És gyakran kezdjük magunkat ragadni. Úgy tűnik, készek vagyunk az együttérzés teljesítésére, de a lehetőségeink határain belül ragadtunk. A fájdalmas érzés megpróbálása, a valaki inkább elköltözik, és öntudatlanul kiválasztja a repülés stratégiáját ("nem tud" átjutni, "nincs idő", hogy a kórházba érkezzen az irodai órákban). Mások "rohannak a bõrbe", feladják minden testi és szellemi erejét, és gyakran feláldozzák saját családi életüket, megfosztva maguktól a boldogsághoz való jogot. Mit tegyek, ha egy személy beteg, és különösen, ha ez a személy egy közeledő lélek.
A bűnösség mechanizmusa
Ahhoz, hogy megfelelő helyre kerüljön a beteg mellett, időre van szüksége - ritkán azonnal kiderül. Az első reakció sokk és zsibbadás. A rokonok számára a legnehezebb, ha rájövünk, hogy egy szeretett személy végzetes beteg. És nem számíthatsz jobbra a változásokra. Szinte azonnal irracionális bűntudat merül fel: "Nem tudtam megakadályozni", "nem ragaszkodtam orvoshoz való látogatáshoz", "figyelmetlen vagyok." A közeli emberek bűnösnek érzik magukat: mind a múltbeli konfliktusok, mind az egészségesek számára, hogy nem mindig lehetnek körülöttük, hogy még mindig van valami az életben való folytatáshoz ... "Továbbá, nehéz megérteni, hogyan viselkedjenek most. Mintha semmi sem történt volna, hogy ne aggasztja egy szeretett ember érzéseit? De akkor fennáll annak a veszélye, hogy egoisták lesznek. Vagy érdemes megváltoztatni a kapcsolatod természetét, mert most beteg? Kérdezünk magunkat kérdéseket, gondolkodunk azon, mi volt a kapcsolatunk a betegség előtt. De ami még fontosabb, a másik betegsége emlékeztet a saját félelmeinkre. És mindenekelőtt - a halál nem tudatos félelme. A bűntudat egyik másik forrása az a hagyományos fogalom, hogy ideális fia vagy lány, férj vagy feleség vagyunk. Ideális esetben gondoskodjon az ideális helyzetről. Ez különösen akut azok számára, akiket gyermekkorban hibáztattak, akiket folyamatosan kimutatták, hogy nem felelnek meg a normának. Ez egy paradoxon: minél jobban felelős a személy, annál jobb gondoskodni a betegekről, annál élesen érzi a tökéletlenségét. Szeretnénk egy beteg barátot vagy rokonunkat támogatni, ugyanakkor megvédeni magunkat a szenvedéstől. Az ellentmondásos érzelmek elkerülhetetlen összetévesztése: a szerelem és a kétségbeesés között szakadtunk meg, a vágy, hogy megvédjük és irritáljuk azt a szeretett személyt, aki néha bánt ránk, táplálja bűntudatunkat a szenvedésünkkel. Fennáll az a veszély, hogy elveszünk ebben a labirintusban, elveszítve a látványosságokat, hitünket, hitünket. Amikor állandóan ugyanazokat a gondolatokat zsúfoljuk a fejünkben, kitöltik tudatunkat és káoszt hozzanak létre, ami meggátolja a gondolkodást ésszerűen. Elveszítjük a kapcsolatot magunkkal, saját érzelmeinkkel. Ez szó szerint fizikai szinten nyilvánul meg: álmatlanság, mellkasi fájdalmak, bőrproblémák fordulhatnak elő ... Ez a képzeletbeli bűntudat és a túlzott felelősség, amellyel töltünk magunkat. Az érzések ilyen összetévesztésének okai sokak: a beteg gondozása nem hagy időre és térre sem magára, hanem figyelmet, érzelmi reakciót, melegséget igényel, leömlik erőforrásait. És néha elpusztítja a családot. Mindegyik tagja együttmûködõ állapotban lehet, amikor rokonaik hosszú betegsége a családrendszer egyetlen értelme.
Határok azonosítása
A bűntudat megszabadulása előtt mindenekelőtt szavakat kell felismerni és kifejezni. De ez önmagában nem elegendő. Meg kell értenünk, hogy nem lehetünk felelősek egy másik szerencsétlenségért. Amikor rájövünk, hogy a bűntudatunk és a másik személyre vonatkozó önkényes hatalma két érme ugyanazon érme két oldalán állunk, első lépést teszünk a saját lelki jólétünk felé, energiát szabadítunk fel, hogy segítsünk a betegnek. " Ha meg akarjuk büntetni magunkat, akkor mindenek előtt feladjuk mindenható képességünket, és pontosan körvonalazzuk felelősségünk határait. Könnyű azt mondani ... Nagyon nehéz ezt a lépést tenni, de jobb, ha nem habozhatsz vele. "Nem rögtön rájöttem, hogy nagyanyám nem ingerelte, hanem azért, mert a stroke után más személy lett" - emlékszem Svetlana, 36 éves. - Tudtam, hogy nagyon különböző, vidám és erős. Nagyon szüksége volt rá. Sok időt vett igénybe, hogy elfogadja a kipusztulását, és ne szidalmazzam magam. A bűntudat képes megmérgezni az életet, nem engedi, hogy valóban közel vagyunk a szeretetthez. De mit mond? Kinek, hogyan nem magunkról? És itt jön egy idő, amikor itt az ideje, hogy őszintén válaszoljon a kérdésre: mi fontosabb számomra - a szoros szenvedőkkel vagy a tapasztalataimhoz fűződő kapcsolatok? Más szavakkal: nagyon szeretem ezt a személyt? Az elnyomó bűntudat az elidegenedést okozhatja a páciens és barátja vagy rokonai között. De sok esetben a beteg nem számít semmi különösnek - csak meg akarja őrizni a kapcsolatát, ami mindig is létezett. Ebben az esetben az empátiáról szól, arról, hogy hajlandó meghallgatni várakozásait. Valaki beszélni szeretne betegségéről, mások inkább valami mást beszélnek. Ebben az esetben elég, ha képesek vagyunk empatikusnak lenni, hallgatni az elvárásait. Fontos, hogy ne próbálj meg egyszerre és mindenkorra megoldani a páciensnek, a rossznak és a saját határainak létrehozásához szükséges dolgokat. A legjobb módja annak, hogy segítsen magának megváltoztatni a kis napi feladatok megoldását. Végezzen lépésről lépésre cselekvési tervet a kezelésben, orvosokkal való konzultációval, kérdéseket tegyen fel, keresse meg a páciens segítségét algoritmust. Számítsa ki erejét anélkül, hogy feláldozná magát. Amikor az élet rendeződik és tiszta napi rutin jelenik meg, könnyebbé válik. " És ne add fel más emberek segítségét. Vadim 47 éves. 20 közülük gondoskodik egy megbénult anyáról. "Most, sok év múlva, megértem, hogy apám életét és az enyém másképp alakulna - nem tudom, jobb vagy rosszabb, de egészen másképpen, ha jobban tudnánk gondoskodni anyámról és más családtagokról. Mivel a beteg mellett fekszik, nehéz megérteni, hogy a határai véget érnek-e, és megkezdik-e a sajátjukat. És ami a legfontosabb - ahol felelősségünk korlátai véget érnek. Rajzolni őket az jelenti magának mondani: van az élete, és ott van az enyém. De ez nem jelenti azt, hogy a közeli embert el fogják utasítani, csak segít megérteni, hol található az életünk metszéspontja.
Fogadjon díjat
Ahhoz, hogy megalapozzuk a helyes kapcsolatot az illetővel, akivel jóat hozunk, akit törődünk vele, szükséges, hogy ez a jó áldássá váljunk magunknak. És ez azt sugallja, hogy van valamilyen jutalom a segítők számára. Ez segít megőrizni a kapcsolatot azzal, akivel gondoskodott. Ellenkező esetben a segítség áldozatra vált. És az áldozati hangulat mindig agresszivitást és intoleranciát okoz. Nem sokan tudják, hogy egy évvel halála előtt Alexander Pushkin elhagyta a falut, hogy gondoskodjon a haldokló anyáról, Hope Hannibal-ről. Halála után azt írta, hogy ebben a "rövid idő alatt élveztem az anya gyengédségét, akit addig nem tudtam ...". Halála előtt az anya kérte a fiút a megbocsátásért, mert nem volt elég ahhoz, hogy szeretje őt. Amikor elhatározzuk, hogy a szerencsével együtt járunk ezen a nehéz úton, fontos megérteni, hogy hosszú távú kötelezettségeket vállalunk. Ez egy hatalmas munka, amely hónapokig, sőt évekig is tart. Annak érdekében, hogy ne essen el a fáradtság, az érzelmi kiégés, a hozzátartozó vagy a barátunk segítése, tisztán meg kell értenünk, mi számít magunknak, és kommunikálunk a pácienssel. Ez Alekszej családjában történt, ahol a nagymama, aki átmeneti rákkal volt beteg, egyesült egy nap alatt minden rokonát körülötte, és arra kényszerítette őket, hogy elfelejtsék az előző nézeteltéréseket. Rájöttünk, hogy a legfontosabb számunkra boldoggá tenni életének utolsó hónapjait. És neki mindig volt egyetlen kritériuma a boldogságnak -, hogy az egész család együtt volt.