Semmi sem változtatja meg az életünket olyan hirtelen, mint egy apró kis ember megjelenése a házban. Az első néhány hónapban nem tudunk elszakadni a babától egy másodpercig. De még néhány hónappal ezelőtt, habár a gyomor már megélte a saját életét, és megakadályozta a cipőfűzőket a cipőkön való ragaszkodással, magabiztosan azt mondhatnánk, hogy teljesen magunk részévé válunk. A kapcsolatok és a családi kapcsolatok megőrzése nem volt nehéz 9 hónapon keresztül: élveztük a filmeket, családi vacsorákat szerveztek, és a múlt héten sikerült táncolni a tangóban egy kolléga esküvőjén. De miután az anyasági kórház mentette ki a barátságot, a szürke felhők megvastagodtak. "Minden alkalommal, amikor anya válik, egy nő megváltoztatja magát, majd megváltozik a világgal kapcsolatos felfogása. A csecsemő megjelenése - jelentéktelenül, az első, a második vagy a harmadik - a nap új rendszerét, az új félelmeket és az érdekek új körét jelenti. " A másokkal való kapcsolat szintén átalakul. Egy ideig az asszony a világában bezárul, távolodva a barátoktól, rokonoktól és férjétől, és ez természetes. A csecsemő születését követő első 2-3 hónapban a testünk erőteljes rázkódást tapasztal: a hormonok száma, amelyek a terhesség alatt 50-szer nőttek, élesen normálisak. A fiatal anyák minden ok nélkül szomorúak, ingerlékenyek, megmagyarázhatatlan szorongást tapasztalnak. Ezek a hangulatok különösen súlyosak az első hónapban, de rendszeresek és gyorsan haladnak. Az amerikaiak ezt az állapotot bébi bluesnek nevezik (szabad fordításban - "a baba születése által okozott visszatartás)". Hamarosan egy nő hozzászokik az anya szerepéhez annyira, hogy az összes többi hypostasis - szerelmesek, feleségek, barátnők - a második és a harmadik tervhez vezet. Az első 3-6 hónapban megtanulja megérteni a kisbabát, és ez minden erejét és figyelmét elhagyja.
Legjobb barátom
Együtt tanulott az USA-ban folyó nyelvtanfolyamokon, elsajátította a origámit, fél évig utazott szerte Európában, és persze megosztotta a legintimebbet. De miután anyuka lettél, a legjobb barátod nem akarja megérteni, hogy miért nincs elég ideje rá. "Ha a felnõtt nõk ragaszkodnak egymáshoz, mint a diákok (" Elmentél, de nem hívtál "), akkor a gyermeket razluchniknek és ideiglenes hozzáférhetetlenségnek - árulásnak tartják. Anya fontos, hogy fontolja meg, hogy gondolkodjon, ki kedvelte most őt - barátnője vagy gyermeke? És engedje meg magának, hogy szünetet tartson a kapcsolatban, hogy egy idő után újra folytathassa őket. De nem szükséges teljesen lekapcsolni a kötelékeket, különösen azért, mert hasznos a respite. Ne felejtsd el más bónuszokat. Ha legalább egy szabadablak van a forgalmas ütemtervben, akkor magányos barátnőd gyorsan beleegyezik, hogy magával viszi a szabadidőt, mint a barátaid, akiket a gyerekek és a férje terhel. A helyzet kijavításához először beszélj vele. "Magyarázd el a barátodnak, hogy sok ügyed van, hogy a rezsim drasztikusan megváltozott, és nagyon fáradt vagy" - mondja a pszichológus. - Aztán ajánlja fel a forgatókönyvet, világosan jelezve a határidőket: "Nagyon szeretnék látni, és szerdán este csak 2 szabad órát fogok", vagy "Hívjunk 2 héten belül". Az ilyen elrendezésnek van értelme beállítani, ha a kommunikáció örömet okoz. Ellenkező esetben nem kell átugrani magát, és be kell állítania a barátnőjéhez, hogy ne sértse meg. Kérdezd meg magadtól, miért annyira félsz, hogy elveszíted a kapcsolatot ezzel a személlyel? Ha a kapcsolat a kölcsönös kereskedelem elvén alapszik: "te - én, én - te", igazán szükséged van rá? Mindenesetre a barátnőjének el kell döntenie önmagát, hogy hajlandó-e elfogadni a feltételeket, vagy sem.
Barátok és riválisok
A csecsemő születése után, maguk is észrevennének, barátaikkal barátkoztak, akiknek van gyereke. Most nagy tekintélyük van a szemükben, mint a magányos barátok. "A kommunikáció a" boldogságú társakkal "segíti az anyám csökkenteni a szorongást a babaért." De néha a tapasztalatcsere nem megy olyan simán, mint álmodott. A vita tárgya mindig megtalálható: pelenkákat, pelenkákat választasz, konzervdobozban szavazsz, ő - házias ételekért ... "A kérdés nem az, hogy ki helyes és ki nem, mindent különösebben gyermeket nevelnek. Zárja be a téma lehet egy tágas mondat: "Mindannyian különbözőek vagyunk." Ha van vágy, magyarázza el a részleteket: "Nem vállalok gyermeket egy étterembe, mert velük nem tudok lazítani és élvezni a kommunikációt veled." Ha lenne versengés közted és a barátnődnél (aki még divatosabb táskát visel, a haj nagyobb, a férj sokkal karcsúbb), gyermek születése után új csatornába fog áramolni: a baba leült, elment vagy először beszélt, aki több játékot vásárolt a gyermekért, így tovább. "A gyerekek összehasonlítása káros. Ha a gyermek viselkedése vagy fejlődése objektíven félelmedet okoz, akkor a barátnő szavai jobban érzékelik a cselekvés jelzését. Az Ön feladata nem az, hogy eljusson, vagy felzárkózzon a barátnőjéhez, hanem hogy segítse a gyermeket azáltal, hogy időben bemutatja az orvosnak.
Oázis jóindulatúak
Ha gyermek születése után hamarosan munkába álltál, akkor valószínűleg némán elszomorítottak egy tisztán női csapatban, ami nemcsak az elítélő nézetekben jól olvasható, hanem időről időre megszerzi a verbális héjot: "Nem álmodtál azzal, hogy gyermeke nevelkedjen?" Vagy "Hogyan döntötte el, hogy hagyja a gyereket egy dajkának kegyére?" Az ilyen vádak növelik a bűntudat érzését, ha gyötrődnek róla. "Néhány ember ezt jó szándékból mondja ki, és szeretné, ha jól tudják, mert nem ismerik az önök életének minden részletét. Ha ezek a megjegyzések bántanak, mondja meg kollégáinak az érzéseit, és magyarázza el az ilyen korai kijárat okait: "Ha tudnád, hogyan szenvedek, de a férjem nemrégiben le van vágva, és most egyedül táplálom a családot." A férfiak csoportjaiban a fiatal anyákat egy másik, de nem kevésbé sértő üzenetet küldenek: "Milyen munkavállaló vagy mostanában!" Ez a fajta helyes megfigyelés megragadja Önt, és minden módon megpróbálják helyreállítani a kollégák bizalmát: az irodában ülni későn, túl sok kötelezettséget vállalni és próbáld meg nem beszélni a gyerekről. Ennek eredményeképpen mindenki szenved: olyan kollégák, akik kénytelenek biztosítani Önt, és olyan gyereket, akiknek nincs elég anyai figyelem, és maguk is. "Ha legalább egy éve van otthon a gyermekével, használja azt. Ha nem rohansz dolgozni, de elkötelezed magad, hogy felneveled a babát, ebben az időben alapvető bizalma lesz a világnak, és megmondhatja magának, hogy mindent megtett, amit csak tudsz neki. " Az események fejlődésének harmadik változata is van, amikor a kollégák úgy tesznek, mintha semmi különleges nem történt volna veled. Az éjszaka közepén ébresztenek fel, hogy megkérdezzék, hol fekszik a lyuk, vagy meggyőzni a hétvégén dolgozni. A kérést teljesítjük a fogakkal, vagy kikapcsoljuk a telefont. "Az ilyen taktika nem segít az idegsejtek megtartásában, de valójában az ápoló anya nem aggódhat. Először határozza meg, mennyi időt szeretne a rendeletben elkölteni. Kérdezd meg magadtól: tudok-e dolgozni 3 hónap múlva, vagy legalább egy évet kell tennie? Ha három hónap múlva elmegyek, akkor hogyan éreznék magam? Kivel hagyhatom el a gyermeket? Teljesen képesek lennének dolgozni? Egy cselekvési terv kidolgozásával jelentse be a feletteseinek mint tettet: "Helyes lesz a gyermekeimnek, a családomnak és magamnak. Jó, ha egy fiatal anya önző, és nem szabad zavarban lenned. "
Családi ügyek
A csecsemő megjelenésével megváltozik a családon belüli nő státusza. Néha például felemelkedik, ha egy idős gyermek nélküli nővére van, és néha esik, például, ha a régóta várt fiú helyett egy negyedik lány jelenik meg. Mindkét esetben a kritikát gyakran öntik egy fiatal anyára. A nővér, aki talán maga is házasodni akar, megpróbálja felemelni az önbecsülését, időnként megérinti a fiatalabb érzéseit. "A külföldi megjegyzések csak akkor bántanak bennünket, ha nem vagyunk boldogok magunkkal. Ha a nővére szavai bántanak, gondoljon rá. Talán nem vagy boldog, hogy olyan vagy, mint egy háziasszony. Ha igen, próbálja megváltoztatni a helyzetet. " A sértések mögött, amit hallunk vagy mondunk, gyakran elrejtik az alacsony önbecsülést, az öntudatot, a szomorúságot a kihagyott lehetőségekről. "Amikor rájössz, hogy a nővéred szenved, mert az ő személyes élete nem kapcsolódik össze, és a szavai valójában nincsenek közvetlen kapcsolatban veled, nyugodtan válaszol rájuk, és eltűnik a vágy, hogy reagáljon rájuk." A patriarchális családokban a nőknek más problémái vannak. "Ha a rokonok várják a fiút, és megjelenik egy lány, a fiatal anya bűnösnek érzi magát. Fontos megérteni, hogy a társadalom kiterjedt "sejtje" mellett, amely magában foglalja a nagyszülőket, a nagybácsikat és a nagynéniket, testvéreket, akiknek több közös értéke van, megvan a saját családja a szabályokkal és a prioritásokkal, egy családdal, nem bánat, hanem nagy boldogság.