ha a nyíl célja, hogy megsérüljön egy szeretett személynek, és ne hozza a probléma lényegét, akkor jobb, ha megüti. A konstruktív kritikát kérelem formájában kell megfogalmazni, mindig egy cselekmény, nem egyén értékelése alapján. Az ítéletek csorbítása halmozódik fel!

4. Megvetés bizonyítása. Megvetéssel, nyílt megvetés a partner számára. Az elhallgatott dominancia, a fülbemászás, a vélemények, a végtelen megjegyzések, a nevetség és a csalódások figyelmen kívül hagyása miatt az ember érzi magát értéktelennek és jelentéktelennek. A megvetés halmozódik fel!
5. Hiány a hála. "Köszönöm" és "köszönöm" két olyan szó, amelyek a "szeretet" súlyát mérik. Ők, a figyelem és a bókra utaló jelek, a kapcsolatok hangját határozzák meg, és ezek hiánya a szeretetet "kötelékévé" alakítja. Kötelezettségvállalásaink (saját vagy kívülálló), de az őszinte gondoskodás és a jó cselekedetek a kizárólag személyes akarat megnyilvánulása. A hálával kapcsolatos szavak az ő titkos kódja. A lélek hülye lelke!
6. A szexuális figyelmen kívül hagyás. A ritka szex vagy annak hiánya komoly oka a válásnak, még akkor is, ha a házaspár őszintén szólítja a hivatalos okot. Ha legalább az egyik házastárs szexuális, akkor valószínűleg "balra" fog fordulni az élet ezen oldalának teljes értékéig. A legtöbb család számára ez a kapcsolat akadálya ellenállhatatlan. Elégedik az elégedetlenség!

A válás e és más "provokusai" halmozódnak, és az elkerülhetetlen családi apokalipszis előfutáraként szolgálhatnak.

A válás megakadályozása

A jól ismert New York-i blogger Joanna Goddard, aki a kapcsolatok témáját lefedi, több millió előfizetővel osztotta meg szokatlan, de nagyon hatékony ajánlásokat, amelyek erősítik a családon belüli kapcsolatokat. Saját észrevételei szerint hosszú ideig a házasság boldoggá válik a nagyon egyszerű és látszólag jelentéktelen cselekvésekkel. Megfelelésük azonban soha nem engedheti meg, hogy bárkinek gondolkodjon a válásról.

1. Ne bántalmazd a kis dolgokat. Az élet túl rövid ahhoz, hogy bosszút álljon a házastárs zaklatásánál, amikor nem kedveskedik, amikor beteg, és nem akar látni senkit, amikor stresszhelyzetben tapasztalja a munkát, fél fordulattal és otthon kezdődik. Nem érdemes megragadni az emberi gyengeséget az érzelmek elnyeréséhez. Engedje el a kis sérelmeket, de vezesse a családot abból a szokásból, hogy bocsánatot kérjen, amikor a negatív érzések elmúlnak.
2. Tartsa be az udvariasság szabályait. Az udvariasság sok ajtót nyit meg, és a házastársak udvariasodása - megnyitja a szívét, hogy találkozzon egymással. A hála, a tiszteletteljes felkérések, az őszinte figyelem és a megköszönések szavait a házasság felbontásával párhuzamosan egy családban is meg tudja oldani.
3. Helyezze az ágyat együtt. Ne csak jó álmokra vágyódj, hanem idő előtt lefeküdjél az ágyban, hogy megbeszéljétek, mi történt a nap folyamán. Mondja meg egymásnak egy "mesét" az éjszakára, ahogyan a gyerekeknek is. Hagyja, hogy személyes tapasztalataiból, örömökből vagy akár félelmekből álljon. Van itt valami gyerekes megható, intim és nagyon gondoskodó. És győződjön meg róla, hogy megcsókol, mielőtt lefeküdtél és reggel!

4. Mondd: "Szeretlek" a veszekedés folyamatában. Az ideális család nem jelent konfliktus nélküli családot. A kapcsolat felfedezése lehetővé teszi, hogy megtalálja és megtalálja az igazságot, érezze egymás fájdalmát. De fontos, hogy még a vitákban is a házastársak megértsék, hogy a megnövekedett hangok ellenére továbbra is szeretik. Mondani a harc közepén: "Szeretlek!" Nem könnyű, de amikor az érzelmek rendeződnek, akkor hálás leszel magatoknak ezeken a szavakon. Próbálja ki!
5. Rázzuk fel a megteremtett rendet. Ne felejtsd el, hogy kitölted a családodat újdonsággal. Semmi oly valóságos, mint egy rutint. Próbáljon valami szokatlanul és újszerűen, közösen felfedezzen, pozitív, nem tesztelt érzelmeket tapasztaljon. Látogasson el egy új étterembe, változtassa meg a kényelmes nyári vakációt egy sátoros kempingtúrával, hagyja a hagyományokat, hogy filmeket, kiállításokat szervezzen és szokatlan romantikus vacsorákat szervezzen.
6. Hagyja helyet egymásnak. A 24 órás együttélés jó lehet, de nem évente 365 nap. Mindenkinek szüksége van magányra, szabadságra, sőt egyedül: amikor meg kell éreznie a saját lelkedet, ellenőriznie kell gondolatait, nyugodjon meg. Ez normális! Hagyja el a személyes helyet, hagyja magát és partnerét néha találkozni barátaival vagy időt fordítani saját hobbija, anélkül, hogy jelentenie kellene.

Hogyan lehet kapcsolatot teremteni férjével, ha még mindig a válás szélén állnak?

Amikor a családi kötelékeket erősítő megelőzést figyelmen kívül hagyják, és a párok a szeretetben való nyilvánvaló kapcsolatot a kapcsolatok harmóniáját tekintik, a család feltartóztathatatlanul szünetet tart. Néha a pár több évtizeden át a család mikroklímájáért viselik a felelősséget, nem akarnak saját javukra dolgozni. Képesség hallgatni és hallani a partnert, kompromisszumokat tenni, várni a válságokra, anélkül, hogy ugyanazt kérnék - ez nagy és kölcsönös munka, türelem és idő. A haldokló kapcsolat újraéledéséhez még több erőfeszítést igényel, de ami a legfontosabb: a szerelem!

1. Valljam be a hibákat. Minden családi veszekedés az algoritmus szerint fejlődik: "Igazam van! Nem vagy! "A párok megszállottan találják a választ a régi kérdésre:" Ki hibáztatható? ". De a felmerülő probléma középpontba állítása éppen egy másik kérdésre szól: "Mit tegyünk?" És csak akkor, hogy folytasson egy tájékoztatást és keressen bűntudatot. A családi harmonikus kapcsolatok nem igényelnek indokolást. Elég, hogy időben beismerje, hogy téved, bűnös vagy téves. Fogadja meg felelősségteljes cselekedeteiket, őszintén kérjen bocsánatot, és adjon jogot egy szeretett embernek, hogy döntsön - végrehajtsa vagy megbocsátsa.
2. Az egészségtelen önzés felszámolása. Be kell vallanod, hogy a közeli személy csak egy személy, és jogában áll, hogy tökéletlen legyen, mint minden ember. Nincs ideális ember! Az a tény, hogy a házasság felbomlik a túlzott támadásodon keresztül, a következő önző jelek jelzik:
   • egocentrizmus (magára való rögzítés);
   • hipertrófiás büszkeség;
   • kompromisszumok nélküli kapcsolatok;
   • kötekedő;
   • megszállottság;
   • intolerancia;
   • büszkeség;
   • érzékenység;
   • manipuláció stb.

3. Tegyen lépéseket. Ha komolyan "elrontotta", és ez nem először (úgy tűnik, és nem a második alkalom, ha válásról van szó), merészetek szokatlanul cselekedni, amiért bocsánatot kérek. A bocsánatkérések és az ígéretek nem rendelkeznek a kívánt hatással, mert az emberek nem bizakodnak szavakban, hanem cselekvésekben. Ők ékesszólóan meggyőzik a házaspárt, hogy higgyék, bocsássanak meg, tiszta lapokkal kezdjenek.
4. Bocsáss meg és engedje el. Nem mindig a kapcsolat az újraélesztés alatt áll, és nem mindig kell őket megmenteni. Vannak olyan idők, amikor az emberek küldetést töltöttek be párjuk életében, és megtartották a régóta meghalt érzéseket -, hogy bűncselekményeket kövessenek el saját jövőjük és a benne lévő személy ellen, akik szükségszerűen megjelennek. Engedd el egyszer szeretett és szerető házastársat, ha már minden módszert megpróbáltak a boldogság védelmére. De hálásan, gyalázat és bűntudat nélkül. Bocsáss meg neki és a törékeny szeretetért. Engedje el és a helyzetet. És akkor nagyon valószínű, hogy egy ilyen cselekedet lesz a második esélyed a széteső családod számára.