A gyönyörű szavak tömege, a magas rangú érvek, amelyek az összes megbocsátás vallási motívumától kezdve a hétköznapi mondásokkal végződnek, mint például: "aki emlékezni fog a régiekre, a szemére". A gyönyörű verbális építmények ezen falának mögött nehéz felismerni egy bonyolult folyamat lényegét, amelyet a megbocsátásnak neveznek. Milyen szóval társulunk a megbocsátáshoz oroszul? Viszlát, nem igaz? Az angol bocsánat és a francia kegyelemben - szó szerint "adni". Ennek a folyamatnak a lényege, hogy leállítson egy kis terhet, hogy elhagyja, hogy búcsúzzon rá.
Igen, a megbocsátás a cselekvés, valami elszakadás, lépésről lépésre. Ülj le és rendeld meg magad: "Nos, gyorsan megbocsáss az ilyen és ilyeneket!" - Nem fog működni. Az eredmény nem lesz. A megbocsátás olyan cselekmény, amely azt sugallja, hogy felszabadítja a szívedben összegyűlt súlyt. Ön örökre részt vehet a helyzetben, vagy azzal, aki pszichés károkat okozott Önnek. És ezt nehéz megtenni abból az egyszerű okból, hogy a megbocsátás cselekvése magában hordozza a pszichológiai dualitást és dualitást. Tudjuk veled, hogy hány példa, amikor nem tudtunk megbocsátani valakinek, ugye? A sértés, a harag, a harag ... Az, aki megbocsátani kell, a pszichológiailag nehéz helyzetben van, amelyet "áldozatnak" neveznek. Megérted, mi történik? Megalázták, megsebesítettetek, megbántották, egy felforrósodó felháborodás szívében, a vágy, hogy bosszút álljon. Egy közeli vagy belső hang azt mondja: Bocsásson meg! És egyszerűen lehetetlen. Nem igaz?
Nehéz megbocsátani a sértett állapotban. Ráadásul leggyakrabban sértődünk közeli embereknél - azoknál, akiket nem várták, hogy görcsösek, durva, kegyetlenek. A kívülállóknál dühös, dühös lehet, de ebben az esetben könnyebb "köpni és dörzsölni", mert nincs erős érzelmi kapcsolatunk ezzel a személlyel. De a sajátom, nehéz megbocsátani a sajátomat - ez nagyon sértő!
Természetesen. És ugyanakkor úgy érezzük, hogy nem kell bosszút állnunk, vagyis megbocsátani azokat, akik mások körében vannak. Végül is ezek az emberek és a velük való kapcsolatok a legfontosabbak számunkra. Az erők azonban nem mindig elégségesek a megbocsátásért, bár megértjük, hogy bocsánatunk van az elménkben. Sőt, őszintén szeretnénk ezt tenni, de ezt nem tehetjük könnyedén.
Hogyan kezded el ezt a cselekvést - a megbocsátás? Folytassuk szerény nyelvi elemzésünket: "adni", "adni", "megbocsátani - búcsúzni - búcsúzni - részei". Mi ez az ősi szavak jelentése? Milyen ötlet? Az ötlet, hogy elválasszon valamit, amit meg kell adnia. Mit adsz? Először is, ami terhel, megterheli. Kinek adni? Itt különböző válaszok lehetségesek. Az emberek hisznek - Istenhez. A világi emberek azt mondják: örökkévalóság. Ki szereti a pszichológiát, azt fogja mondani, hogy fel kell szabadítanunk a sértést, érzelmileg reagálva rá a pszichoterápia területén. Más szóval, egy megrázott érzelmi egyensúly helyreállításáról szólunk, amely magától értetődő érzelmi terhelést okoz. A megbocsátás folyamatának első lépése a megváltás valódi vagy szimbolikus akciója.
Kezdeményezés nélkül a másik fél nem lehet megbocsátani? A megbocsátás pszichológiai nehézsége az, hogy bűnbánatot és a bűntudat megváltását a bántalmazó személy részéről kell megkövetelni. Más szóval, ha bocsánatot kérek tőlünk, valójában megpróbálunk magunkat javítani, őszintén megbánni a tökéletességet, elfogadni a szenvedéseinket és megosztani azt, akkor könnyebb számunkra, hogy megbékéljük a történteket és bocsássuk meg az embereket. Amikor megsértették, megalázták, traumatizálták, és nem csak nem ismerik el a bűntudatukat, hanem azt is megpróbálják velünk tölteni - itt kezdődnek az erkölcsi konfliktusok. Az elme azt mondja, hogy mint te, megbocsátasz. A lélek lázad és megtorlást követel! Szóval, ismétlem, az első fellépés a dolgok logikája szerint a bűnösnek kell származnia. A második - az áldozat.
Könnyű beszélni a felmentésről, ha kollégákról vagy haverokról van szó. És hogyan tanulhat meg megbocsátani egy romantikus kapcsolatban? A bántalmazó feletti magassági taktika nem működik. Felnőtt leereszkedés is. Nem érzem, hogy feltörnek és elválnak. És a bűncselekmény mérgezi az életet. Általában, ha egy nő nem bocsát meg egy embernek, a sérelem nem megy el. Összefoglalja, elrejti a testet és évekig él. És a probléma az, hogy ha az ilyen kapszulákat egy kritikus tömeget felveszik és felrobbannak. Vagy a nő csípősen elkezd bosszút állni az emberen. Én, egyébként, a következtetéseket levonták a barátaimmal. Mindenki bevallotta, hogy emlékeznek a férje által okozott sérülésekre. Igaz, fél azt állítja, hogy megbocsátottak. A párban való megbocsátás talán a kapcsolat legnehezebb pillanata. De lehetetlen megbocsátani anélkül, hogy anélkül, hogy megbocsátanánk valakit, tudatosan vagy tudattalanul büntetést és bosszút akarunk. Barátaink becsületesen felvázolták a helyzetet. Még akkor is, ha a feleség biztosította a férjét: "Nagyon megbocsátottam neked" - valójában nem tény. És ő a legkisebb lehetőséget használja, hogy megbüntesse, fájjon. És ha férje azt kívánja, hogy megbüntesse a feleségét, akkor el tudja képzelni, hogy mi az élet együtt fordul.
Valóban reális, hogy megbocsát egy szeretett embernek? Ez nem utópia? Úgy tűnik számomra, hogy a legbiztonságosabb kiút a pszichohigienia szempontjából egyszerűen lépést tesz a sértésekkel, miután megértette, miért tett az embered. És azt mondani magamnak: igen, bizonyos mértékű harag elkerülhetetlen. Néhány elfelejtés és megbocsátás lehetetlen. De nem is fogok büntetni, nem fogok büntetni. Vagyis a taktika ez: felismerni, hogy az életedben együttes esélyek merülnek fel. Szóval mi? Ezzel élhet - ha természetesen a sértés kompatibilis a kapcsolatsal.
Ez az - ha a sértés kompatibilis. Minden esetben saját jellemzőik. Ha a sérülés mélysége olyan, hogy nem könnyedén átlépheted? Ha az ilyen sérülések nem egy vagy két, hanem tíz? Ha egy férfi vagy nő személyazonossága olyan, hogy egyszerűen nem tudja összeegyeztetni a sérelmet? Olyan sok tényező van. Pszichoterápiás gyakorlatomból arra a következtetésre jutottam: leggyakrabban a férfiak és a nők kapcsolataiban az emberek nem tudnak megbocsátani, vagy nem akarnak. És nem arról van szó, hogy ugyanazt próbálják visszafizetni. Csak olyan krónikus és súlyos elidegenedés van egymástól, hogy úgy tűnik, hogy a robbantás rozsdás a pszichológiai intimitást ...
Talán, és nem szövik furcsa beszélgetés arról, hogy nemes és nagyszerű, hogy megbocsát? Lehet, hogy vannak olyan helyzetek, amelyekben az egyetlen helyes és egészséges mentális szempontból "a szem szeme, fog foga" lesz. Robert Inrayt pszichológus különös gondolatot fejezett ki: megbocsátó, lemondunk arról a bűncselekményről, amelyre minden jogunk van, és felajánlotta azokat, akik megsebesítettek, barátságos viselkedést. Nietzsche úgy vélte, hogy a megbocsátás a gyengeség megnyilvánulása. Egyes pszichológusok úgy vélik, hogy a megbocsátás ellentétes az igazságossággal. A megbocsátás, megfosztottuk a lehetőséget az elégedettség megszerzésére. Például egy férfi sértett egy nőt - megbocsátott neki, és így engedélyt adott a további sértésekre. Egy barátom sikertelen - megbocsátottunk, és így folytattuk. Ez a megbocsátás a gyötrődésbe keveredik?
Igen, és sok tudós érvelt erről. Például Ivan Ilyin nagy orosz filozófus azt mondta: vannak olyan dolgok, amelyek megbocsájtanak, amit elfogadunk. Természetesen a megbocsátásnak határai vannak. Ha az ember, aki megbocsát, áldozatnak és megbocsátottnak érzi magát - a hóhér, akkor érdemes megfontolni, hogy helyesen cselekszel-e. Mindazonáltal lehetetlen az univerzális mester kulcs felvétele az emberi kapcsolatok sokféleségére. A következőket tartja szem előtt: ha a férj és a feleség ugyanazt az életet élik a közös erekkel, akkor egyszerűen megbocsátani kell. De ha a házastársak élete párhuzamos, nyilvánvalóan ebben az esetben a megbocsátás válik gyötrelmeztetéssé. Természetesen nem vagyok extrém helyzetről - súlyos sértésekről, támadásokról, megaláztatásról. Itt már nem a megbocsátásról és a gyötrelemről van szó, hanem a mazochizmusról.
A megbocsátásnak már több stratégiája van: elválasztás és szétválasztás; a helyzet feletti magasság; a helyzet elfogadása, nos, koldulás - mint negatív példa. Mi más is van?
Olyan stratégia létezik, mint a saját komplexumok fejlesztése. Gyakran nem bocsássunk meg egy embert, nem azért, mert szörnyű bűnt követett el, hanem azért, mert a helyzetet régóta fennálló, talán gyermekek, komplexumok és sérelmek fölé helyeztük. Vegye át a barátját, Natalyát és a rosszindulatú asztalt. Képzelje el, hogy gyermekként ajándékot ígért születésnapjára vagy újév játékára. A lány várta a kedves napot, várva, és ennek eredményeként az, aki megígérte, játék nélkül jött. És sok év után a felnőtt életben ugyanaz a helyzet megismétlődik
Minden nagyon egyedi. Egy ember könnyedén megbocsátja az árulásnak, de nem fogja megbocsátani a megtévesztett várakozásokat, a másik soha nem fogja megbocsátani a megaláztatást, és az áthatással nyugodtan "átállni". Mi magunk nem tudjuk, hogyan kell megköszönni, és nem is bocsátunk meg valaki hálátlanságát. Az utóbbi időben egy férfi eljött hozzám egy konzultációra, hívjuk Constantine-nak. Egyszer segített a barátjának, hogy karriert csináljon - helyezett egy szót a jobb körökben. És amikor most egy segítségért fordult segítségért, visszautasította. Ráadásul a gyalázatra válaszul: "De segítettem neked!" - mondta: "És te itt vagy? Ez a sors vezetett engem! "
Nem számít, milyen körülmények alakulnak ki, semmi esetre sem fagyaszthat az áldozat helyzetére. Ettől nincs kiút: eltévedsz, vagy hóhér leszel. A megbocsátásról ebben a helyzetben, és ne dadogjon. Csak a lelkileg erõs és kitartó emberek képesek megbocsátani. És bocsáss meg a szétválásért vagy az új kapcsolatok köré szerveződő találkozóért.