Mielőtt elindítaná a beszélgetést e témában, meg kell értenie a fogalmat. Sokan érzékelik a durvaságot egy tipikus párbeszéden keresztül: "Hová megy ?!" egy bolond! ". De az ilyen hétköznapi helyzetek, még akkor is, ha szinte minden nap belekeverünk, csak a jéghegy csúcsa: egy kis edzéssel velük megbirkózhat. Ami még nehezebb, az a szomorúság a szó szélesebb értelemben.
Hol jött a "durva"?
Ha emlékszel a szomorú bibliai történetre Noah, Hama egyik fiairól, akkor úgy tűnhet, mintha a fickó semmit sem kapott volna. Nos, meztelenül egy részeg apát talált, és elmondta a testvéreknek, hogy mit látott - ez valójában egy kárhozatra való kifogás? Miért kezdte később a "durvaság" fogalmát egy durva, felháborító viselkedésnek?
A hiúság gyakran a hatalomra vonatkozó állításokról szól. A hierarchikusan egyenlőtlen kommunikációban kifejeződik, amikor egy személy magasabb szintű státuszt követel, de valójában nem rendelkezik vele. Az ősi időkben azt hitték, hogy az a fiú, aki látta apjának meztelenségét, ily módon tiszteletlenséget tanúsított a szülő számára. És legyen az idő megváltozott, a jelenség háttere ugyanaz: egy olyan reakciót kapsz, amelyet nem vársz. Ezért a durvaság különböző formákban fejezhető ki. A segítőkészséghez jön a ZhEK, és a nagynénje az ablakban óvatosan aláhúzza a körmeit, ahelyett, hogy válaszolna az üdvözlésre, durva. Elolvassa a jelentést az ülésen, de a főnök bizonytalanul megszakítja Önt - megmutatja a tiszteletlenséget. Te iszod a férjedet a szétszórt zokniért - már rémült vagy? "A rémület az, hogy mindannyian a különböző időkben boróként viselkedünk, és ez logikus magyarázattal is rendelkezik.
A durvaság az egyik elfogadható módja annak, hogy megszabaduljunk a közvetlen konfrontációtól. Leggyakrabban ez egyfajta önvédelem, néha annak a vágya, hogy megmutassuk, ki a felelős itt, és valaki más számára a belső konfliktus megoldásának egyik módja. Ezért, ha őszintén hiszed, hogy az egész világ nem a legszebb helyre fordult előtte, először magára nézzen befelé - talán túl sokat veszel magadon?
A kinézet és nem mondható el
A probléma az, hogy a durvaság az érzékelés szubjektivitásának kérdése. Mindannyian különböző neveltetésünk van, és valakinek elég hajló szeme van ahhoz, hogy megbántani lehessen, és valaki és lapát büntetlenül büntetni lehet. De ne add fel, a kritérium még mindig ott van, és mi már azonosítottad: egy bizonyos intézkedés egyenlőtlen reakciója. Ha kételkedsz a helyességedben, vagy épp ellenkezőleg, gyanakodsz az érintésről és a paranoiáról, tartsd meg a csalólapot.
Ne feledje, hogy ez a viselkedés nem bűn és bűncselekmény:
- Kifejezések: "Ön félreért engem", "Nyilvánvaló", "Hogy nem érted ezt?", "Mindenki ismeri", "Valójában mindent egy kicsit rossz" Úgy tűnik, hogy ártalmatlan hangzásnak tűnik, de valójában az ellenfél ostobaságára utal .
- Az emberek felteszik a kérdést, de nem hallgatják meg a választ, vagy drámai módon megváltoztatják a beszélgetés témáját.
- Egy személy súlyos ügyben kifejezi véleményét, és a beszélgetőpartner meglepő módon nevet.
- Az ellenfél félbeszakítja a beszélgetőt, vagy úgy folytatja a beszélgetést, mintha egy szívességet csinálna.
- Beszélgetés közben az ellenfél elfordul, vagy azt állítja, hogy most nincs rá.
- A személy túlzott kíváncsiságot okoz: az érintett személyt megvizsgálják, megérintik.
- Egy személy jelenlétében a harmadik személyben beszélnek róla.
Megértjük, megértjük, kellemetlen, hogy rájöjjünk, hogy borzasztó vagy. Különösen egyesek tévesen úgy vélik, hogy csak az intelligenciával nem rendelkező állampolgárok képesek tiszteletlen viselkedésre. Vagy például egy meleg baba, szigorú anya mögöttük, jó iskolai végzettség, oklevéllel, mesterkurzussal, klasszikus zenével, színházzal. De tegyük meg az i-t, és megszabaduljunk a felesleges bűntudattól. Tehát miért normális a durvaság? Mert ha nem rendelkezel ilyen eszközzel, meg szeretnéd mutatni a férjedet, aki itt felelős, egy ujjunkat alkalmazott, és egy szeretett ember, lehetséges, a jobb oldalon lévő horoggal válaszol. De csak azt mondja: "Kelj fel a kanapéról, melyik tiéd az apád, végül kalapál egy köröm, így Igor Popov megvette Masha egy kocsit" - válaszol pillantással. - Hagyja, mi? Vagy egy hülye főnök nyomorúsága, a rendes közgyűlésen is jól tudhatta volna: "Tudja, hogy mi az, Aristarkh Epifanievich? Az osztályvezetés politikája korrupt, a személyzetet megszegték, ez megőrül." Az elégedetlenség pillanataiban vannak, kivéve, hogy az ajtó kicsit hangosabb, mint máskor. És tudod, hagyd, hogy a viselkedésed nehéz modellt hívni, de ez indokolt. Mivel mindez nem a harag legellentmondásosabb kifejeződése ("Mi vagyok én sem vagyok semmi"), az összes normális emberben rejlő érzés, és segít nekik megvédeni saját értékeiket. És ha nem adod neki az akarat, a következmények nagyon szomorúak lehetnek.
A reakció elment
Az érett ember egyik fő jele az a képesség, hogy érezni fogja a haragját azokban a pillanatokban, amikor csak megjelenik. Végtére is, később, tele dühvel, az ember gyengülni fog az érzelmei ereje előtt. Jó lenne természetesen, hogy képes felismerni az irritációt abban az édes pillanatban, amikor csak gyökeret vert, és azonnal leengedte a gőzt: összetörte az antistressz labdát, gyorsan lépkedett, és egyszerűen kifejezte elégedetlenségét, de udvariasan, ahogy mondják, beavatás nélkül. Sajnos azonban legtöbbjük a szovjet rendszer oktatásának terméke. A gyermekkor óta megtanítottuk, hogy tévedés érzi a dühöt, nem helyes, meg kell állítani az érzelmeket, erősnek kell lenned. Ezért sok felnőtt ember nem tudja megtudni, hogyan kell időben felidézni az irritációt és szenvedni az utolsóig, és végül agresszív viselkedést ad. És ezt nem csak az őrült durva, de félénk, intelligens polgárok látják - csak a két különböző típusú reakció. Az agresszivitás három valóságban nyilvánul meg:
- a viselkedésben;
- a gondolat;
- a fiziológiában.
A szociológusok régóta aggódnak amiatt, hogy a kulturális környezetünkben a vétkességre adott válaszokat nem fogadják el. Ezt hívják a szociális kontroll gyengülésének. A képlet egyszerű: a közömbösség, megszorozva a mottóval: "minden ember önmagáért" egyenlő a "bizonytalanság virágzásában a társadalomban".
Mit tegyek?
A durvasággal való megbirkózás érdekében fel kell ismerned, hogy a "nem reagál, fölött van" szelleme elvesztette relevanciáját. Először is, mert valamilyen módon reagálsz. A kérdés csak az, hogy: mondj valamit válaszul (kívülről), vagy meglátod a sértést magadban (kívül). Az elméd és teste számára az intelligens "kívülről" mûködõen cselekszik: emlékszel a szorongásra és a pszichoszomatikára? De ne gondoljon arra, hogy sürgessük, hogy megtanuld, hogy durva: a bántalmazóra adott válasz nem jelent durvaságot. Tehát, ha hirtelen egy kolbászt vágsz egy értékesítőhöz, akkor az üzletkötő elhomályosítja: "Sokan vannak, egyedül vagyok, itt mindenféle dolgok folynak!" Ne fáradjon meg ne feledkezzen az összes olyan rossz nyelvről, amelyet a középiskolában tanított. Elég, hogy néhány mély lélegzetet vegyen, és emlékezzen arra, hogy a kolbász vágása és az ügyfelek kiszolgálása a lány közvetlen kötelessége. Ezért egyszerűen ezt a tényt udvariasan, nyugodtan, de határozottan mondja ki: "Sajnálom, eladó vagy, és én vagyok a vevő, és most nekem kell szolgálnia." Az ilyen kifejezések általában kijózanítóak.
Van még egy titok: gyakran az agresszió áldozatai öntudatlanul provokálják a támadót. Ne feledje a rossz napokat: a főnök nem szerette a projektet, az autó leállt, anélkül, hogy figyelmeztetné a forró vizet kikapcsolta, és most ugyanaz a hamovataya értékesítőnő lóg a horizonton, és az utolsó szalmává válik. A belső állapot tükröződik nemcsak az arckifejezésekben, hanem a külső megjelenésben is. Ezért, ha úgy nézel ki és viselkedsz bizonytalanságban, és talán a közelmúlt eseményeinek fényében, bosszantottabbá válik, akkor az elszántság látóterébe való bejutás esélyei élesen emelkednek.
A következtetés egy: nem akarsz kellemetlen jelenségeket szembesülni - figyelje a belső állapotát. Nem akarsz csali? Majd rendezze a hátat, nézze az embereket a szemekbe, nyugodtan beszéljen, anélkül, hogy suttogni kezdene, és sokkal kevésbé kiabálna.
Mentsd el, égettem!
Ha megérted, hogy ő maga nem bánja, hogy válaszoljon, talán nem a leginkább helyes, de nem feltétlenül a legbosszantóbb megjegyzést, vagy elérte a fogantyút, és készen áll arra, hogy bárkinek, akivel találkozol, akkor meg kell tanulnia megfelelően reagálni. A keleti gyakorlatok segítenek ebben, például a légzésben. A mély és lassú lélegzet-kilégzés lehetővé teszi számodra, hogy megtalálja az egyensúlyt, nagyon gyors és rövid - majdnem azonnal váltson ki a külső érzetektől a belsőleg. Egy másik módszer is jó, és az USA-ból jött. Ahelyett, hogy megszégyenítené a sértő szavakat, vagy könnyekre süllyedne, álljon meg és kérdezd meg magadtól:
- Mi fenyeget engem? (Nézd meg a külső helyzetet);
- Mi fenyeget engem? (Nézz magadban: hatalom, érzések);
- Mit tehetek azért, hogy megvédjem magam, anélkül, hogy meghalnám a tisztesség határait?