Tíz év telt el azóta, hogy elhagytam az anyanyelvemet. Egy egész örökkévalóság! Emlékszem, amikor tizennyolc éves voltam, azt gondoltam, hogy harminc éves vagyok. A kép látványos volt (egy független és jól ápolt hölgy kalapban, gyermekkel, bankszámlával és házvezetőnővel), de ... túl messzire. És hamarosan harminc! És vannak kalapok, számlák és házvezetõk. És a gyerekek még kettőt is. De a belső függetlenség nem lett ebből a megerősített betonból ...
Rossz nekem
Anyám tanár volt. Most tanító, már megérdemelt. Büszke a regalra, a sajtóról magáról a levágásokról. Az anyám soha nem volt büszke. Nem illettem a világos képemhez a viselkedésemben és a "megingatlan" barátaimban lévő "szerencsétlenségeim" miatt.
Édesanyámat tiszteletben tartottam, de féltem. Amikor az "otthoni tanár" elmagyarázta nekem a tankönyv érthetetlen paragrafusait, annyira elvesztettem és féltem, hogy megmutassam a "tompaságot", ami még inkább beomlik az anyagba. Úgy tett, mintha minden tökéletesen elsajátította volna magát, és készen áll arra, hogy egy párat szerezzen - egyszerűen csak, hogy ne ismételje meg az "oktatási módszereket": "Nos, ne tégy úgy, mintha bolond lennél, te vagy a lányom ... és régóta tudnám kellett volna. . "
A középiskolába szoktam "minden ruhámat magamban" - és az anyám érdekeit és szokásait képviselte, amelyeket ő jobban szerett volna. És soha ne ossza el vele a valódi gondolatait és érzéseit. Tovább ... még megtanultam eltitkolni a betegségeket is - mert anyám kezelése inkább egy fúró volt.
Milyen ok volt megszabadulni ettől a nyomástól az egyetem bejárata volt! Anyám minden tőlem telhetőt megtett, hogy otthon maradhasson, de aztán olyan volt, mint egy szikla. Bólintottam, egyetértettem, letettem fillérekért, összegyűjtöttem egy hátizsákot, a könyvtárakban ültem. Az ország másik végében maradtam, itt házasodtam és a férjem üzleti partnere lettem (anyám csak "üzletembernek" nevezi). Nem hazamegyek gyakran, és anyám sok okot talál arra, hogy ismét látogasson el hozzám. Természetesen nem utasíthatom el anyám vendégszeretetét. És minden alkalommal, amikor búcsúzott engem, úgy érzem magam, mint egy sajtolt citrom ...
Köszönöm, de nem akarok leülni. Még mindig a vonaton vagyok. És ez a szék ... Mondja meg, van-e anyagi problémája? Látom, hol vásárolt ... Ne légy félénk, tudok segíteni! Ó, ez neked megfelelő? Oké! "Egy ilyen passzus - és az én szeretetteljesen felvetett bensőm egy időben elhalványul, mint egy varázsló pálcát intett neki." Igen, megvettem a hirdetést a "megsemmisített" széket -, de mennyire örültem, hogy vidám mintája jön a szobába! Anyának van a tehetsége, hogy lebecsülje mindazt, ami számomra értékes ...
A gyerekek érdekében
A legrosszabb dolog nem az, hogy anyám nem szeret mindent az életemben, és mindannyian "tapintatos" (de valójában pejoratív) bírálja, az életválasztó partner választásától a sál választásától. És az a tény, hogy kételkedni fogok magamban, bár őszintén boldoggá tettem, ami az anyám érvelése előtt körülöttem volt.
Tegyük fel, hogy a barátnőmre megyek a születésnapomra. Ötéves Masha és két éves Kirill a dadában maradnak. "Nanni néni" mindketten imádják, a kezem nem elég. De aztán egy átgondolt anya pillantása elé kerültem ... És este - egy szívből jövő történet arról, hogy ő maga, egy özvegyet hagyott velem és éjszakai nővérével, nem töltötte be. A szemrehányás nem "a homlokán", hanem a megérintett emlékek formájában, hogy milyen kicsi a "hálószoba" a hálószobából, mert féltem a sötétségtől. Ebben a helyzetben a nyugalmam istenkáromlást mutat. Én magam is szégyellem: hogyan nem lehet kínozni az anyaság területén? Rossz anya vagyok! A nyaralás tompa, szürke. Furcsa: miért vagyok én, egy felnőtt nagynénje, aki a maga életében van, olyan lesz, mint egy nyúl egy boa-szűkítő előtt? Mintha nem lennének ezek a tíz évek - és én még mindig egy iskolás vagyok, mindent hibáztattam anyámnak. Még "minden rendben van", válaszolok neki, mintha egy törött családi vázát elrejtettem volna. Nem vagyok annyira független, kiderül ...