Nem azért, mert nincs sok - éppen ellenkezőleg. Olyannyira, hogy valahogy azt is hallottuk: ha minden jó nagynénivel, nagybátyval, nagynénnyel, négy testvérrel kommunikál, az élet nem elég. Ezért volt egy ritka alkalom arra, hogy kihasználhassa ezt a két vagy három kedvenc unokatestvérének és unokatestvérének, nagybátyjának és nagynéninek bőségét. Más szóval, megválasztottam a jogot - valami olyasmi, ami az 1. írási törvény szerint elveszíti, és megszerzi a rokona címét. De hogyan lehet egy rokonoknál élni egy lakásban?
Amint a nagynéném meglátogatta a barátomat. Egy óra múlva a vendég bírálta mindazt, ami elkapta a szemét. A kritikát kedves tanácsadással mutatták be, édes fűszerezéssel: "A legjobbat akarom." Például azt javasolta, hogy az unokahúga új, jobb elrendezést hajtson végre a lakásban. Tekintve, hogy a barátnő csak befejezte a javítást, a tanács úgy hangzott, mint egy gúnyolódás vagy egy rosszul álcázott üzenet: "Minden, amit tettél, nem jó". Időközben a hölgy azt mondta a vérvonalnak, hogy rossz falon felfalta a falakat, megvette a rossz táblát, a rossz szalvétákat, és természetesen nem tette az asztalra. Nem tudom, mi okozta az asszonyt - szegény nevelés vagy vágy, hogy magabiztosítsa? De amikor az ajtó becsapódott mögötte, pontosan tudtam, hogy a barátom hogyan érezte magát, mintha fejjel-lábra köpött volna, arra kényszerítve, hogy édesen mosolyogjak. - Nem fogom többé meghívni őt! - mondta élesen. Teljes mértékben támogattam ...
Azonban fél évvel később a törvény hirtelen nyomon követést kapott. Egy rossz néni története egy általános beszélgetésben jött össze. - Így van, hogy nem hívja meg? - az ismerős megdöbbent a vége. - Ő a saját nagynénje. "De a nagynéném nagyon csúnyán viselkedett", felálltam a barátomra. - És mi? - Nem értettem az ismertté vált érveket. - Nagynéném. Az anyósom, mikor a házunkhoz jön, még rosszabbul viselkedik. De mit tehetek - ő, a férje anyja. Az apja nélkül oktatta, kivéve őt, nincs senkije. Meg kell tartanunk. "
Aztán megfogalmaztam a kimondatlan törvényszámot is 2, amely arról szólt, hogyan élni egy rokonokkal egy lakásban. A rokonoknak joguk van bántani minket, mert rokonaink. Az anyáknak joguk van megrontani az életünket, mert anyánk. És ezek a szabályok sok olyan számára megfoghatatlannak tűnnek, hogy még egy kísérlet arra, hogy a végén egy kérdőjelet tegyen fel, egy pont helyett ártatlannak tűnik. És mégis érdemes kipróbálni ... Az anyja magas rangja jogot ad arra, hogy elrontsa gyermekének családi életét? A rokon rangja megfosztja-e a kötelességtudó embert, hogy helyes és udvarias legyen? És végül, a családi kötelékek az embereknek jogot adnak, még ha nem is szeretnek nyíltan?
Csak negyven (!) Év cseréjére , a barátom határozott döntést hozott, és nem tudott kommunikálni az apjával. - Nincs benne - magyarázta. - A harmadik feleségében. Mindig dacosan nem szeretett engem. Természetesen nem hívta, nem verte ... Sajnos. Aztán azonnal el fogok menni. Majdnem 20 éves barátnője ugyanazon az asztalon ünnepnapokon üldögélt vele, és meghallgatta: "Ó, milyen szép blúz van. Milyen cég? Megvette a bazárban? Szegény ... A férjed annyira keresett? Nem szerencsés, nem vagy szerencsés vele ... "vagy" Nem voltál itt Bécsben? Milyen szánalmas. Így jár az élet, és nem fogsz látni semmit. Végtére is, maga már nem lány, ráncos a szeme. "Tudod, tényleg nem vagyok lány" - mondta egy barát. - Belefáradtam, hogy meglátogatom őket, és hallgattam, hogyan alázzák meg nekem egy szép intelligens család általános illúzióját. Ha apám meg akar velem lenni, találkozni fogunk egy másik területen.
Amikor még anyámmal éltem, egy rokon jött el hozzánk (nem az egyik legkedveltebbnek). Néhány nap elteltével észrevettük, hogy a házak eltűnnek. Nem drága és értékes - egy magazint, amelyet a karosszék mellé raktam, este olvasni, cipőért küzdő széket ... A vendég nem lopta el - egyszerűen elvitte, igény nélkül, magával vitte, és nem mindig visszaküldte őket. A magazint elfelejtették a kocsibuszban, a kürt elveszett ... A békeszerető anya megpróbálta meggyőzni, hogy bezárja a szemem. Kijöttem a kijevi térképen - a szokásos rendszer, amit egy kioszkban vásárolhatsz néhány hrivnya számára, de nekem nagyon drága, mert a városban zajló kutatóutak során számos útvonalat rajzoltak rajta. Sürgősen szükségem van rá. És miután felfedeztem a veszteséget, mindent elmondtam a vendégnek. Elnézést kért. Az incidens vége.
A múltkor olvastam egy anekdotát . "Az iskolás egy esszét ír. "Sajnos az anyukák, apák és más hozzátartozók eljutnak hozzánk abban a korban, amikor szinte lehetetlen kijavítani a rossz szokásaikat." Kíváncsi, egyetértett vele. De nem egészen a végéig. Néha nem próbáljuk meg. Csendben és toleránsan vagyunk, szolga módon engedelmeskedünk a törvénynek: "Nos, mit tehetsz? Ugyanaz (anya, anyós, unokatestvér, nagybácsi)." De ha a térkép esetében nem hallgattam, a "nem a legkedveltebbektől" oszloptól rokonomtól származik "azok, akiket nem szabad közölni velük". Miután a magyarázatot vele, rendszerint elváltunk, később pedig ismét gyakran látogatott meg minket. Igen, makacsul cselekedett. Én, az anyám véleménye szerint is. "Mit tehetsz? Nem hoztál fel az oldalakat, de a Noble Maidens Intézetében vagyok", egyetértettünk. De a hiúságunk segített abban, hogy barátaink maradjanak.
És nem vagyok hajlandó felismerni a kimondatlan 3-as szabályt. Jobb udvariasan gyűlölni a hozzátartozókat, mintsem az udvariasság ellen, hogy őszinte beszéljen velük és kapcsolatokat építsenek ki. Mert tapasztalataimból tudom - lehetséges! És az anyukákkal és a nagynénnyel, még a nyolcvanéves nagymamákkal is egyetérthetsz - néha csak annyit kell beszélned velük, hogy ugyanazokat az egyszerű szavakat fogja mondani a barátodnak.
Vajon érdemes udvariasan viselni az egyértelmű hiúságot? Különösen, ha a helyzet kijavítható? Ha csendesen összeszorított fogak, mi magunk csináljuk a közeli legitim hóhérokat? - Valószínűleg - tette hozzá a barát -, ha egyszer lázadtam, húszéves koromban, és nem akartam elmenni apám házához, akkor megértette volna: valami nincs rendben. Most már nem értette meg, miért hirtelen lázadtam.
Nem foglak hazudni neked - néha nem próbál meg szívet szívvel beszélni, semmi sem történik. Fel kell emelned az udvariasság arcát, és azt mondod: "Nem vagy igazad" - a közeli ember sietve eltakarja a sérthetetlenet, mint egy falat, a nem hivatalos szabályokat, amelyeket építettünk. "A rokonoknak joga van bántani minket, mert rokonaink." Ami az alábbiak szerint jelenik meg: a rokonokhoz nincs jogod megsérteni (legalábbis sokáig). Ráadásul nincs értelme, mert az 1. szabály szerint a választás - kommunikálni velük vagy sem - még mindig nincs. És gyakran a család nem hajlandó elismerni a hibáikat, kompromisszumokat, vagy éppúgy megterheli őket az alapvető udvariassággal, minthogy hinni fognak sérthetetlenségében. Ha elhittek a választáshoz való jogukban, akkor hogyan változnak a dolgok. A barátom nem beszélt nagynénnyel körülbelül egy éve. Aztán újra összejöttek. Senki sem szólt semmit, de mintha varázslat lenne, a nagynéném egy kellemes, világi nővé vált. Talán nem akarta elveszíteni a saját unokahúgát. Vagy még mindig fennáll a vérrel való kapcsolat, és a kimondatlan ember is eljut hozzánk. Hinni akarok ebben ...
Mert van egy másik paradoxon. A mi korunkban, amikor a patriarchális családok a múltban maradtak, a hozzátartozókhoz fűződő kapcsolatok három kötészeti szabálya is azzal magyarázható, hogy ... elfelejtettük a jó öreg patriarchális kapcsolatokat rokonokkal! Ez egy dolog, amikor egy család egy anya és felnőtt fia, akinek elmagyarázta: "Mindent feláldoztam érted, és csak neked nincs." És egészen más, amikor közel ötven - bennszülött, unokatestvérek, unokatestvérek, de úgy érzi magukat, mint egy közeli rokonok! És közülük választhatod azokat, akik illeszkednek a szellemhez és az állatöv jeleihez. És ha segítségre van szüksége, és a férje elfoglalt - csak hívd a nagybátyádat vagy testvéredet. És a káros mostohaania egy kis szerencsétlenség, ha nem három, de húsz nagybátyja, nagynénje, unokatestvére és unokatestvére ül az asztalnál. Csak ülj az asztal másik végén azokkal, akik kedvesek neked. És ha egy nap nem jöhetsz, senki sem vádolja meg, hogy elárulja a családi hagyományokat ... Ebben a kagalban ezt nem fogják észrevenni!