A gyermekkori hangulatok és rendellenességek okai, és hogyan segítenek nekik megbirkózni vele

"Ó, milyen dühös vagyok!" - ez a felkiáltás a "The Blue Puppy" című rajzban szereplő dalból nemcsak a kalózhős érzését írja le, hanem néha a baba is, és előbb-utóbb minden szülő szembenéz. A gyermeki szeszélyeket és a gyűlöletet a növekvő színpad sajátosságai, a gyermek változó igényei magyarázzák.


Három-hat év
A gyermek kommunikációs területe három év alatt bővül. Egy óvodába megy, aktívan felkeresi a fejlesztő csoportokat, több ismerős gyermek van. Tehát új örömmel és felfedezésekkel elkerülhetetlenül új konfliktusok jelennek meg. A gyermek szembesül azzal a ténnyel, hogy az emberi kapcsolatok nem mindig lehetnek felhőtlenek, gyakran előfordul a veszekedés, és kellemetlen érzelmekkel kell szembenéznie. És ha egy másfél és két év múlva elég volt megérteni a frusztrált morzsát, aki nem osztotta meg a vállát és a vödröt, és átkapcsolta. figyelmet, majd hároméves koráig a gyermek már elsajátította a beszédet és a megértést ahhoz, hogy mélyebben megismerkedjen a vitában.

Az óvoda olyan hely, ahol a gyermekek fontos lehetőséget kapnak arra, hogy érzelmeket és kapcsolatokat tapasztaljanak meg a felnőtt életben: a szeretet és az elválás, a barátság és a frusztráció, az öröm és a féltékenység. És itt fontos, hogy a szülő megbízható kikötőként működött, amelyben a gyermekek tapasztalatai menekülhetnek. Ha egy gyermek úgy érzi, hogy a szenvedése érthető, akkor kevésbé pusztítóak lesznek rá. Ebben az esetben az anya így kezdheti a beszélgetést: "Látom, hogy gyakrabban sírsz, nem akarsz az óvodába menni, mi történt?" Ha a gyermek nem reagál, fontos, hogy több változatot is felszólítson, mert néha a felnőttek tévednek a feltételezéseikben: "A tanár elmondta neked valamit, és ideges voltál? Talált valamit, ami nem tetszett az óvónál, vagy valami nincs rendben a többiekkel - Talált valakivel? Lehet, hogy valaki leállt veled? Általában a gyermek reagál az egyik kérdésre, vagy bemutatja saját verzióját. Ez egy olyan beszélgetés kezdete, amelyben a szülő elmondja és felhívja a gyermek érzéseit: "Valóban nagyon sértő, amikor a barátnő baráti kapcsolatban áll másokkal, és nem kommunikál veled, de előfordul, hogy mindenki joga van megválasztani, kivel kommunikálni. Szerinted szeretnél barátkozni ezekkel a lányokkal is, vagy van valaki más a zenekarban, hogy érdekelné a játékot? Lehet, hogy megkérdezed magad, hogy játsszon együtt? Ebben a párbeszédben a szülő nem csak a gyermek érzelmeit osztja meg, hanem segít abban is, hogy a valós kapcsolatok tökéletlenségei éljenek, és alternatív lehetőségeket mutassanak ki a helyzetből.

Nyilvánvalóan a gyermekekkel kapcsolatos nehéz helyzeteket megvitatni, azt mutatjuk be, hogy ezt lehet és kell beszélni. És felnõttkorukban elveszik azt a vágyat, hogy ne csendjék fel a konfliktusokat, hanem a párbeszéd során megoldják azokat. Ráadásul az érzelmeket megértve a gyermek tisztábban megérteni és másoktól megtanulja, hogy hagyja magukra a jogot, hogy maguk legyenek. Ez a megértés, ami történik, erősíti önbizalmát.

Mit ne tegyünk ezzel?
A téma, hogy egyszerre és mindenkorra mágikusan szembesülhetünk a könnyekkel és szeszélyekkel, olyan, amely szaporodott a szájról szájon átesett hatalmas mítoszokkal, és a szülői fórumokon tárgyalták. Azonban ezeknek az oktatási módszereknek egy része képes a gyermek-szülő kapcsolatot károsítani.

Fogantyúkat nyújt
A szülők gyakran felajánlott egyik módja, hogy elmondja a gyermeknek, hogy nem bűnös valami, de "a tollai csavarják", ami valami szigorúan tiltott, vagy "egy másik fiú / lány / rajzfilmfigura jött" kopogtatta a baba engedetlenségét és szeszélyeit.

"Szigorúan beszéljünk velük, hogy ne csinálják többé, és nem veszekednénk veled", felajánlja a gyermeket. Úgy tűnik, hogy ez a megközelítés teljesen nemes cél -, hogy a gyerek érezze, hogy feltétel nélkül szeretik őt, és csak a viselkedését elítéli. És bármi is történt, ő a legjobb a világon. Ez részben a hagyományos népi kultúrában gyökerezik, hisz abban, hogy a "sötét hatalom" jó emberben van ültetve. Mi a veszélye ennek a módszernek? Ha a lábak és a fogantyúk külön életet élnek, vagy mindent Carlson diktálnak, kiderül, hogy a gyermek nem testének vagy cselekedeteinek mestere. A felelősség átterelése kényelmes helyzetbe kerülhet, ráadásul ez a magyarázat nem tanítja meg nekünk, hogy megértsük, mi történik. Fontos, hogy ne csaljon valakit, aki nem kívülálló, hanem gondolkodik valami konstruktív, ugyanakkor elmagyarázza a gyermek érzelmeit és vágyait: "Szeretsz játszani a kezed egy rendetlenségben? Igen, szórakoztató, de ha eszel, akkor ne csináld. , és reggeli után külön játszunk vele. "

Nem látok semmit, nem hallok semmit
Sok szülő őszintén hiszi, hogy a könnyek teljes figyelmen kívül hagyása mágikusan kitalálja a gyermeket. Egy kisgyermeknél megállnak tüntetően kommunikálva, vagy küldik, hogy egyedül üljenek a szobában. Sőt, még ha az ilyen merev oktatási módszerek alkalmazása is szükségessé válik, sokan komolyan hiszik, hogy segítik a gyermekeiket. "Végül is nem engedtem a provokációnak", a szülő ebben a pillanatban bátorítja magát. Ennek a viselkedésnek a gyökerei az, hogy keménynek tűnünk: a gyermek kifejezetten "egy színész színházát" játssza, ezért fontos csak megfosztani a közönségtől. És ez az érzelmi vákuum, amelybe helyezzük, elpusztítja az "aljas tervet". Valójában a gyerek szenved a ténytől, hogy nem tud önállóan megbirkózni az érzelmeivel. És ebben a nehéz pillanatban a legközelebbi személy hirtelen elkezdi figyelmen kívül hagyni őt, és a gyermek is találkozik az akut magány érzésével. A csöndes büntetés időközben népszerű szülői módszerré vált - miután minden gyermek nagyon gyorsan beleegyezik minden tilalmunkhoz. Az elutasítás érzése olyan roncsoló erejű, hogy arra kényszeríti a gyermeket, hogy összeegyeztethető legyen a felnőtt helyzetével, csak azért, hogy visszaállítsa a megszakított kapcsolatot. Nem azért, mert mindent megértett, és következtetéseket vonzott le, csak azért, mert a kapcsolat megszüntetésének veszélye erősebb, mint a vágy, hogy valamit kapjon. Végezetül, az ilyen "nevelés" azt a tényt hozza, hogy a gyermek egyszerűen megváltoztatja a helyzetet, nyugodtan elfogadva azt a tényt, hogy nem támaszkodhat a szülőre, és jobb, ha egyáltalán nem bízik benne. A jövőben felmerül a kockázata annak, hogy a felnőtt embereknek hasonló bizalmatlansági modellt alakítanak ki, amely szoros kapcsolatot kíván teremteni vele a felnőttkorban. Így a gyermek elszigetelésével ahelyett, hogy közel lennénk ehhez a nehéz pillanathoz, csak súlyosbítanánk a problémát.

Túl sok "nem"
Néha a gyermek irritációja és szeszélyei reagálnak arra a tényre, hogy a felnőttek beavatkoznak a természetes gyermeke vágyába, hogy felfedezzék a világot, és túl sok akadályt állítanak fel. Sokkal kényelmesebb és gyorsabb a gyermek etetése és megváltoztatása, mielőtt kimegy. Séta közben is nyugodtabbak vagyunk, hogy közelebb maradjon: "Ebből a dombról esik le", "Ne fuss, és ne nézzen le a lábad alatt", "Most dobj egy piszkos botot". Nem meglepő, hogy a gyermek türelme, akinek a természete félelem nélkül elmélkedik és új dolgokat próbál ki, felrobban és a folyók a partról jönnek. Végül is a gyermekek feladata, hogy kutatók maradjanak, és feladatunk az, hogy segítsük őket az út mentén, maximálisan biztosítsák a "kísérleti területet". Például, ha a gyermek segíteni akarja az edényeket, akkor mutassa meg neki, hogyan kell leginkább kényelmesen elvégezni, eltávolítva az éles késeket. Igaz, még akkor is, ha a szülő bizonyos cselekvést tesz lehetővé, a gyermek nem rendelkezhet az életkorból adódó képességekkel és képességekkel, a vágy, hogy "én magam" túl nagy. Ez a konfliktus negatív robbanásveszélyes reakciót okoz. Nem érdemes hibáztatni a frusztrált gyermeket, hanem támogatni őt, és azt javasolni, hogy próbálja újra a segítségedet. Ugyanakkor megfigyelhetünk egy másik szélsőséget, amikor a legkevésbé ellenállóképen haladva könnyebb megoldani az egész gyermeket. Gyakran itt van egy jó vágy, hogy ne akadályozza belső szabadságát, és hogy felelősséget hozzon a döntéseiért. A gyermek ugyanakkor egy illuzórikus világban találja magát, mindenható képességével és határainak hiányával. Ez a szülői helyzet súlyos megsértését eredményezheti a gyermek fejlődésében. Végül is, ahhoz, hogy a való világban élhessünk, meg kell tanulnunk annak megértését, hogy bizonyos korlátok vannak benne. Fontos, hogy a gyerekek időben felismerjék, hogy a világ tökéletlen, valami nem működik benne, aztán csalódást és sírást kapunk, és amikor kiderül, boldogok vagyunk. És ez normális, mert ez az élet.